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10 dieux étrangement spécifiques Votre classe de mythologie laissée de côté
Les anciennes religions avaient beaucoup de dieux. Nous avons créé des dieux pour chaque chose que nous pensions puissante ou importante. Nous avons vu le tonnerre rouler sur les nuages et nous avons fait des dieux de tonnerre. Nous avons vu les vagues de la mer se briser sur le littoral et nous avons créé des dieux de l'eau.
Mais nous ne nous sommes pas arrêtés là. Il existe d'autres dieux qui ne sont jamais devenus aussi populaires que Zeus et Poséidon. Nous avons créé des dieux pour presque tout ce que vous pouvez imaginer, y compris des dieux dont vous n’auriez jamais cru avoir besoin.
10 Cardea
La déesse romaine des charnières de porte
«Déesse de la charnière!» Écrivait l'écrivain romain Ovide, louant la grande divinité Cardea. "Elle ouvre le fermé, par son pouvoir, ferme l'ouverture."
La déesse Cardea, souveraine de tout ce qui est articulé et sur les portes, n’est pas particulièrement populaire aujourd’hui, mais elle faisait partie intégrante de la religion romaine. Elle n'était pas simplement une divinité mineure ou un porte-bonheur; elle faisait partie du panthéon romain des dieux, avec son propre arrière-fond mythologique.
Comme la plupart des histoires romaines, son histoire commence avec le dieu Janus essayant d'avoir des relations sexuelles avec quelqu'un. Il a ciblé Cardea, qui ne s'y intéressait pas, alors elle lui a dit qu'elle le rencontrerait dans une grotte. Puis elle a utilisé des pouvoirs magiques de disparition et a essayé de s'enfuir.
Ça n'a pas marché. Janus la trouva et, eh bien, vous ne voulez pas vraiment savoir ce qui s'est passé ensuite. Disons simplement que les mythes romains ont tendance à ne pas bien tourner pour les femmes.
Quand il eut fini avec elle, Janus déclara: "En échange de notre allégeance, contrôle-toi des charnières." Puis il lui donna une branche magique d'aubépine qui repoussait le mal et déclarait que les gens devaient manger des haricots et du porc en son honneur chaque mois de juin. 1 - qui, selon les Romains, était apparemment le meilleur moyen de faire en sorte qu'une femme se sente spéciale.
9 Saehrimnir
Le cochon nordique du bacon éternel
Comme il est écrit en vieux norrois Edda poétique: «Saehrimnir, le sanglier, est bouilli! Le meilleur des lardons!
Les Nordiques savaient qu'aucune religion n'était complète sans le bacon divin. Après tout, ils ne pouvaient pas vénérer des dieux qui s'installaient dans les ordures que nous mangeons nous-mêmes. Les dieux avaient besoin de la nourriture divine - et c'est là que le Saehrimnir entre en scène. Le Saehrimnir est le cochon qui a le meilleur goût dans l'univers - et celui qui a la pire vie.
Chaque nuit, les dieux nordiques font bouillir la chair de Saehrimnir et le mangent. Le pauvre cochon est réveillé chaque nuit par le retour d'un groupe de vikings ivres, qui le jettent dans une cuve d'eau bouillante et organisent un grand festin. Il doit supporter que tout le panthéon des dieux nordiques déchire ses parties du corps jusqu'à ce qu'elles soient pleines.
Puis, le matin, il revient à la vie et est de nouveau tué. C'est une vie horrible. Mais dans le monde des Vikings, c'est le prix à payer pour être délicieux.
8 Matshishkapeu
L'esprit innu des pet
Selon les croyances traditionnelles du peuple innu amérindien, les esprits parlent aux vivants. Certains parlent à travers des tambours. D'autres viennent à nous dans les rêves. Et l'un d'entre eux, Matshishkapeu, nous parle à travers des pets.
Selon les Innus, Matshishkapeu leur a parlé «très fréquemment», en particulier lorsque les hommes étaient seuls sans femmes. Ils croyaient que chaque fart était un Matshishkapeu qui leur donnait un message.
Un pet soudain a nécessité une traduction immédiate. Si quelqu'un laissait passer une erreur, un ancien devrait se précipiter pour que tout le monde sache à quoi ressemblait le pet. Parfois, cependant, c'était plus facile à dire qu'à faire.
«Les déclarations de Matshishkapeu sont généralement cryptiques», a déclaré un chasseur innu. "Vous devez vous concentrer pour comprendre ce qui se dit."
7 Xochipilli
Le dieu aztèque des prostituées gays
Beaucoup de religions ont des dieux de l'homosexualité, mais les Aztèques sont devenus un peu plus spécifiques. Ce n'était pas assez pour eux d'avoir un dieu d'hommes homosexuels; ils avaient besoin d'un dieu pour les hommes gais qui ont des relations sexuelles pour de l'argent. Et ainsi Xochipilli est venu à être.
Xochipilli était plus que le dieu des gigolos - il était en réalité polyvalent. Il s'appelait aussi le prince des fleurs. Les «fleurs», cependant, ne semblent pas avoir signifié des roses ou des pâquerettes. Au lieu de cela, cela signifiait des fleurs qui pourraient vous élever.
Ses statues étaient couvertes de fleurs et de champignons psychoactifs. Les statues le montraient également avec une expression faciale qui montrait clairement qu'il était complètement sorti de son esprit.
Cela signifie qu'il n'était pas seulement le dieu des prostituées homosexuelles - il était aussi le dieu des hallucinogènes.
6 Le panthéon mondial des dieux de merde
Il y avait aussi des dieux du caca. Mais il y en avait tellement qu'il était difficile de le réduire à une seule religion. Le Japon est probablement allé le plus loin avec cela - ils ont fait tout un panthéon de dieux et d'esprits de merde.
