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10 des actes les plus impressionnants de la paresse dans l'histoire humaine
Nous sommes tous sujets à des actes de paresse. Nous devrions peut-être faire la vaisselle, mais nous avons plutôt choisi de nous saouler et de jouer au baby-foot. Nous sommes peut-être supposés écrire un autre article pour le site Web sur lequel nous travaillons, mais nous nous sommes endormis dans une assiette de nachos. Peu importe. Le fait est que chacun de nous fait de temps en temps notre côté paresseux.
Mais il y a votre côté paresseux, et ensuite votre vie est consacrée à des actes extrêmes de procrastination. Les personnes suivantes ont toutes une chose en commun: elles ont jeté un coup d'œil sur votre paresseux moyen et ont décidé: «Je peux faire mieux… dès que je peux être dérangé».
10 le Dictionnaire anglais d'oxford Désuet avant sa sortie
Compiler le Dictionnaire anglais d'oxford (OED) allait toujours être une tâche monumentale. Le dernier mot en anglais britannique, le complet OED contient environ 228 130 mots répartis sur 20 volumes. Lorsqu’il reçut un contrat de publication en 1879, il fallait compter 10 années complètes pour le compiler. Mais ceux qui ont accumulé l'argent n'avaient pas prévu un seul problème: la capacité des universitaires à procrastiner comme un chef à part entière.
Cinq ans après avoir écrit le OEDPour la première édition complète, les compilateurs étaient seulement allés jusqu'au mot «fourmi». Cela aurait dû être la sonnette d'alarme dont tout le monde avait besoin pour les faire travailler plus fort. Ce n'était pas. Au lieu de cela, 1889 allait et venait, et les personnes impliquées étaient loin de la lettre "z". Après 10 ans, ils avaient à peine dépassé le début de l'alphabet.
Au moment où quelqu'un s'est enfin assis et a écrit l'entrée pour «Zzz», le 19ème siècle était terminé, la reine Victoria était morte, la Première Guerre mondiale était passée et le jazz avait commencé à exister, et le crash de Wall Street était sur le point de frapper . C'était en 1928 et la nouvelle publication complète OED était déjà obsolète. Grâce à leur épopée de procrastination, les éditeurs ont été obligés de se lancer immédiatement dans la deuxième édition.
9 colons de Jamestown étaient trop occupés à faire la fête pour des exécutions
Un des gars qui a aidé à établir la colonie à Jamestown, en Virginie, John Smith est aussi l’Anglais qui a rencontré pour la première fois Pocahontas, assurant ainsi l’immortalité de Disney pour lui-même. Il était aussi extrêmement impopulaire. Deux fois durant son séjour à Jamestown, ses colons ont décidé de l'exécuter. Deux fois, ils ont échoué.
La première fois, Smith s’échappa lorsque son nom fut tiré d’une boîte verrouillée qui avait été scellée avant de quitter l’Angleterre. Ceux qui ont été nommés étaient les nouveaux gouverneurs de la colonie, et on pensait qu'il valait mieux le garder en vie. La deuxième fois, l'heureux Britannique n'a pas échappé aux machinations divines du destin ni à son esprit vif. Il s'est échappé parce que ses bourreaux étaient trop occupés à faire la fête.
Seul survivant d'une attaque de Powhatan, Smith avait été accusé et condamné à la pendaison. À l’époque, Jamestown avait du mal à résister à la famine en masse, et l’idée d’une bouche de moins à nourrir devait sembler plutôt tentante. La nuit de l'exécution, toute la ville s'est rassemblée… seulement 100 nouveaux colons sont arrivés avec des fournitures indispensables.
Dans les célébrations sauvages qui ont suivi, les colons ont décidé de différer l'exécution de Smith. Seulement, ils n'ont jamais réussi à le réaliser. Grâce à ses tendances partisanes, Smith a survécu pour cartographier 4 000 kilomètres de territoire, façonnant les futures explorations du Nouveau Monde.
8 Richard Sheridan redéfinit les échéances manquantes
Dans la seconde moitié du 18ème siècle, Richard Sheridan était le pain grillé de Londres. Dramaturge anglo-irlandais, Sheridan s’est fait un nom avec des comédies de lumière telles que École du scandale. Il était presque aussi célèbre pour sa procrastination. Sheridan a transformé les échéances manquées en une sorte de sport extrême.
Nous ne voulons pas simplement dire qu'il a remis ses manuscrits en retard. Nous ne voulons même pas dire qu'il a remis ses manuscrits à la dernière seconde possible. Nous voulons dire qu'il a remis sa pièce terminée aux acteurs pour la première fois alors qu'elle était en train d'être jouée lors de la soirée d'ouverture.
