Top 10 des rejets de lignes de collecte

[AVERTISSEMENT]: Cette liste contient du contenu pour adultes] En voici une pour les filles - la prochaine fois que des sleaze essaieront de vous prendre avec l'une de ces lignes de collecte ridicules, vous aurez des munitions à combattre! Top 10 des rejets de lignes de collecte:

Lignes de ramassage 1-5

Homme: "Salut, je suis millionnaire!"
Femme: "Bonjour, je travaille pour l'IRS."

Homme: Alors qu'est-ce que vous faites dans la vie?
Femme: Imitateur féminin.

Homme: Alors, tu veux retourner chez moi?
Femme: Eh bien, je ne sais pas. Est-ce que deux personnes vont sous un rocher?

Homme: Hé, bébé, quel est ton signe?
Femme: Ne pas entrer.

Homme: Où étais-tu, durant toute ma vie?
Femme: Pendant la première moitié, je n’étais probablement pas encore né.

Lignes de ramassage 6-10

Homme: Hé, allez, on est tous les deux ici dans ce bar pour la même raison!
Femme: Ouais! Pour ramasser des poussins!

Homme: N'avons-nous pas rencontré avant?
Femme: Oui, je suis la réceptionniste au V.D. Clinique.

Homme: Je voudrais vous appeler. Quel est ton numéro?
Femme: C'est dans l'annuaire téléphonique.
Homme: Mais je ne connais pas ton nom.
Femme: C'est aussi dans l'annuaire téléphonique.

Homme: "J'aimerais vraiment mettre ton pantalon."
Femme: "Non merci. Il y a déjà un connard là-dedans…

Homme: "Comment aimez-vous vos oeufs le matin?"
Femme: "Non fécondé."

Mais attendez - quelque chose pour les garçons

Vous ne pensiez pas pouvoir vous échapper aussi facilement, mesdames? Voici 7 réfutations pour les garçons.

Homme: Je ne t'ai pas vu quelque part avant?
Femme: Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.
Homme: Vraiment? J'ai entendu dire que c'était parce que tout le monde là-bas pense que vous êtes un gros skank.

Homme: Ce siège est-il vide?
Femme: Oui, et celui-ci le sera si vous vous assoyez.
Homme: Probablement parce que tu serais à genoux pour saluer mon entrejambe.

Homme: Chez toi ou chez moi?
Femme: Tous les deux. Vous allez chez vous et je vais aller chez moi.
Homme: C'est cool, car après avoir couché avec toi à l'arrière de ma voiture, je me fous de la merde.

Homme: Comment aimez-vous vos oeufs le matin?
Femme: Non fertilisé.
Homme: Pas de problème, je peux toujours me retirer sur votre visage.

Homme: Voulez-vous danser?
Femme: Non!
Homme: Je pense que tu m'as mal compris. J'ai dit que tu es grosse dans ce pantalon.

Homme: Si je pouvais te voir nu, je mourrais heureux.
Femme: Si je te voyais nu, je mourrais probablement de rire.
Homme: Cela fonctionne pour moi… tant que vous avez encore chaud quand je le fais.