Mais ils n'étaient pas les seuls. Les Chinois avaient Zigu, la déesse de la merde. Les femmes pouvaient laisser une image de Zigu près des toilettes et, en retour de leur dévouement, elle répondait à leurs questions.
Les Babyloniens avaient versé Bet ha-Kise, un dieu des toilettes vengeur qui maudissait tous ceux qui avaient des relations sexuelles près des toilettes en leur donnant l'épilepsie. Et les Romains avaient en fait deux tels dieux. Ils avaient Sterquilinus, un dieu ordinaire du fumier, et Cloacina, la déesse du système d'égout.
5 Sapona
Le dieu yorouban de la variole
Les Yoruba de l'Afrique de l'Ouest croyaient en Sapona, le dieu de la petite vérole. Vers la fin du 19ème siècle, Sapona avait un culte entier qui l'adorait. Mais ils étaient beaucoup plus heureux de ce qu'il faisait qu'ils auraient dû l'être.
Le culte de Sapona a extorqué de l'argent à des gens en menaçant de les maudire.Si quelqu'un ne payait pas, les membres de la secte se sont rendus chez lui et lui ont gratifié des croûtes de variole. Alternativement, le culte a poudré les croûtes et les a frottées sur les fenêtres de la personne.
Lorsque les médecins ont commencé à vacciner les gens contre la maladie, le culte de Sapona a compris qu'il était de leur devoir divin d'arrêter les vaccinations. Ils ont menacé des personnes et mené des campagnes actives pour maintenir la variole en vie. Jusqu'au démantèlement du culte, ils ont déclenché de nombreuses épidémies majeures.
4 terminus
Le dieu romain des piliers
Terminus était l'un des tout premiers dieux créés par les Romains. Il était le dieu des repères et des pierres placées par les Romains sur les lignes de démarcation - et il ne devait pas être croisé.
Ses pierres s'appelaient les terminiet si vous en avez déménagé un, vous avez eu des problèmes. Au moment où vous avez poussé un terminus hors de propos, chaque personne à Rome avait légalement le droit de vous traquer et de vous assassiner.
Mourir simplement, cependant, a été un destin chanceux pour quelqu'un qui a irrité Terminus. Les inscriptions sur ses pierres promettaient encore pire: "Quiconque l'enlèvera ou en ordonnera l'enlèvement, qu'il meure le dernier de sa famille."
3 tlazolteotl
La déesse aztèque de manger de la saleté
Dans les œuvres d'art, Tlazolteotl est généralement représenté avec le brun autour de la bouche. Elle est après tout le divin mangeur de terre des dieux aztèques. Cette "saleté", cependant, n'était pas une substance que vous avez trouvée sur le sol; c'était un euphémisme. Tlazolteotl était le mangeur d'excréments divins.
Il existe une explication pour celle-ci qui est beaucoup plus logique que prévu. Les Aztèques croyaient que Tlazolteotl était l’être divin qui mangeait tous les déchets. Cela comprenait les corps en décomposition des morts, des fruits, des légumes et, oui, des excréments. Elle était la déesse de la décomposition. Pourtant, il est un peu étrange que les Aztèques aient vénéré une déesse qui passait son temps à manger des excréments.
Elle a eu un deuxième travail qui améliore les choses. Dans ce qui aurait pu être un rare coup de générosité aztèque, ils en firent également la déesse des bains de vapeur - qu'elle aurait probablement pu utiliser après tout cela.
2 Kalfu
Le dieu haïtien des intersections
"God of Intersections" semble un peu ringard, mais Kalfu est en réalité un dieu terrifiant. Il est l'équivalent haïtien du vaudou (ou vaudou) de Satan. Bien qu’il maîtrise techniquement les intersections, il s’agit plus d’une manière de «diable à la croisée des chemins» que d’une «attente du feu vert».
Kalfu est une bête rouge et démoniaque qui boit du rhum infusé de poudre à canon pour passer le temps. Il contrôle les forces perverses du monde des esprits et les esprits malveillants de la nuit. Il est une créature démoniaque qui possède des personnes et contrôle le passage des esprits dans le monde réel.
Toute cette responsabilité d'un dieu des intersections rend le Vodou unique. Lorsque les Haïtiens recherchaient leurs plus puissants dieux, ils ne se tournaient pas vers le soleil, la lune, la terre ou la mer. Ils ont regardé les intersections.
1 Le Dieu inconnu
Le dieu grec du miscellany
Pour s'assurer de ne rien omettre, les Grecs ont proposé un dieu supplémentaire: le dieu inconnu ou le dieu de tout ce qu'ils ont oublié de mentionner. C'était une sorte de dieu fictif utilisé pour tout ce à quoi ils n'avaient pas encore pensé.
Ils ont commencé à adorer le dieu inconnu après qu’Athènes ait été touchée par une peste. Peu importe le nombre d'animaux qu'ils ont rituellement abattus, la peste ne s'est pas dissipée - et leur abattage était tout ce qu'ils savaient faire.
Les Grecs ont donc essayé quelque chose d'un peu différent. Ils ont envoyé un troupeau de moutons dans un champ, ont fait un autel à tous les dieux divers et non spécifiques et ont massacré les moutons dans l'espoir que cet acte apaiserait tout dieu dont ils n'auraient jamais entendu parler.
Mark Oliver est un contributeur régulier à Listverse. Ses écrits figurent également sur plusieurs autres sites, notamment StarWipe et Cracked.com de The Onion. Son site Internet est régulièrement mis à jour avec tout ce qu'il écrit.