10 théories de conspiration bibliques loufoques

Nous supposons que vous avez entendu parler de la Bible. Le texte fondateur d'un petit quelque chose appelé le christianisme, il énonce les principes directeurs des enseignements de Jésus, offre des conseils pour la vie et donne aux internautes les plus fous sur l'internet un moyen de projeter davantage leur folie. Et il s'avère que pour chaque chrétien s'inspirant de la Bible, de nombreux fous l'utilisent pour transformer leur folie collective à onze. Voici 10 théories du complot biblique si étranges qu'elles feraient pleurer Dan Brown.

10 Dieu possède un vaisseau spatial impressionnant

Le livre d'Ezekiel est une sorte de grosse affaire dans la tradition biblique. Non seulement il est fréquemment cité par le chrétien le plus insolent de l’histoire, mais il renferme également des descriptions à couper le souffle de poésie de visions époustouflantes. L'un en particulier, dans Ézéchiel 1, représente l'un des moments les plus remarquables de la Bible en dehors de Révélations - un grand passage qui submerge le lecteur de la magnificence de Dieu et de tout son pouvoir. C'est-à-dire, à moins que vous croyiez aux théories du complot, auquel cas cela les accable d'un grand vaisseau spatial volant.

La scène commence avec le narrateur en exil, frissonnant juste au bord de la rivière, lorsque soudain le ciel s'ouvre et qu'un engin effrayant s'abat - une chose monstrueuse de «roues dans les roues» et beaucoup de feu. Comme cela ne semble pas parfaitement biblique, les partisans de la théorie de l’ancien astronaute ont souvent sauté sur la question en décrivant un vaisseau spatial de quelqu'un qui n’avait pas le vocabulaire pour le décrire.

Tout cela semble assez convaincant, jusqu'à ce que vous lisiez réellement Ezekiel 1 et découvriez qu'il décrit assez bien une chaise. Plus précisément, le trône de Dieu, qui est décrit exactement de la même manière ailleurs, sans aucune référence au vol ou au feu, ni à quoi que ce soit qui ferait automatiquement penser «vaisseau spatial!

9 La tour de Babel était une ADM

Nous connaissons tous l'histoire de la tour de Babel, une gigantesque structure construite par l'homme pour tenter d'atteindre le ciel. Mais il y en a qui croient qu'il s'agit en fait d'une bombe à hydrogène montée sur une fusée conçue par Nimrod pour détruire toute météorite que Dieu leur a jetée via son Stargate, la taille d'une ville.

Soyons clairs, ce n’est pas une théorie farfelue posée par un seul boulot. Il apparaît sous différentes formes sur un certain nombre de blogs sur Internet et implique toujours le même méli-mélo d'idées de base. La première est que des êtres anciens ont laissé derrière eux un tas de super-méga-missiles que l’humanité a trébuché et a décidé d’utiliser; la seconde est qu'ils avaient prévu de s'en servir pour attaquer Dieu (pour diverses raisons); et la troisième est que les cieux ont confondu leurs langues pour les empêcher d'attaquer. En bref, il s’agit simplement d’une reprise de l’histoire originale qui n’ajoute aucune valeur, à part le sexage, y compris une énorme bombe H.

Si quelque chose, c'est probablement détruit de l'original, parce que construire une tour impossible est une belle métaphore de l'orgueil de l'humanité, trébucher par hasard sur une bombe du futur en train de vaporiser une ville n'est pas une métaphore pour, enfin, quoi que ce soit.

8 Jésus a appelé Barack Obama 'Satan'

Ce n’est un secret pour personne que Obama n’est pas exactement le président le plus populaire de l’histoire. Trop belliciste pour les gauchers et trop socialiste pour ceux de droite, il a clairement quelques problèmes. Le plus important d'entre eux est peut-être que Jésus s'est référé ouvertement à lui sous le nom de Satan.

C’est vrai: Luc 10:18 dans sa totalité se lit comme suit: «Et il leur dit: Je voyais Satan tomber du ciel comme un éclair.» Si vous traduisez incorrectement cette phrase en hébreu, les mots «éclair» et «ciel» deviennent Barq et Bamah (ou Shamayim si vous le faites correctement). Dites-les assez vite et cela ressemble à «Barak Bamah». Et cela, à son tour, évoque «Barack Obama», ce qui signifie «Jésus» signifie simplement que le 44ème président des États-Unis est littéralement Satan.

Au moins, il l'a fait si vous ignoriez complètement les autres mots de la phrase, ceux qui se situent entre «éclair» et «paradis». Et si vous traduisez mal «paradis». Et si vous ignorez le «O» au début de «Obama , ”Et ignorer le fait que prendre deux mots quelconques au hasard et les traduire en hébreu aboutira probablement à quelque chose qui sonne un peu comme quelque chose d'autre. Mais bon, ne laissez pas cela vous empêcher de croire.