Sheridan avait déjà terminé les deux premiers actes de École du scandale et gardé promettant aux acteurs qu'ils obtiendraient le reste. Il a gardé prometteur même pendant qu'il tergiversait, jusqu'à la nuit d'ouverture. Quand il fut temps de lever le rideau, et il devint évident que Sheridan n'avait pas vraiment fini le jeu, un plan délirant limite fut élaboré. Sheridan continuait à écrire au fur et à mesure de l'avancement de la pièce, envoyant des lignes aux acteurs qui attendaient dans les coulisses. Tant qu'il pourrait rester en avance sur la performance, le public ne le saura jamais.
Incroyablement, ce plan ridicule sans plan a fonctionné. École du scandale est devenu un énorme succès, inspirant finalement les pièces de théâtre d'Oscar Wilde.
7 Le propriétaire du crématorium qui a rendu la paresse terrifiante
Imaginez un instant que vous soyez propriétaire d'un crématorium. Maintenant, imaginez aussi que votre crématorium vient de casser. Que faire?
Si vous avez dit: «Payer pour le réparer», félicitations, vous êtes un être humain sain d'esprit. Ray Brent Marsh n'était évidemment pas l'une de ces choses. Lorsque le four de son crématorium de Géorgie a abandonné le fantôme à la fin des années 1990, Marsh a décidé qu'il serait moins fastidieux d'enterrer secrètement les cadavres dans son jardin et de donner aux familles des urnes pleines de poussière de béton remarquer.
C'est vrai: Marsh était tellement paresseux qu'il préférait faire le travail beaucoup plus difficile de creuser une fosse et d'enterrer les corps que celui beaucoup plus facile de décrocher le téléphone et de sonner pour un réparateur de crématorium. Il ne l'a simplement pas fait une ou deux fois.Lorsque la police a finalement perquisitionné les lieux, ils ont trouvé plus de 320 ensembles de restes humains qui avaient été laissés pourris. Pour son épopée de paresse, Marsh a été condamné à 12 ans de prison. Il devrait être libéré en 2016.
6 Premier ministre britannique
En Grande-Bretagne, la classe est tout. On dit souvent que vous pouvez être un vaurien sans talent, mais si vous êtes né dans l'aristocratie, vous réussirez quand même bien. Le cas du premier ministre du 19e siècle, Lord Melbourne, en est la preuve. Peut-être l'homme le plus paresseux de l'histoire, Melbourne est devenue Premier ministre par accident, puis s'est endormie au cours des sept années de l'histoire britannique.
Dans toute sa longue vie, Melbourne n’a pratiquement rien fait. Avant de devenir Premier ministre, il avait épousé la cauchemardesque Caroline Ponsonby et était resté avec elle par léthargie. Alors qu'il se promenait dans la maison, Lady Caroline sortit et discuta avec des hommes comme Lord Byron, puis écrivit des livres scandaleux sur le sexe qu'ils avaient eu juste sous le nez de son stupide mari. Lord Melbourne mit 20 ans à divorcer.
Son ascension à la plus haute fonction en Grande-Bretagne n'était pas moins propice. Lord Grey avait refusé le poste et Lord Melbourne était le seul homme sur lequel les factions belligérantes de la Chambre des communes pouvaient se mettre d'accord, précisément parce qu'il n'avait jamais rien fait. Dans son message, Lord Melbourne passait chaque réunion, chaque débat et chaque sermon à dormir, ronflant si fort que les autres ne pouvaient s'entendre parler. Benjamin Disraeli a déclaré qu'il «s'attarderait sur un empire». La seule raison pour laquelle le premier ministre paresseux est resté au pouvoir aussi longtemps, c'est parce qu'il avait le béguin pour la reine Victoria et que son poste impliquait qu'elle soit obligée de le rencontrer fréquemment. Il fut finalement remplacé en 1841, au grand soulagement du pays tout entier.
5 Le Djihad de l'Etat islamique trop paresseux pour se battre
Les membres de l'Etat islamique sont nombreux, pervers (insensibles, cruels, génocidaires, antisémites, homophobes), mais ils ne sont pas paresseux. Au moins, la plupart d'entre eux ne le sont pas. En janvier 2015, Abu Ali, un homme d'âge moyen, est passé de Turquie à la Syrie pour rejoindre le culte de la mort. Recruté comme djihadiste potentiel, Ali s'est avéré tellement paresseux qu'il a fini par coûter de l'argent à l'État islamique.
