10 produits les plus stupides de tous les temps

Nous avons tous eu des idées qui sonnaient bien à l’époque, mais seulement pour avoir un moment «à quoi diable pensais-je?» Quelque part dans la suite. Habituellement, ces types de choses impliquent du bacon frit dans du bacon, ou un nouvel usage nouveau pour l'extrémité en forme de griffe d'un marteau. En tant que tels, ils ne se retrouvent qu'avec un léger embarras ou un court trajet en soins urgents.

C’est bien entendu, à moins que l’idée ne soit développée par un fabricant de produits de consommation. Dans ces circonstances, il peut en résulter des tonnes d’argent publicitaire mal dépensé, des entrepôts remplis de produits invendus et des gens se moquer de vous sur Internet jusqu’à la fin des temps. Par exemple:

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Colgate Dinner Entrees

Colgate est une entreprise qui fait très bien une chose depuis très longtemps: fabriquer du dentifrice. Puisque le dentifrice est techniquement quelque chose qui va dans votre bouche, quelqu'un a eu l’idée brillante que Colgate devrait se lancer dans d’autres choses qui vont aussi dans votre bouche, comme la nourriture.

Le résultat a été des entrées de cuisine de marque Colgate, des dîners à micro-ondes bon marché avec la marque Colgate giflée à l'avant. Remarquablement, les gens ne faisaient pas la queue pour acheter des dîners télévisés au fabricant de leurs produits d’hygiène buccale - de la même manière qu’ils ne se laisseraient pas emporter par les boissons sans alcool fabriquées par Listerine.

Ce produit était si mal conçu qu’en peu de temps qu’il était disponible, son existence même avait réussi à réduire les ventes de dentifrice de Colgate, ce qui en faisait peut-être l’embranchement le moins efficace jamais entrepris par une entreprise de l’histoire.

9

Ustensiles pour manger des haltères

Il est facile de voir comment cela pourrait bien paraître sur le papier. Les gens grossissent parce qu'ils ne font pas assez d'exercice et parce qu'ils mangent trop. La solution simple: faites-leur faire de l'exercice en mangeant! Mais comment? Pourquoi, avec des haltères pondérés pour les ustensiles bien sûr! D'accord, alors peut-être que ça n'avait même pas l'air aussi bon sur le papier.

Apparemment, ils sont en fait encore disponibles sur Internet, sous le nom de «Knife and Fork Lift», ce qui est juste… nous n'avons simplement aucun commentaire à ce sujet. Le couteau et la fourchette pèsent un kilo chacun, tandis que la fourchette à dessert pèse deux fois plus, car comme nous le savons tous, les desserts sont plus gras. Vous pouvez donc brûler plus de calories avec la cuillère plus lourde en mangeant votre dessert à l'engrais. Nous essayons d'imaginer quelqu'un qui fait ce discours commercial à un agent de crédit au visage neutre - et cela ne fonctionne pas.

Ces choses sont commercialisées comme un «cadeau» pour les personnes à la diète, mais contrairement à la plupart des cadeaux, ils coûtent 160 $ ​​pour l'ensemble complet.

8

Cuber à l'œuf

Nous avons dû faire beaucoup de vérifications pour nous assurer qu'il ne s'agissait pas d'une farce bizarre basée sur un photoshop, mais non, l'Egg Cuber est un produit qui existe vraiment. Il ne coupe pas les œufs en cube; il les moule dans un cube, produisant un œuf dur directement de vos cauchemars.

En apparence, cela semble assez inoffensif - mais nous n’irions pas plus tôt près d’un œuf carré que nous choisirions de croquer une pomme carrée. Le simple fait de regarder la photo nous amène à nous sentir un peu drôle, car cette forme semble être un moyen vraiment évident de dire que cette chose n’est pas naturelle et ne doit pas être mangée ni même trop longtemps examinée.

7

Pantalons gonflables Sauna Wonder

La chose étrange à propos de ceux-ci, mis à part le fait que les personnes qui les modèlent sur la boîte ne semblent pas le faire sous la menace d'un revolver, c'est que l'image ne semble pas immédiatement correspondre à sa description. Nous ne sommes pas certains de ce à quoi nous pourrions nous attendre de quelque chose appelé «Wonder Sauna Hot Pants», mais ce ne serait certainement pas ça.

