10 histoires hilarantes d'incompétence terroriste

Nous vous avions déjà parlé du terroriste russe dont l'attentat-suicide activé par téléphone a explosé par inadvertance lorsqu'il a reçu un message de spam «Bonne année». Peu nous avons su que ce n'était pas un incident hilarante isolé. Vous pensez que Al-Qaïda et sa société sont dirigés par un réseau de cerveaux criminels? Pensez encore.

10 groupes terroristes terrorisent accidentellement leur commandant

Au début du mois dernier, une branche d'Al-Qaïda opérant en Syrie pensait avoir trouvé de l'or quand elle avait capturé un terroriste rival travaillant pour le gouvernement Assad. Espérant tous les deux pouvoir diffuser leur message effrayant et faire savoir au monde entier leur véritable casse-tête, ils ont rapidement décapité le pauvre garçon et ont mis en ligne une vidéo d'eux-mêmes agitant la tête et scandant des slogans terroristes. Le clip a été partagé sur la version terroriste de Twitter, à partir de laquelle les choses ont pris une tournure bizarre.

D'autres combattants d'Al-Qaïda visionnant la vidéo ont reconnu la tête, et ce n'était pas la tête d'un infidèle. C'était l'un de leurs propres commandants. Les joyeux hélicoptères qui se trouvaient là-haut s'étaient sérieusement égarés - le type qu'ils avaient décapité n'était nul autre que Mohammed Fares Maroush, fervent djihadiste et chef d'un groupe allié. Ses assassins ont été forcés de retirer rapidement leurs déclarations vidéo affirmant que Maroush était un infidèle et homosexuel, livrant ce qui était probablement l'excuse la plus maladroite de l'histoire à leurs camarades terroristes.

9 Le complot du pont de Brooklyn

Iyman Faris était un gars ordinaire qui rêvait régulièrement de s'entraîner avec Al-Qaïda et de tuer le plus grand nombre possible de ses compatriotes américains. À cette fin, il s'est rendu en Afghanistan et au Pakistan, où il a rencontré plusieurs groupes terroristes qui l'ont aidé à élaborer un plan presque dans la logique d'un dessin animé. À l'aide d'un chalumeau, Faris devait percer chaque câble de suspension sur le pont de Brooklyn, provoquant l'effondrement des banlieusards.

Le plan ne s'est jamais concrétisé, car il s'avère que l'un des ponts les plus emblématiques des États-Unis est assez bien construit et grouille de flics. Il est rentré aux États-Unis, s'est rendu à Brooklyn, a jeté un coup d'œil sur le pont et a décidé que son plan était aussi stupide qu'il n'y paraissait. Il l'a emballé et a commencé à aider Al-Qaïda de différentes manières, par exemple en recherchant des informations sur Internet pour eux et en leur imprimant des impressions. Au moment où il s'est rendu aux autorités, son plus grand triomphe en tant que «terroriste» avait ordonné à 2 000 sacs de couchage de garder ses compagnons djihadistes au chaud la nuit. La carrière de Faris dans le terrorisme a probablement suscité moins de crainte au cœur de l'Amérique que celle de votre chef scout moyen.

8 Le Liban le plus recherché se fait exploser

La mort solitaire d'Abdel Ghani Jawhar en Syrie l'an dernier serait presque triste si nous ne savions pas à quel point il était un imbécile. En tant que terroriste le plus recherché du Liban, le militant barbu avait organisé les attaques à la bombe contre les troupes des Nations Unies et fourni des explosifs à des dizaines de tueurs. Ainsi, quand il a décidé de mettre en place une bombe au bord de la route pour sur-tuer des troupes du gouvernement syrien, cela ressemblait probablement à une autre journée au bureau. Seulement cette fois, la justice est intervenue.

Pour des raisons encore inconnues, la bombe préparée par Jawhar a explosé prématurément, le projetant sous forme de minuscules fragments terroristes. Cela aurait été une punition suffisante, mais apparemment, Allah vraiment déteste les wannabee martyrs, car les combats autour du corps de Jawhar sont immédiatement devenus si acharnés que ses compagnons djihadistes ont été forcés de jeter leurs restes dans un jardin vide au lieu de les ramener au Liban. Encore une fois, il serait presque triste que cela n'arrive pas à un gars aussi méritant.

7 FARC libèrent accidentellement leur principal otage

Pour ceux d'entre vous qui ont grandi avec des portraits de terroristes vaguement racistes dans des films et des émissions de télévision, il peut être surprenant d'apprendre qu'il existe des groupes terroristes incroyablement puissants qui ne bafouent pas Allah. Les FARC colombiens font partie de ces groupes. À l'origine une bande de rebelles de gauche qui ont décidé d'échanger leur politique contre la prise d'otages et la production de cocaïne, ils ont tué des milliers de personnes au cours de leurs 50 années de bataille contre le gouvernement colombien. Leurs agents sont impitoyables, brutaux et, à l'occasion, hilarante incompétents.