7 La Bible est un programme informatique

Rechercher des modèles dans la Bible n'est pas nouveau. Les anciens érudits l'ont fait. Isaac Newton l'a fait. Dan Brown a fait des millions en le faisant (en quelque sorte). Alors, qu'est-ce qui pourrait être plus fou qu'un groupe de gars utilisant des ordinateurs pour analyser des mots de la Bible choisis au hasard afin de trouver des indices pour l'avenir? Eh bien, que diriez-vous d'un groupe de gars au hasard utilisant des ordinateurs pour prouver que la Bible est secrètement un ancien programme informatique?

Ce dernier lien, en passant, vous mènera à un site Web tellement surchargé de folie qu'il y a de très bonnes chances qu'il plante votre esprit ou votre ordinateur (ou les deux). L’idée qu’il avance est qu’il existe un code mathématique incorporé dans l’hébreu original de la Bible, codé avec un «verrou d’horloge» pour empêcher les gens de l’ouvrir jusqu’à la fin du XXe siècle, et que quiconque le déchiffrera aura le clé pour déverrouiller le cryptogramme de l'univers. En d'autres termes: l'univers est un ordinateur géant et la Bible est l'ancien programme qui nous donnera le contrôle absolu sur celui-ci, ce qui a été utilisé de manière visible comme point de complot dans le thriller des années 90 Le code oméga.

Alors, comment pouvons-nous utiliser ce programme super puissant? Eh bien, selon le site Web ci-dessus, les choses sont déjà en mouvement. Ils ont cherché dans la Bible des indices et, selon leurs calculs, le code devrait être déchiffré aux alentours de l’année… 2006.

Sodome et Gomorrhe détruits par une bombe nucléaire

L'histoire de Sodome et Gomorrhe est pour le moins controversée. Selon que vous ayez pris la peine de lire Ezekiel 16: 49-50, il s'agit soit de faire sauter une ville pour avoir refusé d'aider les pauvres et les nécessiteux, soit (si vous ne l'avez pas déjà fait) parce qu'il déteste vraiment, vraiment, les homosexuels. D'autre part, il pourrait s'agir d'une ville anéantie lors d'une ancienne attaque nucléaire.

L’idée est que des anciens extraterrestres étaient au milieu de la guerre civile quand une partie décida de déclencher la mort nucléaire de l’autre. Lot - l'unique survivant de la plus infâme conflagration de la Bible - était un espion étranger sauvé lorsque ses maîtres lui ont ordonné de quitter la zone de frappe. La force de l'explosion a transformé sa femme en sel, et les retombées qui en résultent expliquent à la fois la mer Morte et l'aridité générale de la région. C'est une si petite théorie que vous voulez presque y croire - jusqu'à ce que vous réalisiez que cela n'a aucun sens.

5 Jésus a inventé Internet

Demandez à n'importe qui sur Internet aujourd'hui qui est responsable de l'avoir inventé et il répondra (à juste titre) «Al Gore». Mais il s'avère que l'ancien vice-président révélait un peu plus la vérité que nous ne le pensions quand il a fait cette affirmation. . Selon un certain nombre de théories, la première personne à avoir imaginé Internet n’était autre que Jésus.

Maintenant, puisque la plupart d'entre nous ne nous souvenons probablement pas de l'école du dimanche de la scène où Jésus a été contraint d'inventer l'informatique et les télécommunications avant de s'attaquer à Internet, nous ferions mieux de sauvegarder et d'expliquer. L'idée n'est pas que Jésus ait littéralement construit l'Internet - ce serait idiot - mais qu'il l'a prédit avec une précision infaillible, un peu comme on donne à Jules Verne et H.G. Wells le crédit d'avoir "inventé" des choses qu'ils ont imaginées pour leurs livres.

Tout cela est dû à la parabole du Net, une histoire basée sur un pêcheur dans Matthew qui fonctionne comme une allégorie du Jugement final, mais qui prédit réellement Internet, car "le filet" est un argot des années 1990 pour "Internet". Honnêtement, c'est à peu près autant de raisons que ces gens en donnent, bien qu'il y ait des tentatives intéressantes pour montrer comment un homme de l'ancienne Galilée parle de la pêche vraiment décrivant le haut débit moderne. Nous vous laisserons lire et décider vous-même.

4 La Bible contient des preuves de voyages dans le temps

Le voyage dans le temps est l’une de ces choses que nous souhaitons tous désespérément d’être réelles et que nous rechercherons des preuves de ce fait n’importe où. Et vous feriez mieux de croire que cela inclut la Bible. Il y a un an environ, l'émission télévisée du complot Anciens Extraterrestres a même consacré toute une partie de son émission à «prouver» que le prophète Jérémie avait été témoin d’un incident de voyage dans le temps.

