Top 10 des genres de télé-réalité surexploités

Il y a longtemps, la réalité t.v. aurait pu vraiment être considéré comme une forme d'art post-moderne. L'idée d'observer quelque chose dans son état naturel, non affectée par le complot linéaire ou les conventions pré-emballées, mais telle n'a jamais pris. Comme le communisme, la théorie ne parvient pas à s’actualiser entre les mains de ceux qui ont des intérêts égoïstes. Si le monde réel était le premier du genre, les conflits mis en scène et les révélations surprenantes semblaient nécessaires pour conserver les cotes d'écoute, véritable précédent (l'art n'est jamais une priorité dans le secteur du divertissement), et toutes les émissions de téléréalité subséquentes ont nécessité un accrochage. structure, plus que d’observer une créature dans son habitat naturel sans sensation de conscience de soi. Le seul problème est que le fait de savoir que vous allez passer à la télévision vous incitera à vous sentir conscient de vous-même et ainsi à annuler la pureté de l'ignorance. Bien que l’émission de téléréalité puisse être un véritable art entre de bonnes mains, entre de mauvaises mains, c’est le moyen le moins coûteux de faire des profits fous (comme la vente de boîtes vides). Le résultat: un manque de substance et une tonne. Voici les boîtes les plus malpropres de rien, exploitées à maintes reprises en tant que mines d'or invisibles, grâce au nombre très élevé de téléspectateurs aux normes peu élevées et aux habitudes gloutons (la quantité est bien meilleure que la qualité).

10

Drogués

Dr. Drew se nourrit de personnalités addictives. Le diagnostic le plus drôle qu'il ait jamais lancé était celui d'Arnold Schwarzenegger, indirectement, en référence à sa liaison illégitime avec son ancienne gouvernante, l'appelant une "dépendance amoureuse" (à laquelle Anderson Cooper, sceptique et ricanant, se demandait quelle était la différence avec l'amour réel) . Une abstraction telle que l’amour est difficile à obtenir, du moins d’un point de vue clinique, mais les propriétés de dépendance de substances chimiques réelles telles que le crack, la méthamphétamine, l’héroïne, l’alcool, etc. il existe des spectacles comme Celebrity Rehab (avec le spectacle susmentionné) et Intervention. Laissez Gary Busey être la preuve vivante que vous pouvez passer de toxicomane en rétablissement (sur Celebrity Rehab) à un employé en formation de Donald Trump (sur Celebrity Apprentice) en un rien de temps, du moins dans les limites de la téléréalité (qui prospère). explosions irrationnelles).

9

Feigning Survival

Laissez la vraie île de Gilligan, je suis une célébrité… sortez-moi de là-bas! Et 22 saisons et comptage de Survivor indiquent qu'il existe un assez grand nombre de personnes qui trouvent du divertissement dans l'espoir d'être bloqués sur une île , et qu’il existe un marché bien défini pour un genre de ce genre. À quel point une compétition factice dans laquelle des équipes rivales vivent en primitives afin de gagner un million de dollars et / ou des repas intermittents dans un restaurant Outback Steakhouse sur place est à quel point déformée? dans le même temps, les habitants des pays du tiers monde sont forcés de se retrouver dans de telles circonstances. Seulement en Amérique. La prochaine chose que vous savez, ce sera une émission de télé réalité consacrée à des formes plus immédiates de souffrance humaine: une file d'attente au DMV (en fait, elle existe et s'appelle Parking Wars).

8

Débutantes gâtées

Parmi les exemples notoires, notons: Garder le contact avec les Kardashian, Living Lohan, The Girls Next Door, Brooke Knows Best et The Simple Life, où les pires contrevenants de l'art et de la décence prouvent qu'ils peuvent vendre de la merde si elle est enveloppée de quelque chose de brillant. E! est principalement à blâmer pour le succès d’héritières sans talent et de jolies personnes. Cette distribution de sex tape «non autorisée». Cela ressemble vraiment à une règle de base pour la gloire rapide et la fortune. Est-ce vraiment une coïncidence si Kat Dennings a réussi à se frayer un chemin vers un blockbuster comme Thor avec des photos nues d'elle circulant sur Internet?

