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10 rois médiévaux Badass avec des surnoms désagréables
Beaucoup d'anciens nobles ont pris des noms conçus pour faire fuir leurs ennemis dans un climat de terreur. Des gens comme Thorfinn «Skull-Splitter» Einarrson, un comte d'Orkney du Xe siècle, ou Vlad «l'empaleur», prince Dracula-Wallachian et prototype de vampire. Ensuite, bien sûr, il y avait beaucoup de rois boiteux qui ont été appelés des choses convenablement boiteuses - Aethelred “le Unready” de l'Angleterre, Stefan “le Faible” de la Serbie.
Mais il y avait aussi une classe unique de dirigeants, qui ont habilement adopté des surnoms absurdes pour endormir leurs ennemis dans un faux sentiment de sécurité avant de les effacer brutalement de la surface de la planète. Ce sont leurs histoires.
10Lugaid 'fils de pute'
Haut roi d'Irlande
Au début de son histoire médiévale, l’Irlande est à peu près aussi fiable qu’une gardienne dépendante de la méthamphétamine, mais, d’après les sources dont nous disposons, Lugaid a gravi le trône à Tara aux alentours de l’an 200 après JC. Il était surnommé «Mac Con», ce qui signifie « Fils de pute »ou« Fils de chien »si vous voulez être littéral. Ce sobriquet a vu le jour lorsque le bébé Lugaid a tété devant les mamelles d'un chien de chasse appartenant à son beau-père, Ailill «Nude-Ear».
Lugaid a grandi pour devenir un jeune homme querelleur, combattant aux côtés d'un rebelle appelé Nemed contre Nude-Ear et le Haut Roi Art mac Cuinn. Lorsque Nemed fut tué, Lugaid fut envoyé en Écosse. Sans se laisser décourager, il rassembla une armée avant de revenir pour tuer King Art et prendre sa couronne dans la bataille de Mag Mucrama (la «plaine de la décompte des cochons»).
Après avoir adopté le fils de King Art, Cormac, Mac Con a régné pendant sept ans avant d'être déposé par ce bâtard ingrat. Lugaid est retourné à la cour de son beau-père Ailill, mais le vieil homme n'était pas d'humeur indulgent. Nude-Ear avait notoirement des dents sales et, au lieu d'un câlin, il mordit Lugaid sur la joue. La plaie infectée s'est infectée pendant trois jours, tandis que Mac Con a tenté de s'échapper, mais l'un des guerriers d'Ailill l'a rattrapé et l'a poignardé au visage.
9Ragnarr 'Hairypants'
Chef des vikings
Ragnarr était un chef scandinave au milieu du neuvième siècle. Il portait l'épithète terrifiante «Loobrok» - «Hairypants» (vous verrez parfois cette «culotte poilue» comme si cela donnait une certaine dignité à l'homme). La légende dit qu'il tire son nom d'un pantalon de protection en peau de vache qu'il portait pour écraser un serpent nocif.
Le païen Ragnarr s'est déchaîné autour de l'Europe du Nord - incendiant des églises et massacrant des chrétiens - avant d'être capturé par le roi Aella de Northumbria et jeté dans une fosse d'adversaires (vraisemblablement sans ses jambières floues et à l'épreuve des serpents). Ses fils, qui ont suivi la tradition familiale avec des noms comme Ivar «the Boneless» et Sigurd «Snake-in-the-Eye», ont soulevé un groupe de tueurs appelé «La grande armée païenne» et se sont vengés sur Aella. .
Certains historiens ennuyeux affirment que Ragnarr n'a jamais existé - que les sagas de ses actes sont un composite de nombreux exploits vikings. Cependant, une des inspirations possibles - un pilleur appelé Reginheri - serait décédé des suites d'une diarrhée si violente que "tous ses entrailles se sont répandues sur le sol". Au moins un érudit médiéval a proposé que cette défécation fatale ait laissé le pantalon de Reginheri. emmêlé, collant et grossier, poilu.
