Top 10 des pires blockbusters de l'histoire récente

[AVERTISSEMENT: spoilers potentiels] Ce n'est pas nécessairement la liste des pires films de tous les temps, bien que beaucoup d'entre eux l'auraient probablement également. Cette liste a plus à voir avec le fait d'être une poubelle d'évasion qui fait appel au plus petit dénominateur commun. Cela ne veut pas dire que vous devriez vous sentir mal si certains de ces films sont vos favoris personnels. En fait, oui, vous devriez vous sentir mal si certains de ces films sont vos favoris personnels.

Vous remarquerez beaucoup de Jan de Bont, Roland Emmerich et Michael Bay sur cette liste. C'est parce qu'ils sont affreux. Mais tu sais quoi? Je vais encore voir leurs films. Je pense que Transformers: La vengeance des déchus est l’un des pires films que j’ai jamais vu, mais est-ce que cela m’empêchera de voir Transformers: Dark of the Moon? Bien sûr que non.

Vous vous demandez peut-être: «Mais où est le jour de l'indépendance?» À cette question, je n'ai pas de réponse. C'est un de ces films de merde pour lesquels j'ai une sorte d'amour nostalgique. Je ne peux pas me résoudre à le ridiculiser publiquement.

Maintenant, permettez-moi de revêtir mon béret noir snob et de caresser ma barbiche prétentieuse comme je la liste et d’insulter certains des pires films de tous les temps.

10

Le lendemain de demain 2004

Le froid poursuit Jake Gyllenhaal dans un couloir. C'est vrai, le froid. Le chasse. Dans un couloir. De plus, afin de créer une sorte de commentaire quasi profond sur la survie, les personnages discutent des avantages de brûler des livres dans une bibliothèque pour rester au chaud, tout en étant entourés de tables et de chaises en bois. Ce film m'a fait souhaiter que le réchauffement climatique se dépêche et nous éloigne déjà de notre misère.

9

Armageddon 1998

Ce gars résume l'intrigue beaucoup mieux que je ne pouvais, alors, enlève-le hilarant, snob de film internet aléatoire:

"Donc, Billy Bob Thornton est, par exemple, le patron de la NASA ou autre (LOL), et il est comme" nous devons foutre en l'air cet astéroïde ", et un type est comme" nous allons tout simplement le détruire ", et Billy Bob Thornton est comme "nous ne pouvons pas nous en défaire à cause d'une raison inventée", et ils ont donc décidé que le seul moyen de détruire l'astéroïde et de sauver la Terre était de parler à Bruce Willis, le meilleur foreur de pétrole au monde. . Oh mon dieu, on y va. Pendant ce temps, sur la plate-forme pétrolière, Bruce Willis frappe des balles de golf sur un bateau de Greenpeace parce qu’il est un homme. C’est hilarant et stupide de travailler pour rendre le monde meilleur sur la base de croyances personnelles profondément ancrées quand vous devriez tirer sur Ben Affleck avec un fusil de chasse parce qu’il a des relations sexuelles avec votre fille, Liv Tyler. L'armée est comme "M. Bruce Willis, s'il vous plaît, venez avec nous, l'heure des astéroïdes », et Bruce Willis est comme:« Ben Affleck est licencié. »Et je ne sais même pas quel est le problème, de toute façon, parce que si nous apprenons quelque chose de Deep Impact, c'est quand l'astéroïde frappe la Terre, il vous suffit de gravir une grande colline.

La NASA va donc envoyer une équipe d'astronautes dans l'espace pour atterrir sur l'astéroïde (bien sûr), y percer un trou (oui) et le combler avec un dispositif nucléaire (absolument). Mais Bruce Willis, c'est comme "vous êtes si stupides, la seule façon de faire est de m'envoyer dans l'espace." OH, Tiens, quoi? Tant pis, ça va beaucoup mieux quelques secondes plus tard quand Bruce Willis dit «et je veux emmener ma propre équipe avec moi». Emmenez votre propre équipe avec vous? Dans l'espace? Atterrir sur un astéroïde? Et percer un trou dans l'astéroïde et mettre une bombe nucléaire dans ce trou? Mieux vaut amener Daniel Farraday avec vous. Vous ne voulez pas que les choses deviennent ridicules.