D'une part, "Hot Pants" signifie autre chose, et ce sens était bien connu dans les années 1970, lorsqu'il est évident que ce produit existait. Et nous ne nous attendions pas à ce qu'un «sauna merveilleux» ait quoi que ce soit à voir avec des shorts courts ou des vêtements de toutes sortes, vraiment. Les pantalons sont-ils vraiment chauds? Les saunas ne contiennent-ils généralement pas de braises? Nous nous abstiendrons de poser la prochaine question logique.

Apparemment, ils étaient destinés à «aider» les personnes crédules qui espéraient perdre du poids par un processus inexpliqué. Mais nous risquons de penser que la seule chose que ce produit ait jamais aidé à faire est de se tromper pour un dispositif de flottaison.

6

Le cuecat

Le CueCat, sorti en 1999, était un lecteur de codes à barres stylisé et glorifié qui se connectait à votre PC. Son but était de numériser de petits codes à barres, ou «indices», qui dirigeraient votre navigateur Web vers une URL. Le fait qu'il faille lire un magazine devant son PC pour pouvoir l'utiliser est le moindre de ses problèmes.

Étonnamment, ce produit a gagné la confiance de plusieurs très grands investisseurs, tels que Coca-Cola et Radio Shack, pour un investissement de 185 millions de dollars. Les codes à barres sont même apparus dans les magazines Forbes et Wired pendant environ un an. Et tout ce qu'il a jamais fait a été de répondre à un besoin inexistant, étant «contre nature et ridicule» à utiliser selon les critiques techniques. Il a supposé que les gens voudraient que leurs magazines imprimés interagissent avec leurs ordinateurs, ce qui est ridicule.

De plus, en septembre 2000, le site Web de la société a été victime d’une faille de sécurité qui compromettait la confidentialité des données personnelles des utilisateurs de CueCat, ce qui était en fait une préoccupation de longue date. Le produit a été appelé à plusieurs reprises l’un des pires produits technologiques de sa décennie, voire de tous les temps.

5

Crêpe parfaite

Perfect Pancake, l’un des produits les plus absurdes du domaine encombré d’infomerciaux de fin de soirée, offre une solution incroyablement simple à ceux qui ont du mal à retourner les crêpes: faites pivoter l’ensemble de la plaque chauffante. Il s’agit essentiellement de deux grilles collées ensemble avec une poignée.

Bien sûr, il est assez difficile de vérifier la progression de vos crêpes, car elles sont enfermées dans cette coquille. Vous pourriez donc avoir une surprise en ouvrant la page: vous les avez peut-être laissés trop longtemps, et la pâte est cuite à l'intérieur de ce stupide objet, comme de la céramique. Ou peut-être qu'ils ne sont pas assez cuits, vous laissant avec une assiette pleine de merde gluante. Peut-être que retourner des crêpes avec une spatule… n'est pas si difficile.

4

Cigarette Premier Sans Fumée

Savez-vous ce que les fumeurs de cigarettes aiment à propos de fumer? C'est la fumée. Ils aiment inhaler la fumée et la tenir dans leurs poumons - et c'est en fait pourquoi on l'appelle fumer. Et fumer n'est pas bon pour vous, mais essayer d'atténuer les risques en produisant une cigarette sans fumée revient à essayer d'éviter les blessures causées par une arme à feu en produisant une arme qui ne peut pas être chargée de balles.

Dès le départ, ce produit a mal tourné: les utilisateurs des marchés tests se sont plaints de la difficulté de l'utiliser et avaient le goût de la merde, et la projection de la société selon laquelle les fumeurs gagneraient en saveur après que quelques paquets ne se soient pas révélés excessifs les gens ont essayé un et ont donné le reste de la meute.