8 Ludwig 'Le Leaper'
Comte de thuringe
Au milieu du XIe siècle, Louis «le barbu» régnait sur la Thuringe, en Allemagne centrale. A la recherche d'un moyen de se distinguer de son père hirsute, Ludwig Jr. tenta de revendiquer le comté palatin de Saxe. Malheureusement, le comté avait déjà un souverain - Frédéric, alors Ludwig l'a poignardé.
Les hommes de main de Frederick étaient naturellement contrariés, ils ont donc enfermé Ludwig dans une tour. Il y resta trois ans avant que ses geôliers en aient assez de faire le tour de la cellule et d'annoncer qu'ils l'exécuteraient. Louis sauta hors de la tour, dans la rivière Saale, et monta sur un bateau, où un domestique attendait avec son cheval préféré. Ce brave plombier lui a valu le nom de «der Springer» ou «le Leaper».
Le Leaper a gardé le goût des choses qui ne lui appartenaient pas exactement. Un jour en chasse, il a aperçu une montagne attrayante qui, malheureusement, ne se trouvait pas tout à fait à l'intérieur de ses frontières. Sans se décourager, il a transporté le sol de ses propres terres, l'a jeté au sommet de la montagne et a construit un château. La forteresse, connue sous le nom de Wartburg, existe encore de nos jours.
7Louis 'L'Araignée Universelle'
Roi de france
Les gens ennuyeux l'appelaient «le Prudent» ou «le Rusé». Ceux qui avaient une métaphore plus farfelue connaissaient Louis XI sous le nom de «L'universelle Aragne» - «l'araignée universelle» - en raison de ses toiles complexes d'intrigues et non de sa mouche omniprésente. -le grignotage. En tant que prince héritier de France, le petit diabolique sournois lève des armées contre son père, Charles «le bien servi», et insulte la petite amie du roi. Louis a même épousé une princesse que Charles n'a pas approuvée - peut-être parce que la mariée chanceuse n'avait que 12 ans.
Le Bien Servi mourut en 1461, laissant le trône ouvert à Louis. La diplomatie habile de Universal Spider mit fin à 116 années de guerre avec les Anglais. Il s'est ensuite tourné vers les forces offensives de Charles «l'Interactif», duc de Bourgogne. Plutôt que d'affronter le duc de front, Louis demanda intelligemment à la Suisse de faire son sale boulot, et un poleax suisse transforma Charles «le Téméraire» en Charles «les Morts».
Après cela, Universal Spider passa le reste de son règne à améliorer l’économie de la France, fréquentant des astrologues et se dissimulant dans des recoins poussiéreux. Même après sa mort, le roi astucieux réussit à apparaître un peu partout - apparaissant dans des œuvres de Shakespeare, Sir Walter Scott et Victor Hugo.
6Vsevolod 'Le Grand Nid'
Grand Prince de Vladimir
Le père de Vsevolod, le prince de Kiev, «les armes longues», avait déjà 10 héritiers à la naissance de Vsevolod. Mais la mère du garçon, Hélène, avait apparemment un faible pour le petit prince, car elle l’avait emmené à Constantinople après la mort de Long-Arms.
Vsevolod a passé son enfance à Byzance. À l'âge de 16 ans, il épousa une princesse ossète nommée Maria Shvarnovna. Vsevolod s'est révélé un puissant potentat et son épithète - «Balshoe Gniezdo» en russe - fait référence aux 14 enfants qu'il a engendrés avec Maria au fil des ans. Trois ans après le mariage, le nid revint à Kiev, devançant ses frères impitoyables pour reconquérir le royaume de son père.
Il a été rapidement kidnappé, mais son frère aîné Mikhalko l'a racheté puis est décédé commodément, laissant Big Nest dans la ville de Vladimir. Dans une tradition russe bien établie, Vsevolod s'est efforcé d'écraser tous ceux qui s'y opposaient. Il a terrorisé la noblesse, pillé ses voisins et manipulé d'autres cités slaves en épousant ses nombreuses filles avec leurs souverains. Pour couronner le tout, il a déclaré que les dirigeants de Vladimir seraient désormais appelés «grands princes» pour signifier leur prééminence. Entouré de superlatifs et de progénitures, le Big Nest a vécu grand pour le reste de sa vie.