Alors, Bruce Willis engage tous ses potes, et surprise: ils sont tellement farfelus et hors de contrôle! Oh, et il engage Ben Affleck, même s'il vient de virer Ben Affleck? En outre, Ben Affleck a déjà sa propre compagnie pétrolière mais cela fait littéralement 24 heures qu'il travaille pour Bruce Willis? Comment est-il arrivé si vite à une compagnie pétrolière? Voilà le genre de questions que nous pourrions avoir le temps de nous demander si cet astéroïde ne venait pas directement pour nous! Bien sûr, il est difficile d’imaginer un groupe de cette impasse entrer dans l’espace, mais c’est notre seule chance. La plupart des astronautes s'entraînent pendant des années pour aller dans l'espace, mais ces pétroliers ne disposeront que de 12 jours. Insérer une séquence d’entraînement de 45 minutes. Maintenant, ils sont prêts à aller dans l'espace! Le premier arrêt est la station spatiale internationale où se trouve un cosmonaute russe qui a la fièvre de la cabine spatiale, puis une autre séquence de 45 minutes sur les canalisations de carburant et les incendies dans l'espace. Oh no Ben Affleck décède presque mais ne meurt pas du tout ouf mais quelques minutes plus tard, il meurt presque encore mais il ne meurt toujours pas. Mais certaines personnes meurent. Parce que son vaisseau (l'un des deux!) Se fait toucher par un météore et s'écrase sur l'astéroïde. (Vous savez comment les choses dans l'espace se brisent toujours.) "

courtoisie de Gabe de videogum.com

8

Waterworld 1995

Waterworld a remporté 4 Razzies pour la pire image: le pire réalisateur, le pire acteur (Kevin Costner) et le pire acteur de soutien (Dennis Hopper). Cela a coûté environ 200 millions de dollars à gagner au milieu des années 90, ce qui, ajusté de l’inflation, représente environ 45 milliards de dollars aujourd’hui (je pense que mes calculs sont bien faits). Kevin Costner venait de l'énorme succès critique et commercial de Dances With Wolves, alors le studio allait le soutenir dans toutes les folies, y compris Mad Max avec Jet-Skis.

7

Battlefield Earth 2000

Battlefield Earth est toujours classé comme l'un des films les plus tournants jamais réalisés. Malheureusement pour la science-fiction, elle était basée sur un roman classique. L'anticipation était donc assez forte lorsque la bombe a été larguée. Il a ensuite été nominé pour 8 et remporter 7 Razzies, en 2000. Il a remporté le prix du pire film, réalisateur, scénario, acteur, actrice, etc.Il a également remporté le prix Worst Screen Couple, qu’ils ont remis à «John Travolta et à tous les utilisateurs partageant l’écran avec lui à tout moment». Et puis, pour mettre la cerise sur le gâteau, il a remporté en 2010 les très convoités «Worst Movie of la décennie ».

6

Pearl Harbor 2002

http://www.youtube.com/watch?v=UwF5i8hwGt4

Garçon, cette remorque semblait prometteuse. C’était peut-être la relation la plus incongrue de l’histoire entre bande-annonce et film actuel. Celui-ci a été nominé pour 8 Razzies, dont le pire film, le pire acteur et le pire réalisateur de Michael Bay, qui a décidé de transformer une tragédie nationale en un autre de ses films d'action super slo-mo. Je pense que Team America: World Police a chanté le mieux - le clip est en haut et les paroles sont ici:

Tu me manques plus que Michael Bay a raté la marque,
Quand il a fait Pearl Harbor.
Tu me manques plus que ce film a manqué le point,
Et c'est énormément.
Et maintenant, maintenant vous êtes parti,
Et tout ce que j'essaie de dire,
Est-ce que Pearl Harbor est nul et tu me manques?

J'ai besoin de toi comme Ben Affleck a besoin d'une école d'acteur,
Il était terrible dans ce film.
J'ai besoin de toi comme Cuba Gooding avait besoin d'un rôle plus important,
Il est bien meilleur que Ben Affleck.
Et maintenant, tout ce à quoi je peux penser, c’est ton sourire,
Et ce film de merde aussi,
Pearl Harbor est nul et tu me manques

(Interlude)

Pourquoi Michael Bay continue-t-il à faire des films?
Je suppose que Pearl Harbor était nul
Juste un peu plus que tu me manques.

