10 personnes agaçantes qui ruinent Noël

Noël a déjà passé, ce qui signifie que vous avez probablement déjà commencé la poignée de jours obligatoires avec votre famille élargie. Vous avez été là et fait autant de fois que vous pouviez littéralement écrire le scénario de ce qui va se passer chaque année, y compris la distribution habituelle de personnages qui ne manquent jamais de répéter ce qu'ils ont fait l'an dernier.

Mais au cas où tante Stéphanie serait en retard et que vous ayez oublié comment elle se comportait avec son gin - ou si votre maison est toujours un foutoir du monstre de l'oncle Jimmy hier, et que vous avez besoin de l'assurance que votre étrange famille n'est pas seule - ici sont les 10 personnes qui doivent se rendre chaque année à la fête de Noël de chaque famille.

10

Le pouter




Le pionnier est généralement un enfant de moins de 10 ans, mais il s'agit parfois d'un adulte souffrant de retard de croissance émotionnelle. Cette personne passe toute la soirée à attendre impatiemment l'heure d'ouverture du présent et se plaint de tous les événements qui la précèdent. "Ne pouvons-nous pas ouvrir les cadeaux avant le dîner?" Et quand sa demande sera refusée, il s’effondrera dans le fauteuil le plus éloigné de l’action et jettera un regard noir à son assiette de nourriture comme si c’était quelque chose que même un prisonnier ne mangerait pas.

Lorsque le moment est enfin venu d'ouvrir des cadeaux, il ne suffit pas de penser qu'un cadeau est tout ce qu'il faut pour améliorer son humeur, car invariablement, quel que soit l'ingrat obtenu, il sera décevant ou pas aussi cher que celui que quelqu'un d'autre a reçu.

9

L'Inebriator




L'Inebriator peut sembler être un super-héros vraiment cool, mais il s'agit généralement d'un oncle qui ne peut pas survivre à une activité familiale sans l'aide d'alcool, et ses singeries devraient sembler très familières puisque vous les avez sans doute vues au dîner de Thanksgiving. S'il n'arrive pas en état d'ébriété, dès qu'il franchira la porte, il se dirigera directement vers le garage, la cuisine ou tout autre endroit où votre famille rangerait les objets les plus difficiles. Il écrira bientôt ses mots, parlera de trop près et distribuera des câlins inconfortablement serrés à tout le monde - y compris à votre grand-tante Prudente Marge.

Certains ont essayé d'éliminer l'ivresse en organisant des vacances «sèches», mais une petite interdiction familiale ne saurait rivaliser avec l'ivresse déterminée - il apporte toujours le sien. Que ce soit dans un ballon ou caché dans une tasse de soda à la fontaine, il ne pourra jamais s'attaquer aux vacances sans un peu de confort liquide.

8

Le sur-faiseur




L'excédent est généralement le type de femme au foyer qui porte chaque tâche domestique à des niveaux non naturels. Elle se régale à Noël, car c'est la période de l'année où toutes ses obsessions - l'artisanat, la pâtisserie et les cadeaux faits maison - sont utilisées simultanément et avec une ferveur extrême. Son emballage cadeau ressemble toujours à quelque chose que vous voyez dans la vitrine d’un Macy, ses cadeaux sont fabriqués à la main, et elle préfère être prise au dépourvu que de porter une boîte de biscuits au sucre ordinaire (ses bonbons ressemblent toujours à des versions miniatures de quelque chose sinon ou sont en 3D).

Les invités vont oooo et ahhhh sur ses offres, et elle ne fera que sourire avec dédain et agir comme si ce n'était pas grave et qu'elle ne prenait pas de temps du tout. Cependant, si vous vivez avec l'excès de pouvoir, vous savez qu'elle a passé une nuit blanche à essayer de tout réunir et a envoyé son mari au magasin plusieurs fois, au moins une fois après minuit, pour aller chercher quelque chose qu'il pensait ne pas l'avoir fait. Pas vraiment besoin (par exemple, un ruban rayé pour le cou du renne parce que le ruban simple qu’elle avait déjà n’était pas tout à fait correct).

7

Le cheapskate




Si votre famille élargie a tellement grandi qu’il n’est plus pratique pour tout le monde d’acheter un cadeau à tous les autres, vous avez peut-être pris collectivement la décision de «dessiner des noms», afin que les gens n’aient qu’à acheter un cadeau (pour la personne dont le nom ils ont choisi). Cette approche peut très bien fonctionner puisque vous vous retrouvez généralement avec un cadeau qui vous plait au lieu de 15 morceaux de bric-à-brac peu coûteux. C’est, bien sûr, à moins que le politique des radicaux ne choisisse votre nom.

Le radin ne voit pas les noms de dessin comme une occasion de donner à quelqu'un un cadeau personnalisé et réfléchi. Au lieu de cela, il se dit: «Oui, je n'ai qu'à acheter UN cadeau!». Il se rend ensuite au magasin à un dollar où il finira par vous acheter un presse-papier, un sac à hacky ou une chope de bière à la racine extra-large. Vous détestez être un ingrat comme le poutre, mais allez, pourquoi vous en donner?

