10 Valentines Vintage effrayant

Les gens aiment se plaindre que la Saint-Valentin est trop commerciale, que c'est une excuse pour nous faire acheter du chocolat et des fleurs trop chers. Eh bien, nous gaspillons notre argent, mais au moins nous ne traumatisons pas nos proches! Parce qu'en se basant sur ces cartes de la Saint-Valentin des années 1940 et antérieures, les vacances étaient ce qu'elles étaient. C'est la Saint-Valentin alors voici un regard léger sur cette journée spéciale d'amour.

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D'un vampire scientifique fou d'amour

La carte de Valentine que vous donnez en dit long sur vous. Une carte faite main indique que vous êtes pensif, une carte Batman indique que vous êtes radieux et cette carte indique que vous allez kidnapper votre amoureux et effectuer des expériences sur eux dans votre laboratoire du sous-sol.

Regarde la? Il? Elle / il est à moitié vampire, à moitié docteur diabolique et tout terrifiant. Quiconque peut faire cela avec sa bouche est soit Gene Simmons, soit un monstre, et vous ne devriez pas avoir de relations sexuelles avec l'un ou l'autre. La «formule secrète» à laquelle ils travaillent doit être une sorte de philtre d'amour, qui est juste un terme poli pour désigner le jus de colza. Si vous obtenez cette Valentine, courez. Ne vous arrêtez pas pour poser des questions, sinon ce sera déjà trop tard.

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Le super héros Stalker

Mec, regarde-toi. Il y a une raison pour laquelle elle a construit un mur, vous êtes habillé en capitaine délinquant sexuel. Si vous avez besoin d'un rayon magique pour avoir accès à votre bien-aimé, elle ne joue pas difficilement, elle joue «une victime traumatisée».

Son expression dit tout. Elle n'est pas amoureuse, elle essaie de calculer sa meilleure issue de secours pendant qu'elle en a encore le temps. Les cartes de Saint-Valentin sur le thème des super-héros étaient encore plus populaires dans le passé qu'aujourd'hui, mais sur cette base, elles ont probablement dégagé des nuages ​​de gaz inimaginables.

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Bondage, domination, soumission et chatons

Écoutez, je ne suis pas ici pour vous demander comment vous exprimez votre amour. Si vous et votre partenaire aimez vous habiller en marins et vous ligoter sous le regard de souris et de poussins adorables, ce n'est pas mon affaire. Mais s'il vous plaît, s'il vous plaît laissez votre chaton en dehors de cela. Rien ne gâche une nuit seul avec votre spécial quelqu'un tout à fait comme la SPCA brisant votre porte.

Cela n'aide pas que le chat soit terrifié. Bien sûr, à première vue, il semble assez content de la situation dans laquelle il se trouve, mais regardez de plus près. Qu'à cela ne tienne, les contorsions de type exorciste nécessaires pour faire pivoter sa tête de cette manière -il y a quelqu'un derrière lui, elles se rapprochent et il est terrifié. Celui qui l'a mis dans cette position ne joue pas bien ou a un grave malentendu sur l'idée que les chats aiment jouer avec de la ficelle.

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Bonne Saint Valentin du Dr Moreau

Désolé, chérie, mais la seule chose dont tu as besoin, c’est des bars de prison, et beaucoup d’entre eux. Je ne sais pas de quel laboratoire vous avez échappé (du vampire?), Mais l'amour devrait être la dernière chose à laquelle vous pensez. Concentrez-vous sur la foule qui brandit la fourche et qui vous poursuivra et vous maudira comme un blasphème contre la nature.

Cette Saint-Valentin de 1936 est d'autant plus étrange que vous la regardez longtemps. Où sont ses pieds? Ils ne sont pas à sa place. Pourquoi sa robe est-elle clairement faite pour une femme beaucoup plus grande? At-elle assassiné son créateur et volé ses vêtements? Est-ce la triste origine du «visage de canard» qui sévit maintenant dans les profils Facebook dans le monde entier? Tant de questions, si peu de temps pour y répondre avant de courir en hurlant d'horreur.

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Terminator: Saint Valentin

Wh… pourquoi a-t-il des ampoules pour les yeux? Est-ce que ce sont des ampoules? Quoi qu'ils soient, ne les regarde pas. D'une manière ou d'une autre, ils vont vous détruire.

Je ne devrais cependant pas critiquer le pauvre gars, car il est visiblement agonisant, la bouche fermée, enfermé dans un cri silencieux qui ne finira jamais. C'est comme s'il était un robot à qui on a appris à tuer mais à ressentir la douleur. La chasse et d'autres activités «viriles» étaient des thèmes communs dans les vieilles cartes de la Saint-Valentin, mais cela ne commence même pas à expliquer ce qui se passe dans celle-ci.