Mais c’est loin des illusions d’un solitaire: sur Internet, il existe une multitude de vidéos et de pages qui prétendent que la Bible décrit non seulement le voyage dans le temps, mais elle montre également comment en abuser. Ce dernier lien en particulier vous mènera à un site qui semble prétendre que Dieu a inventé le voyage dans le temps et a ensuite donné le pouvoir à Hitler, afin notamment de revenir aux temps des pionniers et d'assassiner les premiers colons blancs (car nous savons tous combien Hitler détestait les Blancs). Bien sûr, cela n’a aucun sens, mais c’est la beauté des théories du complot: elles ne le sont pas.

3 Noé venu de Mars

Grâce au manque absolu de preuves pour soutenir l'idée d'une super-inondation destructrice de globe, il est déjà assez intéressant de croire que le récit de Noé dans Genesis est tout sauf un mythe époustouflant. Mais la niche ne commence même pas à décrire les gars dans cette entrée. Vous voyez, non seulement ils croient que l'histoire de Noé s'est littéralement déroulée, ils croient que cela s'est littéralement passé sur Mars.

Bien que la théorie comporte de nombreuses variantes, l’idée de base semble être qu’un cataclysme menaçait, à la manière de Mars, par exemple, une inondation destructrice de planète, obligeant le dirigeant martien Noah à s’échapper dans un vaisseau spatial contenant une poignée d’animaux et de plantes martiennes, il a plus tard colonisé la Terre. Dans certaines versions, cela implique une manipulation génétique, dans d'autres, il s'agit simplement d'atterrir sur une autre planète et de se balader comme une sorte de Xenu barbu. En d'autres termes, c'est un méli-mélo insensé de bêtises déguisé en une sorte de conte de fées de science-fiction. Un peu comme la Scientologie, quand on y pense.

2 Le jardin d'Eden est caché sous la ville de Kansas City (et habité par des nazis)

Les gens ont perdu beaucoup de temps et d'énergie à chercher l'emplacement du jardin d'Eden. Gâché parce que, A) il n’existe probablement pas littéralement, et B) si c’est le cas, il est protégé par un être immortel brandissant une épée de feu. Oh, et aussi parce que cela a déjà été découvert, à 1 200 kilomètres sous le comté de Jackson, dans le Missouri.

Du moins selon cette théorie, qui affirme également qu’il est actuellement habité par des étrangers et des membres du parti nazi. L'idée découle de la théorie de Hollow Earth que nous avons abordée ailleurs, combinée à une foule d'images chrétiennes, de légendes sur les OVNIS et apparemment de tout ce qui est arrivé à l'auteur au cours d'une séance de beuverie nocturne.

En substance, cela ressemble au mélange parfait de théories du complot: une charge de non-sens contradictoires qui va à l’encontre de la science établie et de l’érudit biblique établi. La seule chose qui lui manque, c’est l’affirmation selon laquelle un personnage biblique de premier plan est une sorte d’étrange espace.

1 Jésus était un monstre de l'espace

Le problème principal de l'ancienne théorie des astronautes est qu'une fois que vous commencez à l'appliquer à la Bible, cela n'aboutit qu'à un seul résultat: le chef religieux historique de Jésus-Christ, Fils de Dieu et prophète mystérieux de la fin des temps, était un hybride humain-extraterrestre. placés sur Terre par des seigneurs de la guerre intergalactiques pour nous faire paniquer avec la technologie futuriste.

Vous pouvez probablement deviner l'idée derrière celle-ci. La naissance vierge était un implant génétique. Les «miracles» de Jésus étaient tout simplement une technologie extraterrestre (nous sommes intrigués d’apprendre comment cela explique le miracle des cochons; n'hésitez pas à suggérer des idées ci-dessous). Les 30 années manquantes de la vie de Jésus ont été consacrées au vaisseau-mère, apprenant à manipuler les humains. Tout ça pour qu'il puisse… quoi, exactement? Commencer une religion? Être crucifié? Traîner avec Marie-Madeleine et se lever avec des hijinks pendant qu'il y était?

Quoi qu’il en soit, la théorie du «Jésus était un hybride extraterrestre» ne commence même pas à faire tache-pieds pour donner un sens à tout sens, elle ne fait que prendre un mystère inexplicable et le remplacer par une charge de pseudosciences habillées de scènes inexplicables. de la folie de la science-fiction. Bien sûr, c’est essentiellement inoffensif, mais le fait que les gens croient réellement que c’est terrifiant.