7

Petit peuple

TLC doit signifier The Little Channel, à en juger par l’importance qu’ils accordent aux émissions mettant en vedette des individus de petite taille avec une bizarrerie d’actualité (un point qui ressemble davantage à): Little Chocolatiers (pourquoi pas The Food Network?), Little Couple, Our Little Life and Little Les gens, grand monde. Mais TLC n'est pas seul. Animal Planet se lance même dans le «racket» avec l'émission Pit Boss, à propos d'un propriétaire de chien qui succombe également aux affres du nanisme. La question est de savoir à quel moment le divertissement devient une exposition. Est-ce une bonne chose pour la communauté naine, un secteur de niche démographique et de la population qui est véritablement sous-représenté dans l'industrie du divertissement, ou très dommageable? Le format de réalité dissémine la réalité de leur existence à un niveau de normalité relative et vise apparemment à effacer l'intolérance, mais est-il compromis par le fait qu'ils sont également placés sur un socle, appelé divertissement sans chercher à l'être? À qui ce spectacle est-il destiné et aux dépens de qui? En tout cas, leur présence est connue, encore plus abondamment que dans la vie réelle, et c'est une bonne chose en soi.

6

Gâteaux

Les gâteaux décoratifs sont soudainement devenus des divertissements valables. Vous ne pouvez donc pas aller vous rendre à votre épicerie locale pour passer la journée à contempler les divers motifs de glaçage floral. The Food Network, TLC et WE semblent représenter une part trop importante de l’attachement télévisuel aux produits de boulangerie, appelé oeuvre d'art, entre Cake Boss, Ace of Cakes, Wedding Cake Wars et Amazing Wedding Cakes. Il est presque surprenant de voir à quel point de tels spectacles peuvent être amusants en regardant cinq équipes en compétition se lancer dans une course pour construire le sanctuaire comestible ultime de Sesame Street et y voir une restitution givrée et colorée de la musique américaine. Enterprise's Bridge a été construit à partir de rien pour un fanatique aux yeux écarquillés, mais il faut un endurcis, un adepte du gâteau ou une personne souffrant de ménopause, pour s'accorder rituellement, pour regarder le gâteau en guise de divertissement.

5

Chanteurs et Danseurs

American Idol existe dans ce but, car l’usine de production n’a pas conclu suffisamment d’actes de disque non justifiés. Apparemment, les musiciens compositeurs ne sont pas aussi demandés que les beautés capables de vibrato, qui ont besoin de mettre leur nom sur des albums et des chapiteaux (après «American Idol Presents», bien sûr). Ce sont ces talents subalternes qui se vendent à la pelle et qui gagnent chaque fois une compétition surchauffée (qui gagne toujours America's Got Talent? Un chanteur techniquement adéquat avec un teint lisse… ou Susan Boyle). Même si les autres spectacles ne se spécialisent pas dans le talent vocal, les chanteurs sont toujours choisis pour être les plus actuels, tous les équipages de danse, jongleurs à la tronçonneuse et impressionnistes prenant la première main. Avec le nombre de téléspectateurs et le succès d'American Idol qui transcendent les barrières de genre, d'autres réseaux ont pris conscience du mérite d'un opportunisme sensationnel. Nous avons maintenant The Voice, The X Factor et Going Platinum, qui trouvent des chanteurs qui se démarquent dans la foule, mais pas parmi une foule de chanteurs. En fait, la recherche de talents est étroitement liée à la télévision depuis plus longtemps qu’Idol (pensez à Star Search et à Opportunity Knocks), et chanter n’est que l’un des nombreux talents qui se sont transformés en une des séries concurrentes qui débordent actuellement. télévision en réseau; il y a de la danse (pour que tu puisses danser? et de la danse avec les stars), de la comédie (Last Comic Standing), du mannequinat (ce que vous appelleriez tout finaliste d'American Idol, sans la capacité de chanter / de posséder un vrai talent), et Divers autres (America / Britain's Got Talent). Mais à la fin, chanter et danser prend toujours le gâteau. Même si votre talent consiste à confectionner et / ou à jongler avec des gâteaux (vous pourriez alors envisager de passer une audition pour Food Network… ou TLC si vous êtes une petite personne).