Cette pauvre créature doit être mise hors de sa misère pour la sécurité de tous. "Je suis à la recherche d'un Valentin" n'est pas une jolie métaphore, il chasse littéralement le gibier le plus dangereux. "Êtes-vous en train de jouer?" En effet- "Parce que je vais vous tirer dessus, parce que je suis un killbot. Ha. Ha. Ha, ”est la façon dont le texte finirait s'il y avait plus de place.

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"Canon chargé"

Regardez, il n'y a aucun moyen de contourner cela, son canon ressemble à un pénis. Ne m'accusez pas d'être un pervers, ils savaient exactement ce qu'ils faisaient ici. Si vous pensez à un canon, vous en imaginez un noir, n'est-ce pas? Alors pourquoi sa chair est-elle colorée et plutôt positionnée stratégiquement? Il est «chargé», et il est clairement prêt à être tiré. Quoi, est-ce que ça tire? Eh bien, disons simplement que je suis prêt à parier que ce n'est pas un ellipse, mais plutôt le mot «jus» une fois que les censeurs y sont parvenus.

Aussi, est-ce juste moi, ou le canon du canon est-il tordu? Que vous pensiez à un canon littéral ou à un symbolisme pour le petit garçon le mieux doté de l’histoire, cela ne devrait pas ressembler à cela. Si quelqu'un veut vous virer son "amour", vous voulez au moins une méthode de livraison appropriée.

4

Coup de feu au coeur

Les armes à feu figuraient tout le temps sur les cartes de la Saint-Valentin, ce qui donne un sens aux enfants sensés de jouer avec des armes à feu miniatures à l'époque, et les attitudes culturelles à l'égard des armes à feu n'étaient plus ce qu'elles sont maintenant.

Cela étant dit, il est difficile de concevoir cela autrement que comme une menace. Peu importe le contexte, à moins que vous ne tentiez de séduire un membre de la NRA, cela vous semblera effrayant.On pourrait aussi bien lire: «S'il vous plaît, soyez à moi, parce que je suis disposé à utiliser la force si nécessaire.» Et oui, cela peut vous faire aimer, mais probablement pas la romance à long terme que vous espérez.

3

Bonne journée d'agression sexuelle!

D'accord, j'ai peut-être exagéré avec l'entrée précédente, mais il n'y a pas d'hyperbole ici, c'est un Valentine pro-viol. Il n'y a tout simplement aucune autre façon de le lire. Seigneur, pouvez-vous imaginer ce que votre Saint-Valentin penserait de vous si vous leur en donniez? Question piège: quiconque donne ceci ne se soucie pas de ce qu'il pense, parce qu'il l'utilise seulement comme une distraction pendant la reconstitution de la scène représentée. "Maintenant, seras-tu mon Valentin?" Semble encore plus effrayant quand il est chuchoté à un corps inconscient.

2

J'aimerais vous avoir pour le dîner

Est-ce que "tu es si mignon que je pourrais juste te dévorer" est une phrase qui était prise à la lettre? Ou les gens étaient-ils simplement excités par le cannibalisme et l'horreur? Je ne connais pas la réponse, mais est-ce vraiment important que toutes les explications potentielles soient également terrifiantes? Je voulais écarter cela en tant que tentative étrange d'une blague sombre, mais il s'avère que «les cartes cannibales» sont un genre entier.

Peut-être qu'avant, il était de tradition de manger du chocolat à la Saint-Valentin, il était en vogue de manger de la chair humaine. Ou peut-être que des anciens combattants de la Seconde Guerre mondiale essayaient de résoudre leur problème de stress post-traumatique par le biais de cartes. Peut-être que c'est ce que les prisonniers ont fait avant de commencer à travailler sur les plaques d'immatriculation? Nous pouvons ne jamais savoir.

1

Sois mon Valentin ou je me tue

Un Valentine au thème de suicide est déjà assez inapproprié. Cela n'aide pas à ce que la moufette ne se mette pas à la merde. Une arme à feu ou un lourd caillou suffirait à la plupart des gens, mais non, il a besoin des deux. Et sur la base de son expression faciale, il est à environ cinq secondes de les utiliser. Et cela a été fait par Hallmark, une entreprise si saine que leur plan d'affaires est des étreintes. Je ne veux même pas penser à ce que des fabricants plus risqués auraient produit.

Encore une fois, il s’agissait d’un genre entier, et non d’un cas isolé d’employés de Hallmark cliniquement déprimés. Apparemment, si vous n'étiez pas à la date de la Saint-Valentin, vous commettiez ou tentiez de dissuader quelqu'un de se suicider.

Oui c'est vrai. Si vous ne pouvez pas trouver l'amour aujourd'hui, il existe d'innombrables films minables et séries télévisées clichées pour vous assurer que cela se produira tôt ou tard. Si vous ne pouviez pas trouver l'amour dans le passé? Tue-toi. La Saint Valentin était hardcore.