En 2008, les dirigeants des FARC ont conclu un accord avec le gouvernement colombien, qui devait les voir remettre trois otages: Consuelo Gonzalez, l'ancienne candidate à la vice-présidence Clara Rojas et le fils de Rojas. L'enfant, qui était né en otage, avait maintenant trois ans et constituait la principale préoccupation du gouvernement. Tout l’échange a été chorégraphié par la direction des FARC pour leur donner une couverture maximale et mettre le gouvernement en arrière-plan. C’était censé être un triomphe des relations terroristes pour les terroristes - et cela aurait probablement été le cas s’ils n’avaient pas libéré accidentellement leur principal otage deux ans plus tôt.

À l'approche de l'heure zéro, il est devenu humiliant de constater que les FARC ne retenaient plus le fils de Rojas en captivité. Il avait été abandonné pour adoption peu de temps après sa naissance par l'un de leurs combattants et les dirigeants n'avaient en général pas remarqué l'absence totale de bébé hurlant dans leur camp. Soudainement, le coup d'Etat massif ne semble plus être le cas, les FARC étant obligées de libérer leurs deux autres otages pour se moquer des éclats de rire au lieu des acclamations de solidarité.

6 L'anarchiste prématuré

À la fin du XIXe siècle, une vague d'attentats à la bombe perpétrée par des anarchistes mécontents a frappé l'Europe. Ils ont réussi à tuer des officiers de police, des présidents, le tsar de Russie et d'innombrables civils. En bref, c’était une version démodée d’Al-Qaïda, également sujette à la violence, à la psychopathie et à l’incompétence humiliante.

Le 15 février 1894, un anarchiste français âgé de 26 ans a pris un bus pour se rendre à l'observatoire de Greenwich à Londres. Dans sa main, il portait un colis rempli d'explosifs.Vers 16h40, il entra dans le parc en-dessous de l'observatoire et commença à se faire l'un des plus grands abrutis de l'histoire.

Alors qu’il atteignait un point tout aussi éloigné de l’observatoire et de la petite foule, l’anarchiste a en quelque sorte glissé. La bombe a explosé, anéantissant l'anarchiste, de l'herbe et rien de plus. Peut-être le plus stupide de tous, la police a ensuite calculé que l'explosion n'aurait pas été assez puissante pour endommager l'observatoire de toute façon.

5 L'idiot anti-avortement

En 2006, David Robert McMenemy a décidé qu’en faire assez était assez. Il a sauté dans son contrat pour la Saturn de 2004 et s’est dirigé dans le Midwest vide avec un seul but: attaquer une clinique d’avortement et mourir dans l’enfer résultant. Pendant un beau mois, il a sillonné le terrain à la recherche d’une cible avant de tomber finalement sur le centre de santé pour femmes Edgerton à Davenport.

Au petit matin du 11 septembre, McMenemy a conduit son compact à grande vitesse jusqu'au centre. Son plan était de faire exploser la voiture sous l'impact, de le tuer et de sortir de la clinique, mais les choses ne se sont pas bien passées. D'une part, la voiture n'a pas explosé, laissant un McMenemy très confus stationné de manière inattendue dans la salle de réception. D'autre part, il s'est avéré que le centre de santé pour femmes Edgerton n'avait pas pratiqué d'avortement. McMenemy venait de casser sa voiture dans une clinique de santé parfaitement innocente.

Plutôt que de laisser passer une occasion, il décida d'allumer manuellement sa voiture et de brûler l'endroit au sol, uniquement pour que le système de gicleurs puisse démarrer et mettre un terme même à cette modeste ambition. Au moment de son arrestation, McMenemy avait causé 20 000 dollars de dommages à un bâtiment quelconque et avait légèrement brûlé sa voiture, mettant ainsi un terme à la carrière éphémère du terroriste américain le plus stupide au monde.

4 Les terroristes qui sont arrivés en retard

La Ligue anglaise de défense est un groupe d'extrême droite qui opère en Grande-Bretagne et qui a fait ses preuves en émeutes, en attaquant des personnes à la mauvaise couleur de peau et en agissant généralement comme une bande de voyous fascistes. Lorsque six terroristes qualifiés ont décidé de bombarder l'un de leurs rassemblements, ils ont failli déclencher une guerre raciale qui aurait pu engloutir toute la Grande-Bretagne. Au moins, s'ils se donnaient la peine d'aller à l'heure.