Il y a un passage dans le Coran où Mahomet dit très clairement que si un musulman ne veut pas se battre, personne ne peut le faire. Ali avait évidemment pris cela à cœur. Lorsque l'Etat islamique l'a accepté dans leurs rangs, Ali a demandé un travail de bureau. Quand ils lui ont dit de se taire et de faire du djihad, il leur a agité le verset du Coran. Soudain, ISIS s'est retrouvé coincé avec un gros idiot d'âge mûr que leur propre interprétation de l'islam les forçait à prendre soin de lui.
Au cours des prochains mois, Ali s'est relaxé en Syrie, en regardant Rambo à la télévision et en prenant du poids dans la tétine de l'Etat islamique. Alors que le carnage se déroulait autour de lui, cet oddball finalement paresseux passait son temps à télécharger des vidéos de musique et à bavarder avec les djihadistes autour de lui. Lorsque l'Etat islamique l'a finalement forcé à se rendre au front, il a inventé un problème de santé. Finalement, Ali s'est retrouvé contourné de commandant en chef, drainant des ressources et rendant les terroristes fous avec son dévouement à vivre comme la reine du bien-être personnel de l'État islamique.
Enfin, les responsables en ont tellement marre d'Ali qu'il commence à craindre pour sa sécurité. Il s'est échappé en Turquie et a immédiatement repris son ancienne vie après avoir passé quatre mois à vider les fonds de l'Etat islamique. Nous ne pouvons pas dire s'il est vraiment un idiot ou une ingénieuse usine secrète envoyée par la CIA pour conduire des djihadistes au pied du mur.
4 Douglas Adams tergiverse dans la productivité
Douglas Adams est l'un des écrivains les plus grands et les plus paresseux de tous les temps. Le sien Guide de l'auto-stoppeur de la galaxie est un livre fondateur de la littérature de science-fiction et britannique. Mais Adams était célèbre pour sa procrastination. À un moment donné, il a donné une Auto-stoppeur réserver un abat-jour se terminant simplement parce qu'il ne pouvait pas être dérangé pour continuer à taper jusqu'à la fin du paragraphe.
Mais son plus grand acte de procrastination est sans aucun doute au milieu des années 90. Sous contrat pour faire un livre appelé le Vaisseau Titanic, Adams a continué à le repousser pendant des années. Finalement, ses tergiversations sont devenues si extrêmes que, selon Terry Jones, il a créé tout un jeu d'ordinateur juste pour éviter de travailler sur son roman.
Gardez à l'esprit que c'était dans les années 1990, alors que créer un jeu d'ordinateur jouable dans votre chambre à coucher était quelque chose que peut-être seulement six personnes et demi pourraient faire. Pourtant, Adams a tout de même fini par créer une aventure tentaculaire qu'il a jeté triomphalement devant ses éditeurs comme alternative à l'écriture. Ses éditeurs ont jeté un coup d'œil, ont accepté de le publier, puis ont déclaré qu'ils auraient toujours besoin du roman. Après seulement cinq semaines, Adams a appelé Terry Jones, membre de Monty Python, et l’a supplié de l’écrire à la place. Jones obligé, affirmant plus tard qu'il avait tout écrit à nu. (Parce que pourquoi pas?)
3 George Akerlof transforme la procrastination en champ académique
Tout homme peut différer de faire quelque chose aussi longtemps que possible, mais il faut un type particulier d’homme pour être assez curieux de connaître leur propre paresse pour écrire un article scientifique sur le sujet. Rencontrez George Akerlof. Économiste respecté, Akerlof a réussi à transformer sa propre procrastination en une carrière récompensée par le prix Nobel.
Le décor est Inde et la date est le début des années 90. Akerlof vivait sur le sous-continent au moment où son ami Joseph Stiglitz est venu lui rendre visite. À la fin de ses vacances, Stiglitz partit mais oublia de préparer quelques chemises. Il a demandé à Akerlof de les lui envoyer par la poste. Akerlof accepta, mais continua à le repousser.Il a retardé l'envoi de la boîte pendant huit mois et a finalement tiré deux conclusions: Stiglitz ne voulait probablement plus être son ami et la procrastination méritait une étude académique rigoureuse.
En réalité, Akerlof avait les meilleures intentions du monde. Il voulait vraiment envoyer la boîte, mais il ne l'a pas fait. Sa percée fut de réaliser que cette action étrange et irrationnelle pourrait être appliquée à l'économie comportementale. Dans un article de 1991 intitulé «Procrastination et obéissance», Akerlof a utilisé ses propres retards pour formuler des hypothèses sur la manière dont les populations pourraient agir dans certaines situations. Le monde universitaire est devenu fou.