5Wladyslaw 'Rendus'
Duc de Pologne
En dépit de posséder un nom qui ferait rougir un professeur de Poudlard, Wladyslaw III était à peu près aussi violent et lubrique qu'un noble du 12ème siècle pouvait l'être. Les historiens supposent que son surnom, «Laskonogi», fait référence à ses gamins exceptionnellement longs et minces. En l'absence de portraits contemporains, nous devons nous appuyer sur l'imagination pour décrire à quel point les pieds de Wladyslaw étaient maigres.
Cinquième fils du duc Mieszko «le vieux» de Pologne, le garçon aux longues jambes a été exilé à un jeune âge par un demi-frère jaloux. Heureusement pour Wladyslaw, il lui suffisait d'attendre que sa famille assoiffée de sang se déchire. En 1202, ses quatre frères aînés et son père s'étaient soit entretués soit morts d'épuisement post-fratricide, et la Pologne était à lui.
Il n'a duré que quatre ans avant qu'une rébellion de nobles mécontents ne le renverse. Spindleshanks a passé le reste de sa vie à se battre contre presque tout le monde: archevêques, parents et autres chefs de guerre. Son ennemi juré était son neveu, Wladyslaw, «le cracheur», et les deux étaient si désespérés de s'entre-tuer qu'ils ignoraient souvent les invasions étrangères en faveur du massacre aveugle.
À la fin de la soixantaine, Spindleshanks parvint à regagner le duché de la Pologne mais fut à nouveau expulsé deux ans plus tard. Le vieil homme excité a passé les deux dernières années de sa vie à se consacrer «à la prostitution avec des prostituées». Peut-être aurait-il dû rester obligé de payer pour avoir des relations sexuelles, car lorsque Spindleshanks a tenté de séduire une fille, elle l'a tué.
4Alfonso 'Le Slobberer'
Roi de leon
Alphonse IX, qui devint roi des territoires espagnols de Léon et de la Galice en 1188, se fit appeler «El Baboso» - «Le Slobberer» - pour ses accès de rage à la broche. Certes, il avait de quoi s'énerver. Léon était coincé entre le puissant royaume de Castille et les royaumes des Maures, et Alfonso passa une grande partie de son règne à mener des invasions trempées de bave de l'un ou de l'autre.
Il aimait aussi sa famille, peut-être un peu trop. Son mariage avec sa cousine germaine, Thérèse de Portugal, a été annulé par un légat du pape. Après avoir vraisemblablement fait pleuvoir ses environs, Alfonso leva deux majeurs doigts proverbiaux en direction de Rome et épousa son second cousin, Berengaria de Castille. Cette fois, le pape Célestine III est intervenu personnellement pour séparer les cousins qui se sont embrassés. Slobberer, qui ne se laisse pas décontenancer, vient donc de revenir vivre avec Thérèse.
Mais tout n'était pas guerre et inceste. Alfonso a également fondé la première université espagnole à Salamanque et a convoqué le Cortes Generales-un des premiers parlements d'Europe. De plus, son fils Ferdinand monta sur le trône en tant que roi de Castille et Léon, ouvrant la voie à une Espagne unie.
3Olaf 'Petit Snack'
Roi des îles
Les Vikings avaient un talent particulier pour appeler leurs leaders les plus imposants des noms qui sembleraient stupides dans une cour d'école moyenne. En tant que roi des îles au milieu du XIIe siècle, Olaf régna sur les Hébrides et l'île de Man. Bien qu'il fût quelques siècles en retard pour l'âge d'or des Normands, sa formidable stature lui valut le nom de «Bitlingr», qui signifie «petit morceau» ou «petite collation». Ceux qui voulaient être précis l'appelaient «Kliningr», ce qui signifiait "pain et beurre."