4

Femmes Réelles (Fortes Et Nauséabondes)

Parce que la moralité et les normes de ce pays sont en faillite, des émissions comme Real Housewives de Orange County / New York City / New Jersey / Miami / Atlanta et Mob Wives existent. L’ivrognerie des belligérants, la bêtise inflexible, les cris ignorés et l’adultère sont acceptables tant qu’ils sont filmés sur bande, pensez donc que les accordeurs habituels qui trouvent un comportement aussi méprisable amusant. Il y a de l'amour pour haïr quelque chose et continuer à regarder de toute façon, mais certaines représentations humaines sont tellement abominables que vous devriez détester regarder et ne jamais le faire, en gardant ces mangeurs peu impulsifs dans les airs.

3

À la recherche de l'amour."

D'innombrables émissions, principalement sur VH1, s'attachent à trouver le «vrai amour» pour les célébrités, les musiciens en déclin et les vétérans de la téléréalité. Le plus souvent, cependant, ces émissions sont une quête d’attention, de réanimation de carrière, déguisée en une notion fantasmatique appelée «amour véritable». Bien sûr, le véritable amour ne peut être trouvé qu’après «avoir interviewé» (c’est-à-dire dormir avec) une poignée de candidats souhaitables, après quoi le film continue de tourner. les caméras et les dates de mise en scène fournissent le lubrifiant approprié pour cette étincelle chimique (celle et les barils d'alcool). C'est toujours un choc lorsque le gagnant (le plus chaud et le plus stupide du reste des idiots) et objet du véritable amour ne dure que quelques mois avant la deuxième saison de la série (Rock of Love et Rock of Love 2). Bret Michaels l'a chanté lui-même: «Chaque rose a une épine» et chaque large qu'il sérénade trouve inévitablement la porte. Après tout, ils veulent juste dire qu'ils ont été avec une célèbre rock star. Parce que ça te met dans des endroits… comme Charm School ou Pour l'amour de l'argent.

2

Adolescence enceinte

Vous n'êtes plus obligé de vous rendre dans une école secondaire publique pour trouver quelqu'un de trop jeune pour l'accouchement, et vous ne faites que cela; MTV donne l’air si cool à l’éducation des adolescentes avec la popularité d’émissions comme Teen Mom and 16 and Pregnant, qui dure plus de trimestres que les sujets concernés (les deux ont retrouvé leur troisième saison). Si ce n’est pas simplement une foutaise capitalisant sur le choc et l’émerveillement de la vérité hardcore T.V., MTV est-il vraiment la meilleure stratégie pour une leçon de type PSA contre des pratiques aussi répandues? Il semble presque que présenter ces cas de la manière la plus simple possible puisse, entre de mauvaises mains, faire croire qu'il est acceptable d'avorter (pardonner le mot), toute chance pour un avenir comportant plus que des serveuses et une vie avec maman / le gars en faute. Une mauvaise idée est de donner des exemples attrayants en tant que femmes enceintes, ce qui ne fait que magnifier la situation, car c’est la seule chose qui semble transmettre un message au téléspectateur typique de MTV: je dois imiter cette personne attrayante (voir The Hills, Jersey Shore, vidéo de rap). Ce type de programmation régulière vous rend presque obsolète pour le monde réel et les règles de la route. Presque.

1

Les jeunes et les gaspillés

Il n'y a rien de plus contagieux qu'un jeune homme ivre. Les étudiants utilisent l'alcool comme béquille sociale et découvrent seulement qu'il s'agissait bien d'alcoolisme et d'incompétence tout au long de leurs trente ans (ou s'ils n'apprennent pas, ils conservent une personnalité fade le jour et des habitudes nocturnes , directement dans une tombe en bordure de route). L'oubli est la clé pour ne jamais avoir à abandonner le mode de vie. Autour de votre monde, des albums de photos Facebook et un réfrigérateur avec les artefacts d’une culture de l’alcool très distincte, cela ressemble à un passe-temps (comme aller à un match de basket-ball pour se saouler, une clameur liée au sport servant uniquement de bruit de fond). Il s’agit de trouver des renforts partout où vous allez ou de les créer à partir de rien. Heureusement, des spectacles comme Jersey Shore existent pour caresser les mauvais choix à l'arrière et styliser le style de vie party-and-club-hopping. Être ivre et stupide ne devient qu'un choix de vie parmi les autres… comme aller à l'université ou s'intéresser à la littérature grecque.