Les «fumées», fabriquées par RJ Reynolds, fonctionnaient en chauffant et en aérosolisant les arômes de tabac. Même si elles ne fonctionnaient pas très bien pour fournir des arômes de tabac, elles fonctionnaient assez bien pour livrer du crack. Les utilisateurs de crack ont ​​découvert qu'ils constituaient un moyen simple et peu coûteux de modifier leurs fichiers. Ce fait, rapidement découvert, ne fait que hâter leur disparition: ils durent moins d'un an.

3

Livres de lit

Voici un autre concept qui a dû paraître assez révolutionnaire au début: «Et si on imprimait des livres… avec les mots sur le côté? Les gens pouvaient les lire au lit en se couchant! Pourquoi personne n'y avait-il jamais pensé auparavant?

Les problèmes liés à cette idée devraient devenir évidents après une dizaine de secondes de réflexion superficielle sur le sujet. D'une part, les gens ne gardent évidemment pas la même position pendant des heures tout en lisant au lit. Et si nous voulons nous allonger sur le dos pendant un moment? Passons-nous à une version standard du même livre? Ou tenez le livre latéral un peu différemment - ce qui nous laisse avec le «problème» que vous tentiez de résoudre en premier lieu? Et, plus important encore, si nous voulons lire un chapitre ou deux alors que nous ne sommes même pas au lit?

En outre, ce n'est pas comme s'ils fabriquaient tous les livres dans ce format, n'est-ce pas? En effet, le site Web répertorie une poignée de titres, aucun n’ayant été écrit un jour plus récemment qu’il ya 80 ou 90 ans.

Alors peut-être pour quelques personnes très spéciales qui mentent toujours dans la même position tous les soirs, qui veulent lire la même poignée de livres «classiques» encore et encore et qui n'ont jamais entendu parler d'un Kindle, cela pourrait être un très bon Solution.

2

Séparateur de sein «Kush Support»

Encore une fois, nous ressentons le besoin de souligner que c'est un produit réel: il existe vraiment. Ce n’est pas un de nos rédacteurs, Photoshopped, pour rire.

Le «Kush Support» est un séparateur de sein, une autre solution bien intentionnée mais plutôt étrange à un «problème» imaginaire. Il est conçu pour empêcher les gros seins de femmes à forte poitrine de se reposer les uns sur les autres pendant que le propriétaire dort à côté d'elle. -qui, honnêtement, nous n'avions jamais réalisé que c'était un problème.

Nous supposons qu'il n'y a pas de forme possible pour un séparateur de sein qui ne rappelle pas… eh bien, nous pensons tous la même chose. Mais apparemment, ce n'est pas un produit bâillonné, mais un autre produit d'une nécessité hautement discutable.

1

Spray sur les cheveux

Vous serez peut-être surpris de constater qu'il s'agit du seul produit Ronco de la liste, mais une grande partie de leur contenu pourrait au moins être quelque peu utile pour un segment de la société concevable. Nous ne savons pas comment ce produit a connu une si longue période d'utilisation, c'est-à-dire que nous ne savons pas qui achète des toupets dans des aérosols, mais nous en sommes à présent.

Le produit s'appelle techniquement GLH, ou Good Looking Hair, mais il est connu de façon familière depuis son introduction dans les années 1970 en tant que Spray-On Hair. C'est exactement ce que cela ressemble: une bombe aérosol qui peut couvrir votre tache chauve. Il est toujours disponible en ligne aujourd'hui, même si les premières publicités ont été moins que convaincantes (comme vous pouvez le voir sur la photo ci-dessus), et le lieu entier sonne plus comme une parodie commerciale de Saturday Night Live qu'autre chose.

Tandis que le reste des produits de cette liste remplit au moins partiellement une promesse (quelque peu erronée), Spray-On Hair semble réaliser le contraire de ce qu'il promet. La peinture au pistolet avec de faux cheveux sur la tête attirera davantage l'attention sur votre tête chauve que ne l'aurait fait une simple calvitie.

Mike Floorwalker

Le nom actuel de Mike Floorwalker est Jason et il vit dans la région de Parker, au Colorado, avec son épouse Stacey. Il aime la musique rock forte, la cuisine et faire des listes.