5

Sauvage Sauvage Ouest 1999

Si vous voulez le parfait exemple du remake inutile d'Hollywood, ne cherchez pas plus loin que Wild Wild West. Ce film a réussi à prendre deux grands acteurs (Kevin Kline et Will Smith) et à les vider de tout plaisir ou talent pendant 2 heures. Vous pouvez presque les voir ne pas vouloir être dans le film pendant que vous le regardez. Il a remporté 5 des 9 Razzies pour lesquels il avait été nominé en 1999, y compris, hilaranteement, la pire chanson. Cette image rend bien Will Smith en train de penser: "Qu'est-ce que je fais dans ce film"?

4

Twister 1996

Qu'avons-nous appris de Twister?

1) Tenez-vous à une conduite d'eau et une tornade peut passer directement sur vous sans conséquences physiques.

2) Si vous n'êtes qu'à quelques pieds d'une tornade, mais que vous avez quelque chose de vraiment dramatique à dire, le vent ne vous affectera pas, ni votre capacité à entendre.

3) Il pleut rarement près des tornades.

4) En mentionnant un f-5, toutes les personnes présentes dans la pièce se tairont et renverseront leurs boissons.

5) Bill Paxton peut prédire où les tornades vont frapper en ramassant une main pleine de terre et en la laissant tomber entre ses doigts.

6) Jan de Bont est un réalisateur terrible

3

2012 2009

David Sheega de CultureLab.com décrit bien cette catastrophe d’un film:

«… Une voiture traversant une ville en proie à de terribles tremblements de terre rend les manœuvres incroyablement improbables, une par une, puis passe tout droit dans un immeuble de bureaux alors qu'il s'effrite et en ressort indemne. Cela donne le ton au film. Nous apprenons à ne pas trop vous inquiéter pour la sécurité des personnages. Nous savons que s’ils prennent l’avion, il réussira toujours à décoller au moment même où la piste s’effondrera. Les événements improbables continuent si implacablement que nous sommes engourdis par des infractions scientifiques ultérieures, parmi lesquelles un tsunami qui renverse un navire en pleine mer malgré le fait que les vrais tsunamis sont minimes avant d'atteindre la côte, et les animaux tropicaux qui évitent miraculeusement de mourir de froid sont suspendus par des hélicoptères à travers des montagnes enneigées. "

Ce film était tellement ridicule que j'étais complètement distrait par le film. La partie où les montagnes AVANCENT EXACTEMENT mystérieusement où elles en ont besoin avant l’atterrissage forcé est l’une des choses les plus stupides que je n’aie jamais vues dans un film. Cela fonctionne beaucoup mieux comme une comédie.

2

Vitesse 2: Régulateur de vitesse 1997

Jan de Bont frappe encore avec ce film horrible. Ils ont décidé de reprendre le même principe du premier film et de l’appliquer au moyen de transport le plus lent possible. Cela ressemblait à un très long sketch de SNL, ou à cette scène d’Austin Powers lorsque le rouleau de support s'approche lentement du type qui crie. J'ai adoré la scène de crash de 10 minutes dans le village en carton à la fin. Vitesse 2: Cruise Control a été nominé pour 8 Razzies mais, étonnamment, il n’a remporté qu’un seul, pour Worst Sequel. Mais pour être honnête, cette année a peut-être vu le pire stock de blockbusters de l’histoire; c'était contre The Postman, Anaconda et le # 1 WORST BLOCKBUSTER DE TOUS LES TEMPS, je vous le donne…

1

Batman et Robin 1997

Nommé pour 11 Razzies, ce film est tellement nul qu’il vous donnera mal à la tête si vous essayez de tout regarder en une seule séance. Il a été voté le pire film de tous les temps par Empire Magazine, et à juste titre. En réalité, il a reçu 3 fois plus de voix que la sélection n ° 2 (Battlefield Earth). Il n'y a vraiment rien que je puisse dire pour lui rendre justice, alors regardez plutôt le clip de 3 minutes ci-dessus, c'est hilarant.

Cette liste est une gracieuseté de Chris Rau.