10 meilleurs des pires films

Qu'en est-il des mauvais films que nous aimons tant? C’est peut-être le même intérêt qui nous oblige à regarder les épaves de train, les accidents de voiture et les bâtiments imploser. Nous sommes juste accro aux catastrophes. Cependant, si les marées sont bonnes et que les étoiles sont alignées, un mauvais film chanceux aura de la chance et recevra l’attention qu’il n’a jamais rêvé d’avoir. Soudain, ce complot invraisemblable est plausible, ce jeu atroce est shakespearien, et ces effets spéciaux horribles feraient pleurer James Cameron de larmes de jalousie amère. Ce ne sont que quelques-uns des meilleurs des pires films, sans ordre particulier. Et il y a beaucoup plus de diamants bruts, alors donnez-nous vos favoris dans les commentaires!

10

Mega Shark Vs. Pieuvre géante

Prémisse: Il y a des milliers d'années, un mégalodon et une pieuvre géante ont été gelés sur place au cours d'une bataille épique. Coupés au présent, ils se sont retrouvés piégés dans le glacier, ce qui a fait fondre ces anciens ennemis et les a lâchés dans les océans. Les créatures monstrueuses font des ravages dans le monde entier. C'est donc une équipe spéciale de scientifiques qui doit travailler avec le gouvernement pour s'assurer que ces légendes vivantes ne représentent plus une menace pour l'humanité.

Quel est le problème: Oh, un certain nombre de choses. Outre le fait que la pieuvre géante peut fouetter son tentacule contre un avion de chasse et la faire tomber du ciel, Mega Shark peut mordre dans le Golden Gate Bridge, et la protagoniste Debby Gibson est l’un des moyens permettant à l’humanité de survivre à cette horrible épreuve. Beaucoup trop de problèmes contredisant la crédibilité du film.

Comment ça devient de l’or: L’agglomération d’une production excessive, d’une production médiocre et du slap vis-à-vis de toutes les lois de la physique transcende l’absurdité en brillant. Quand on considère l’ampleur du lieu, on peut au moins apprécier les efforts du cinéaste pour capturer ces créatures fascinantes, même si les poulpes ne sont généralement pas aussi agressifs (le camouflage aurait réduit ce film de manière exponentielle, mais nous ne voulons pas cela maintenant, n'est-ce pas?).

Point culminant: Bien que je sois sensible à la scène où la patronne de Debby Gibson a été réprimée par elle, la vraie beauté du film est visible dans la scène emblématique où Mega Shark fait tomber un avion de ligne à plusieurs milliers de pieds dans les airs, après avoir sauté hors de l'océan, propulsé par sa propre force impressionnante de mojo préhistorique.

9

Killer Klowns vu de l'espace

http://www.youtube.com/watch?v=B_BPcDOjJCc

Prémisse: une race extraterrestre (vous savez que ce sont des extraterrestres parce qu’ils épellent des clowns avec un «K») s’attaquant à une petite ville où ils commencent à capturer des humains pour nourrir tous ceux qui se trouvent à bord de leur vaisseau spatial de cirque. L’apparence des extraterrestres est leur principal atout, ce qui laisse croire aux citadins qu’ils ne sont rien d’autre que des clowns insolites. Il appartient à la police locale d'arrêter les bouffons extraterrestres meurtriers avant qu'ils ne tuent tout le monde et de se répandre dans les villes voisines.

Quel est le problème: Une race extraterrestre diabolique qui ressemble à des clowns basés sur Terre - cela ne fournit-il pas une réponse suffisante? Ok, je vais continuer. Ils utilisent une variété d’armes fantaisistes apparemment inoffensives, telles que leurs limiers à balles enragés, leurs créatures fantômes et leurs fusils à rayons qui enserrent un morceau humain dans un cocon de barbe à papa. Quelque part, le Joker cherche désespérément son outil de matraquage préféré.

Comment ça devient de l'or: Encore une fois, vous regardez une prémisse qui est tellement tirée par les cheveux, ça marche. Killer Klowns est devenu un classique culte pour ses prémisses (étonnamment) originales, son utilisation fantaisiste de marionnettes et ses costumes distinctifs. De plus, tout ce qui peut agiter notre coulrophobie va être mémorable, sinon cicatrisant (voir l'hommage de clown de Listverse).

Point culminant: «Qu'est-ce que tu vas faire? Je fais tomber mon bloc? »Des gangsters locaux font face à l'un des extraterrestres et commencent à le taquiner, pour ensuite détruire son tricycle. Comment réagit l'étranger? En frappant la tête du voyou tout contre son cou et dans une poubelle. Je pense que nous avons appris qui est le vrai monstre, ici. Les enfants, ne prenez pas les autres.