Quand un frère aîné, Lagman, en a castré un autre, Little Snack s'est réfugié en Angleterre. Lagman a disparu peu de temps après 1100 et Olaf a vu son ouverture.
De retour dans ses îles, Olaf les trouva attaqués par les forces orcadiennes. Avec l'aide de son beau-frère Somerled, Badlingr a massacré les intrus et construit une flotte si puissante que personne d'autre n'a osé le gâcher.
Dans le même temps, il a assemblé un harem de grande taille et a engendré une portée de progéniture. Après quatre décennies de régime à la poigne de fer et de fornication en cours, le Snack a perdu la tête face à un trio de neveux complices.Conformément à la tradition familiale, son fils Godred a pourchassé les cousins tueurs, en a aveuglé deux et a abattu le troisième.
2Constantine 'Sh- -yname'
Empereur de Byzance
Continuant sur le thème des surnoms fécaux, nous avons l'empereur Byzantin du VIIIe siècle Constantin V «Copronyme», qui signifie «Dung-Named». Il n'a jamais été assez cool pour posséder l'épithète - ses ennemis semblent l'avoir concocté en propageant des rumeurs. ce bébé Constantin avait souillé les fonts baptismaux.
À l'époque, Byzance était envahi par des Arabes et des Bulgares. En plus de cela, il a été déchiré en interne par une lutte entre ceux qui vénéraient les icônes religieuses - les "iconodules" - et ceux qu'ils considéraient comme des hérétiques - les "iconoclastes".
Constantine était un iconoclaste déclaré. Après avoir vaincu un coup d'État dirigé par son iconodule Artabasdos, il a fait aveugler publiquement l'homme et ses enfants. Il a ensuite lancé une campagne visant à détruire les images religieuses, à lyncher des abbés et à obliger des moines rebelles à épouser des nonnes. Ce processus était si brutal que les chroniqueurs ont décrit Constantine comme une «bête pernicieuse, folle, assoiffée de sang et extrêmement sauvage».
Si les ennemis de Byzance pensaient que tout ce conflit affaiblirait l'empire, Shyname leur prouva rapidement le contraire. Il a envahi la Syrie, brisé la marine arabe et massacré les Bulgares au cours d'une série de batailles. En rentrant chez lui après une campagne électorale en 775, il mourut d'un méchant cas de jambes enflées. Les iconodules ont affirmé qu'il s'agissait d'une rétribution divine et l'ont réitéré quelques décennies plus tard en déterrant les os de Copronymous et en les jetant à la mer.
1Ivaylo 'Le Chou'
Tsar de la bulgarie
Lorsque le porcin Ivaylo y habita au XIIIe siècle, la Bulgarie était un pays assez difficile. Outre les maux médiévaux habituels de maladies, de famine et de crottes omniprésentes, les Bulgares devaient faire face à de violents raids mongols que leurs seigneurs étaient impuissants à arrêter.
Ivaylo rêvait de sauver son pays et, en 1277, il rassembla une armée de paysans et défia les nobles inutiles. Bien que les gens riches se soient moqués du chef lowborn, l'appelant «Bardovka» («radis») ou «Lahanas» («chou»), Ivaylo leur a fait manger ces paroles délicieuses lorsqu'il a personnellement abattu le tsar qui montait le char et lui a pris sa couronne et épousa sa reine.
Pendant une année glorieuse, le puissant chou était le tsar de la Bulgarie. Les Byzantins ont envoyé des armées massives pour le vaincre, mais le Chou les a manœuvrés ou les a écrasés. Ce n'est que lorsqu'un parent de l'ancienne famille royale est revenu et a rallié la noblesse haineuse aux salades qu'Ivaylo s'est enfui devant ses anciens ennemis, les Mongols. Peu disposés à aider un homme nommé d'après un légume, ils l'ont assassiné deux ans plus tard.
On se souviendra toujours d’Ivaylo pour avoir dirigé l’un des premiers soulèvements populaires dans l’Europe médiévale, et ce, tout en s’associant à l’un des sobriquets les moins inspirants de tous les temps.