Les six hommes ont rempli leur voiture de fusils et d'explosifs et sont partis pour le rassemblement. Ils sont arrivés après la fin de la course et que tout le monde était déjà rentré chez lui. Plutôt que de tuer quiconque se trouvait à ce moment-là, ils ont décidé de revenir en voiture et de conserver les bombes pendant un autre jour, mais seulement d'être arrêtés par la police pour conduite sans assurance. Grâce à leur horreur catastrophique et à leur attitude désinvolte à l’égard des renouvellements d’assurances, les six ont été appréhendés et jetés en prison sans rien faire d’autre que de se faire passer pour des imbéciles.

3 L'IRA échoue à l'enlèvement

Le 8 février 1983, le groupe terroriste irlandais connu sous le nom d'IRA a réalisé l'un des enlèvements les plus sensationnels de l'histoire. Leur cible était un cheval de course connu sous le nom de Shergar, un coureur légendaire censé être assuré pour plus de 3 millions de dollars. Désespérée par l'argent et sachant que ses propriétaires paieraient, l'IRA saisit le cheval de son écurie et disparut dans les brumes matinales avec leur générosité. Le plan était de le libérer une fois la rançon payée, mais ils ne comptaient pas sur le propriétaire de Shergar, Aga Khan.

Bien que le cheval appartienne techniquement à un syndicat, c’est Khan qui s’est occupé de l’enlèvement - et Khan a refusé catégoriquement de négocier avec les terroristes. Soudainement, les 3 millions de dollars prévus ont disparu dans les airs et les ravisseurs étaient coincés, cachant un cheval de course géant dans un minuscule comté irlandais grouillant de flics. En effet, l'enlèvement a déclenché une série d'attaques de la police dans les lieux sûrs de l'IRA, qui ont entraîné des arrestations massives, la saisie d'armes et une perturbation continue des activités terroristes du groupe. D'un coup mal calculé, ils avaient perdu des milliers de dollars de marchandises, alerté la police des dizaines d'activités de leurs membres et acquis un cheval de course complètement inutile qu'ils devaient maintenant nourrir. (Ce qui, malheureusement, a finalement conduit à la mort du cheval.)

2 Les Wannabe London Bombers

On se souvient à juste titre des attentats du 7 juillet à Londres comme l’une des pires atrocités terroristes commises après le 11 septembre. Lors d’une série d’attentats à la bombe perpétrés contre des bus et le métro de Londres, 50 personnes ont été tuées et des centaines d’autres blessées. La suite manquée est moins connue. Le 21 juillet 2005, juste quelques semaines après les bombardements initiaux, cinq terroristes sont entrés dans le métro de Londres armés d'explosifs et ont tenté une autre attaque. Dans le carnage qui en a résulté, ils ont réussi à tuer un grand total de personne.

Dans leur hâte de mener à bien l'attaque, les futurs terroristes avaient apparemment mélangé les produits chimiques qui étaient mal dans leurs bombes artisanales et se sont armés de ratés. Quand ils ont frappé les détonateurs, leurs sacs à dos ont fait un peu boule de neige, ont dégagé de la fumée et ont résolument refusé d'exploser. La seule blessure signalée a été causée par une crise d'asthme chez un navetteur, alors que certains passagers auraient laissé leurs chaussures derrière eux pour s'échapper. Tous les cinq ont été arrêtés et condamnés à 40 ans de prison, leur seule réalisation étant la perte de certaines chaussures britanniques.

1 le bombardier

L'histoire du bombardier Underpants est l'une de ces histoires qui vous fait comprendre que Dieu veille sur nous et a un sens de l'humour fantastique. Le jour de Noël 2009, Umar Farouk Abdulmutallab est monté dans un avion à destination de Detroit avec son caleçon rempli d'explosifs qu'il aurait portés depuis trois semaines. Alors que l'avion arrivait pour atterrir, il tenta une détonation avec l'intention de tuer tout le monde à bord. Au lieu d'exploser, cependant, sa bombe a tout simplement éclaté en flammes, transformant la région de l'aine d'Omar en un désordre brûlant de la justice divine.Umar a été rapidement maîtrisé et placé en détention. À ce moment, les choses sont devenues encore plus amusantes.

Il s'est avéré qu'Al-Qaïda avait à plusieurs reprises refusé de faire comparaître Umar, qui, apparemment, connaissait un imbécile quand ils en voyaient un. Plutôt que d'être un cerveau terroriste, Umar était fondamentalement ce gamin pervers à l'école qui était toujours laissé pour compte les jeux des autres enfants, sauf que sa seule tentative de rejoindre le club avait entraîné sa castration accidentelle par un feu d'enfer.