8

Troll 2

Prémisse: une famille part en vacances dans une ville appelée Nilbog (tenez votre moniteur devant un miroir pour décoder le secret qui se cache derrière le nom de la ville). Au cours de leur séjour, ils se rendent compte que la région est habitée par un royaume de trolls végétariens, qui incitent les hommes à manger ou à boire un mélange qui les transformerait ensuite en une plante. C'est à la famille de trouver un moyen de conjurer les trolls et de survivre à cette expérience effrayante.

Quel est le problème: tout. Le jeu des acteurs, les costumes, l'intrigue et les effets spéciaux (tête de grand-père flottant mort n'est pas gagnant dans un film) étaient tous plus terribles que le dernier. S'il y a déjà eu un film qui semblait avoir été tourné en une semaine, avec seulement quelques dollars et un vieil appareil photo, c'est ça. Et corrigez-moi si je me trompe, mais je ne crois pas que les trolls dans le film soient jamais même identifiés comme des trolls; ils s'appellent les gobelins.

Comment ça devient de l’or: Troll 2 est la quintessence du thème de cette liste: sa méchanceté a éclipsé notre capacité de raisonner et nous avons fini par tomber amoureux. Il a même gagné son propre culte, et a récemment engendré un documentaire rendant hommage au film et à ses acteurs. Il y a une tonne de fans qui diraient que ce film était une chose de beauté.

Highlight: Trois mots: “Oh mon Dieu!”

7

Le spectacle d'images d'horreur rocheux

http://www.youtube.com/watch?v=Bfy_JOKVHJk

Prémisse: un jeune couple est coincé au milieu de nulle part après que sa voiture ait eu un pneu crevé. Ils arrivent à la résidence la plus proche, pour demander au chef de famille s'ils peuvent utiliser son téléphone, lorsqu'ils constatent qu'ils sont tombés sur un festival.Le château abrite un scientifique nommé Dr. Frank N. Furter, dont la folie est plus qu'apparente. C'est au couple (remarquez encore une tendance?) De survivre la nuit avec ces étranges personnages qui cachent un terrible secret.

Quel est le mal: Maintenant, je vais probablement avoir une foule en colère pourchassant après moi pour avoir mis ce film sur la liste (le culte suivant est égorgé!) Mais écoutez-moi. Travestis de l'espace. Déjà, vous pouvez voir le problème avec l'intrigue, non? Tous les fous dans le château du Dr Furter (qui est aussi un vaisseau spatial) sont des extraterrestres de la planète Transsexuelle. Allez, les fans. Même vous pouvez admettre que c'est là-bas. Sur le papier, ce film a beaucoup de problèmes.

Comment ça devient de l'or: Cependant, peu importe l'argument que je puisse faire valoir, je vais me tromper car c'est probablement l'un des seuls films de cette liste que les gens croient sincèrement être génial. Pourquoi? Eh bien, la musique est agréable à chanter, la danse ajoute un joli coup de fouet à l’action et l’intrigue, aussi folle qu’elle s’est avérée, est intrigante. Et oui, je l’admettrai - Tim Curry travaillait ce corset.

Fait marquant: Outre le curry dans les filets de pêche? Probablement la chanson et le numéro de danse Time Warp qui présente nos jeunes héros aux habitants du château. C'est tellement inattendu pour eux et pour le public, et ce n'est vraiment que le début de la folie pour les deux parties. Soyez prévenu. C'est accrocheur!

6

Serpents dans un avion

Prémisse: est-ce important? Il y a des serpents dans un avion! D'accord d'accord. Un résumé rapide: un homme est témoin d'un meurtre. Deux agents du FBI l'escortent d'Hawaii à Los Angeles, afin qu'il puisse témoigner contre le meurtrier. Une fois leur vol découvert, une caisse remplie de serpents venimeux est plantée dans l'avion pour que ce témoin ne survive pas au voyage. Il incombe aux agents du FBI de veiller à ce que l'avion atterisse en toute sécurité et à ce que ses passagers soient protégés de ces méchants reptiliens.

Quel est le problème: les serpents dans un avion. Tout ce que vous devez savoir sur ce qui rend ce film horrible se trouve dans le titre. Et bien que de nombreux autres éléments viennent s’ajouter à sa liste d’énormes défauts, nous devrions tous être très mécontents des effets spéciaux. Clairement, celui qui était chargé de rendre ces serpents crédibles n'avait jamais vu un mouvement de serpent. Lorsque vous avez des serpents sifflant comme des chats, frappant comme des fentes d'un fouet et mordant dans un but que même les archers ne sont pas qualifiés, vous perdez votre crédibilité.