Dans les années qui ont suivi, la procrastination est devenue un vaste domaine d’études, tant dans le domaine de l’économie que dans les autres. Akerlof remporta le prix Nobel en 2001 pour ses contributions. Et vous serez heureux de savoir que Stiglitz a finalement retrouvé ses chemises.
2 Un disciple de Bouddha ne peut être dérangé de poser des questions vitales
Né avant Jésus-Christ étincelait même l'œil de Joseph, Siddhartha Gautama (alias le Bouddha) a créé une religion mondiale, avec environ 500 millions de personnes dans le monde entier adhérant à chacun de ses mots. Avec ses paroles si chères, vous pourriez vous attendre à ce que ses disciples lui aient tout demandé dans les moindres détails. Vous auriez tort. Grâce à la paresse d'un type nommé Ananda, il existe encore des choses extrêmement importantes que nous ignorons encore au sujet des vœux bouddhistes.
Vers la fin de sa vie, le Bouddha lança une bombe théologique sur son disciple Ananda: Dès lors, les vœux mineurs ne seraient plus nécessaires à l'ordination, mais seulement aux plus importants. C'est un peu comme si saint Pierre appelait le futur pape et lui disait: «Connaissez-vous ces Ave Maria? J'ai discuté avec le grand G et nous avons décidé de les laisser tomber. »Le seul problème était qu'Ananda ne savait pas quels étaient les vœux majeurs et quels étaient les vœux mineurs. Il décida que demander pourrait attendre plus tard. Il a continué à penser cela jusqu'à la mort du Bouddha, emportant la réponse avec lui.
À la suite de ce disciple paresseux, personne n’a eu la moindre idée, au cours des 2 500 dernières années de bouddhisme, s’il dit les bons vœux ou non. Personne ne veut ignorer accidentellement un problème majeur, alors ils disent simplement le tout, douloureusement conscient du fait qu’une bonne partie de ce montant est totalement inutile.
1 Da Vinci transforme la procrastination en génie
le Mona Lisa est l'un des plus grands portraits de l'histoire. C'est tellement iconique que nous n'avons même pas à vous montrer une image; vous pouvez déjà l'imaginer. C'est aussi un peu petit: la toile ne mesure que 76 centimètres (30 pouces) sur 53 centimètres (21 pouces), environ la taille d'un petit téléviseur. Mais comme il s’agit d’un chef-d’œuvre, vous vous attendriez probablement à ce qu’il ait fallu un certain temps pour peindre. Combien de temps pensez-vous? Six mois? Une année?
Essayez 15 ans. Pendant une quinzaine d’années, da Vinci n’a pas achevé son portrait emblématique, non pas à cause de la difficulté, mais à cause de sa paresse. Ce n'est pas nous qui juge. Sur son lit de mort, le grand homme lui-même a même admis sa procrastination chronique quand il s'est excusé auprès de Dieu et de l'homme pour avoir laissé tant de choses à faire. À titre de comparaison, il n'a fallu que quatre ans à Michel-Ange pour peindre toute la chapelle Sixtine. La zone couverte par ses chefs-d'œuvre? Environ 1 100 mètres carrés.
Mais un génie paresseux est toujours un génie, et da Vinci était probablement le plus grand génie de tous. Bien que cela lui ait pris une éternité pour finir des œuvres Vierge des Rochers a pris 25 ans pour terminer, d’une commission de sept mois), il a mis sa tergiversation à profit. C'est pendant ses temps morts qu'il remplit ses cahiers de griffonnages et d'idées. Certains de ces gribouillis deviendraient plus tard des inventions qui auraient pu changer le cours de l'histoire.
Vous avez probablement entendu dire que da Vinci a inventé l'hélicoptère, le char, le matériel de plongée et le parachute. Eh bien, c'est à ce moment-là qu'il l'a fait, alors qu'il aurait dû travailler. Certains des plus grands exemples d'ingéniosité humaine ne sont apparus que parce que da Vinci était trop paresseux pour s'en tenir à sa peinture. N'oubliez pas de dire à votre patron que la prochaine fois qu'il vous surprendra en train de regarder Jeu des trônes quand tu devrais travailler.
Morris est un écrivain indépendant et un enseignant nouvellement qualifié, qui espère toujours naïvement faire une différence dans la vie de ses étudiants. Vous pouvez envoyer vos commentaires utiles et moins que utiles à son courrier électronique, ou visiter certains des autres sites Web qui l'engagent inexplicablement.