6

Le haut cordé




La personne qui a le plus de poids au rassemblement est toujours la mère ou l’hôtesse - et si elle assume les deux rôles, attendez-vous à ce qu’elle soit doublement tendue. Elle souhaite essentiellement que la soirée se déroule parfaitement, ce qui signifie généralement recréer une scène qu'elle a vue dans un film de Noël Hallmark. Elle dictera où tout le monde est assis à la table, qui ouvre quel cadeau et comment poser pour des photos. Personne ne peut manger, même si la nourriture est déjà sur la table et commence à faire froid, jusqu'à ce que votre frère indifférent, Rob, apparaisse, et si Rob n'apparaît jamais (il y a 87% de chances qu'il ne le fasse pas), elle pleurera encore, mais viendra avec une sorte d'excuse pour lui.

Si Rob s'arrête, il y a encore 50% de chances qu'elle soit en état de dépression mentale, ce qui fait que tout le monde craint les fauteuils et choisit ses mots très attentivement quand elle est dans la pièce.





5

L'indifférent




Les adolescents et les hommes jouent généralement le rôle de l'indifférent. Ils pourraient être à la fête ou pas - ils s'en moquent. Que veulent-ils pour Noël? Rien. «Peu importe» est leur réponse pour chaque question, et vous pouvez leur dire n'importe quoi - la dinde a été brûlée, Noël est annulé, leur cousin Jeremy, disparu depuis longtemps, vient d'arriver - et ils ne sont toujours pas en train de tirer leurs fesses du canapé.

4

Les justes




Les pieux, qui pourraient être toute une famille, veulent dire à tous comment ils ont gardé «Jésus à la saison» cette année. Ils annoncent avec fierté leur désapprobation de la commercialisation de Noël, raison pour laquelle ils offrent des cadeaux de service cette année plutôt que des cadeaux achetés en magasin (il vaut mieux espérer qu'ils n'ont pas choisi votre nom).

Vous vous sentez mal pour leurs enfants parce que vous savez que le Père Noël n'ira pas chez eux et qu'en dépit de tout l'endoctrinement dans une famille, chaque enfant veut un vrai cadeau pour Noël.

3

La nouvelle petite amie / petit ami




Quel que soit le nombre d'années écoulées, un membre de la famille est à l'âge où il souhaite amener son nouveau petit ami / petite amie aux festivités. C’est tout à fait excitant pour le jeune couple car il est évident qu’il élève sa relation au niveau supérieur, mais pour tous les autres, c’est pénible, car cela signifie que quelqu'un doit surveiller l'ivreur toute la nuit pour s'assurer qu'il ne le fait pas. caresser la nouvelle personne, tandis que tous les autres doivent faire preuve de la meilleure attitude pour ne pas envoyer la personne aux hauts cordes (maman AKA) dans une tirade qui effraie le débutant.

Sans oublier, il y a toujours la question de faire un cadeau à cette personne. Naturellement, il serait gênant que tout le monde ouvre des cadeaux et que la petite amie / petit ami n'ait rien sous l'arbre, mais que donnez-vous à une personne dont vous ne connaissez rien?

2

L'amer




Comme les pieux, les amers en ont marre de la commercialisation de Noël, mais au lieu d'alimenter leurs énergies vers le bien (qu'ils soient sincères ou non), ils détestent juste les vacances. Les amers commencent à se plaindre juste après Halloween lorsqu'ils voient des décorations de Noël en vente dans le magasin. "Je ne peux pas y croire!" Ils grognent. “Les décorations de Noël déjà! Qu'est-il arrivé à Thanksgiving?

Si ce n’est pas pour ceux qui vivent dans leur foyer, ils jurent qu’ils n’auraient même pas d’arbre, et ils s’assurent que toutes les décorations disparaissent rapidement le 26 décembre.

1

Le je ne peux pas attendre pour sortir d'ici




Au fond de moi, l'individu qui ne veut pas attendre d'ici ressemble beaucoup à l'individu indifférent (et souhaite qu'il puisse être l'ivresse), mais il est assez poli pour au moins se faire passer pour de faux intérêts dans les festivités. . Vous le remarquerez en train de pousser des activités avec désinvolture pour tenter d’accélérer la soirée. Par exemple, pendant que tout le monde apprécie encore le dîner, il dira: «Alors, allons commencer ce cadeau.» Ou, une fois que les cadeaux sont déballés et que du papier et des arcs jonchent le sol, il sera le premier attraper le sac poubelle et commencer à ramasser le carnage de cadeaux. On dirait qu'il est utile, mais il essaie vraiment de nettoyer le gâchis pour que la fête se termine.

Il est toujours le premier à partir et rassemble ses enfants et les cadeaux nouvellement acquis avec précipitation, sans se soucier vraiment de son départ.