Comment ça devient de l’or: Des serpents dans un avion. Même avant la sortie du film, il faisait sensation sur Internet, lorsque la bande-annonce a fait irruption sur la scène. Tout dans ce film semblait tellement ridicule que les gens ne pouvaient s'empêcher de se délecter de la balance, des cris et du venin. C'est devenu le genre de film que l'on regardait quand on avait des amis, il fallait bien rire et une raison de citer Samuel Jackson. Et en parlant de ça…

Faits saillants: Samuel Jackson. Mile High Club Mort. Talon à l'oreille. Kenan Thompson atterrit dans l'avion. Crotch mord. Et bien sûr, des serpents dans un avion!

5

Batman et Robin

Prémisse: une criminelle connue sous le nom de M. Freeze organise plusieurs braquages ​​à travers Gotham City, tandis que Poison Ivy, un autre méchant dangereux, acquiert sa propre notoriété grâce à l'utilisation de son pouvoir manipulateur. C'est à Batman, avec l'aide de son acolyte Robin, d'arrêter ces deux démons avant qu'ils ne détruisent la ville et ne poursuivent leurs projets de domination du monde.

Qu'est-ce qui ne va pas: en tant que fan de DC Comics, je ne peux pas vous dire que tout est faux, mais je vais résumer cela en quelques problèmes. C'est campy, artificiel, mal interprété, mal écrit et tellement bizarre que c'est une surprise La réputation de Batman n'a pas été complètement ternie par la vision de Schumacher. De plus, il y avait des mamelons sur le costume Batman. Est-il vraiment important de savoir où seraient ses mamelons s'il ne portait pas ce costume? Je veux une réponse!

Comment cela devient or: Apparemment, les mamelons ont un public. Batman et Robin sont devenus une telle blague que, au lieu de se mettre en colère, les gens riaient en même temps. Beaucoup de fans hardcore excusent le film en disant qu'il s'agissait d'une interprétation littérale d'une bande dessinée Batman, remontant à l'âge d'argent des bandes dessinées (années 1950-1970), tandis que d'autres adoraient simplement les monolithes ringards.

Point culminant: Décidément, les calottes glaciaires. "Coup de glace!"

4

Rocket Man

http://www.youtube.com/watch?v=p5fFvZrsOOM

Prémisse: Lorsqu'un astronaute entraîné ne peut pas utiliser correctement le système de navigation à bord du vaisseau spatial qui doit être utilisé lors de la première mission avec équipage sur Mars, son programmateur d'origine le remplace. Fred Randall est un nerd maladroit avec de bonnes intentions, qui a toujours rêvé de voyager dans l'espace. Il rejoint l'équipage, mais réalise que sa nature sujette aux accidents est tout aussi grave en gravité zéro que sur Terre. Ils arrivent sur Mars et se heurtent à de terribles tempêtes de sable, laissant à Randall le soin de les sauver avant qu'ils ne perdent complètement l'électricité.

What's Bad: Maintenant, ce film est un choix personnel et je vais vous dire pourquoi: il y a tellement d'aspects gênants, maladroits et complètement stupides dans ce film que, tout de suite, les gens auraient dû savoir rester à l'écart de celui-ci (comme nous le savons, Disney n'est pas célèbre pour ses comédies d'action réelle). Il faut beaucoup d'humour aveuglant pour mettre en valeur la mentalité enfantine du protagoniste, le principe est ridicule et insulte à l'entraînement et aux tests difficiles que les vrais astronautes doivent subir, et il existe un compagnon chimpanzé pour, je ne sais pas, attirer l'attention des primates sur des primates. Le fait est que le film est juste idiot!

Comment ça devient de l'or: C'est charmant.Toutes ces mauvaises qualités du film se résument à une histoire spatiale étonnamment amusante (bien que la majeure partie de ce crédit revienne au comédien et protagoniste du film, Harland Williams, pour sa performance aux yeux écarquillés et à la recherche d'astronaute). Alors, oui, je peux croire qu'il mange accidentellement de la crème pour hémorroïdes, que le chimpanzé lui vole sa capsule hypersleep et qu'un klutz pourrait devenir un héros de l'espace. Le film est juste un autre plaisir coupable.

Point culminant: l'annonce, bien sûr!

3

Cauchemar rock 'n' roll

Prémisse: Un groupe de rock se rend dans une grange abandonnée du Canada rural où un studio a été construit pour enregistrer son nouvel album. Ils sont surpris d'apprendre que la région est hantée par des armées de Satan. Les membres du groupe sont consommés, un rocker à la fois, jusqu'à ce qu'il ne reste plus que le chanteur principal. Beelzebub sait peu que ce chef préserve un secret aussi ancien et puissant que le souverain de l'enfer lui-même.

Quel est le problème: ai-je déjà trop souvent utilisé «Cornball», «Camp» et «boiteux», ou puis-je m'en tirer à nouveau avec ces mots? Voilà, en gros, ce qu'est cet opéra rock B-horreur. Les effets spéciaux sont atroces et le jeu des acteurs vous fait rouler les yeux. Sans parler du dialogue! La liste s'allonge encore et encore. Toutefois…

Comment ça devient de l’or: C’est un film vraiment amusant. Vous seriez vraiment choqué d'entendre que la musique du film est à la fois rockin 'et rollin' (tout est poilu / glam rock si vous aimez ça)! En fait, la bande-son à elle seule excuse une grande partie de la convivialité et des artifices, un peu comme un autre film à tendance musicale de cette liste. Ne soyez pas surpris si vous aimez ce film bourré d’action et tous ses défauts.

Highlight: La bataille d'étoiles de mer. "Quand vas tu apprendre?"

2

Howard le canard

http://www.youtube.com/watch?v=htK2D5J1Y7M

Prémisse: Un dispositif de saut dimensionnel, dirigé vers Duckworld, amène par inadvertance un extraterrestre anthropomorphique nommé Howard sur Terre. Il se retrouve coincé dans ce nouveau monde étrange, à la recherche d'un moyen de rentrer chez lui. Pendant ce temps, il affronte un autre extraterrestre qui se présente comme le seigneur des ténèbres de l'univers. C'est à Howard et aux amis qu'il a créés sur Terre qu'il incombe d'empêcher le Sombre Seigneur de faire entrer plus de son genre dans cette dimension.

Quel est le mal: Il est un canard. C'est un canard qui parle, fume le cigare et aime la musique. Certes, le film est basé sur un personnage de Marvel Comics, donc nous savons au moins qu’il n’est pas une idée originale faite pour le film, mais quand même! C'est un canard! La science dans le film est un mélange de jargon cool qui n'a pas de signification réelle, l'intrigue saute de partout et les séquences d'action sont risibles. Ai-je mentionné qu'il a été produit par George Lucas? Pas que je suggère quoi que ce soit si…

Comment ça devient de l’or: Une fois que vous aurez reconfiguré votre esprit pour accepter Duckworld et ses habitants, comme Howard, le film est amusant à regarder. Alors que faire si la plupart ne sent pas? La musique est excellente, Lea Thompson a l'air chaud dans le film et Howard est un chat cool qui sait faire la fête (euh, métaphoriquement parlant).

Mettez en surbrillance: le clip ci-dessus. Je ne suis pas sûr de savoir comment le décrire alors je vais simplement vous montrer. Si cela ne vous fait pas grincer des dents et rire en même temps, rien ne le fera. Je ne peux pas imaginer ce qui se passait dans la tête de Lea Thompson lorsqu'elle a filmé cela.

1

Combat mortel

Prémisse: Les Dieux Anciens organisent un tournoi de combat une fois par génération pour empêcher les royaumes de déclencher la guerre. Cependant, si Outworld gagne dix fois de suite, l'empereur maléfique Shao Kahn envahira Earthrealm. Raiden, le défenseur de ce royaume, choisit trois combattants pour remporter le tournoi et empêcher Shao Kahn d’envahir. C'est à eux de vaincre les monstres et les méchants qui tentent de vaincre Earthrealm, tout en luttant contre leurs propres démons et leurs désirs de vengeance.

Quel est le problème: c'est boiteux. Si vous regardez les séquences de combat, vous pouvez presque compter avec les acteurs et prévoir leur prochain mouvement. Cela tombe dans une routine qui a l'air si robotisée qu'elle devient distrayante. Le jeu, aussi, est exagéré; soit les acteurs ne montrent aucune émotion, soit trop, à travers des expressions faciales étranges. Je n'entrerai même pas dans les effets spéciaux car vous pouvez le constater vous-même dans le clip ci-dessus.

Comment ça devient de l’or: le générique d’ouverture vous dit tout ce que vous devez attendre de ce film et il tient ses promesses. Cela ne promet pas d'être un film digne des Oscars. Au lieu de cela, il dit: «Nous allons vous étonner en luttant tout le temps pour une musique rapide techno-rock». Et c'est ce qu'ils font! C'est un film passionnant qui vous pousse et vous donne envie de frapper quelqu'un, dans le bon sens (si c'est possible).

Highlight: N'importe laquelle et toutes les séquences de combat.

Mention honorable: Plan Nine de l’espace extra-atmosphérique, Manos: Les mains du destin et la salle