10 morts historiques effroyablement ironiques

La mort est toujours une tragédie. Cependant, il prend parfois des formes qui défient toute raison et toute rime. Certaines personnes pauvres se retrouvent en train de quitter la spirale mortelle d'une manière si follement ironique et absurde que même les scénaristes d'Hollywood diraient que c'est incroyable.

Ce sont leurs histoires.

10 John Horrocks

En tant que pionnier et explorateur de l'Australie du XIXe siècle, John Horrocks courait toujours le risque d'être tué par un animal sauvage. En fin de compte, c’est bien ce que le destin lui a infligé. Cependant, il n'a pas été mordu par une araignée, piqué par une méduse, mangé par un requin ou même frappé par un kangourou. En fait, il n'a été tué par aucune des milliers de créatures mortelles que l'Australie a à offrir.

Il a été abattu… par un chameau.

Horrocks était un passionné de chameaux et était désireux de présenter les animaux en Australie, car il pensait qu'ils réussiraient bien là-bas. Cette mission s'acheva abruptement. Un jour, son chameau de l'expédition, au tempérament impétueux, réussit à se déplacer de manière à ce que son sac à dos prenne l'arme de Horrock et l'en empêche. Malheureusement, Horrocks chargeait son arme pour le moment, alors le coup lui a enlevé quelques doigts avant de passer à son visage.

John Horrocks est décédé des suites de ses blessures, mais pas avant de donner des ordres pour que le chameau soit également abattu. Cela signifie que la première et unique fusillade entre hommes et chameaux de l'histoire s'est techniquement soldée par un match nul.

9 Jimi Heseiden

Les Segways sont les (in) célèbres scooters électriques à équilibrage automatique dirigés en inclinant votre poids. Bien qu'ils puissent sembler être un affront à la nature, la société qui les soutient insiste sur le fait qu’ils sont extrêmement faciles à utiliser et qu’ils représentent «l’avenir vert» des déplacements quotidiens.

Cependant, leur facilité d'utilisation et leur validité en tant que véhicule se sont détériorées en 2010, lorsque Jimi Heseiden, le propriétaire de la société, testait un nouveau modèle de Segway sur son terrain. Il a rapidement perdu le contrôle du véhicule de la manière la plus ridicule possible. D'une manière ou d'une autre, il a réussi à conduire tout droit d'une falaise et dans la rivière en dessous.

Il a été déclaré mort sur les lieux.

8 David Grundman

David Grundman avait deux choses: un fusil de chasse et un besoin énorme de tirer sur des choses. Ainsi, un jour de 1982, David s’est rendu dans le désert avec son ami, dans le but de se rendre fou avec son arme. Il a ouvert le feu sur des petits cactus saguaro (grands cactus à la forme vaguement humaine), les faisant disparaître avec ses cartouches de fusil de chasse. Cependant, détruire les petits saguaros était beaucoup trop facile: il avait besoin d'une cible plus grande et plus puissante.

Grundman a donc concentré son attention sur un énorme saguaro de 7,92 mètres qu'ils ont trouvé à proximité. Il a ouvert le feu et, avec un seul coup de feu, il a réussi à faire sauter une partie massive du «bras» de l'usine. Certains témoignages rapportent même qu'il avait commencé à crier «Timber! "Tim-" avant qu'il ne soit interrompu.

Dans un cas extrêmement impressionnant de vengeance de la part de Mère Nature, le cactus blessé est tombé directement sur Grundman et l’a écrasé à mort.

7 Pietro Aretino

Pietro Aretino était un satiriste vénitien du 16ème siècle, remarquable pour son humour délirant destiné aux aristocrates. En tant que tel, il va donc de soi que la mort de ce célèbre humoriste a été provoquée par une sale blague.

Aretino n'était pas du genre à craindre une histoire coquine. Un jour, on lui a raconté une histoire particulièrement sale sur ses sœurs (peut-être imaginaires) et la maison de passe dans laquelle elles travaillaient. Au lieu de s'offusquer, Aretino a trouvé cela hilarant. Il a ri et a ri et a ri jusqu'à ce qu'il s'effondre sur son siège, mourant en tombant. Il s'est littéralement éclaté de rire.

6 brun basilic

La plupart des personnes attentives à leur régime alimentaire risquent de vivre plus longtemps que celles qui consomment du saindoux à chaque repas. Cependant, Basil Brown n'était pas la plupart des gens. Il était littéralement un ardent défenseur de la santé.

En 1974, M. Brown a réussi à s'alimenter avec l'une des boissons les plus saines imaginables au monde: le jus de carotte. Le problème était qu'il en buvait beaucoup trop: un gallon par jour pendant 10 jours. Cependant, malgré les avertissements, il ne réalisa pas que trop de bonnes choses pouvaient devenir très mauvaises: la dose massive lui causait un grave empoisonnement à la vitamine A, une peau jaune vif et un foie complètement ruiné. Il a fini par se faire tuer par son obsession «saine».

5 Nitaro Ito

En 1979, Nitaro Ito était un espoir politique cherchant un siège à la Chambre des représentants du Japon. Ito n'était pas satisfait de la manière dont sa campagne se déroulait. Il a donc décidé qu'il était temps d'agir de manière radicale: dans le but de gagner des votes de sympathie, il a décidé de se lancer contre lui-même. Après tout, quel serait le meilleur moyen d'attirer l'attention du public que d'être hospitalisé lors d'une attaque par un ennemi mystérieux brandissant un couteau?

Ito ne pouvait faire confiance à personne avec "l'attaque", alors il décida d'organiser lui-même le coup de couteau. Malheureusement, il n'était pas trop maniable avec un couteau: il réussit à se frapper une artère à la cuisse et finit par saigner à mort.

4 Zishe Breitbart

Siegmund “Zishe” Breitbart était selon l'homme le plus fort de son époque. Homme fort du 20ème siècle, Zishe était un succès sur le circuit du cirque et est même apparu dans les films pour montrer ses incroyables exploits de force. Il pouvait enfoncer d'énormes clous dans les planches avec ses mains nues et plier les barres de fer comme s'il s'agissait de bonbons. Il pourrait même élever des bébés éléphants, tout en grimpant à une échelle et soutenir trois hommes dans une roue de locomotive par une corde dans les dents. Il était ce qu'il y avait de plus proche chez Superman.

C'est-à-dire jusqu'au jour de 1925, lorsqu'un clou se gratte le genou lors d'une performance de routine. Cette blessure apparemment risible a provoqué un empoisonnement du sang par l'homme invincible et l'a tué.

3 James Otis Jr.

James Otis Jr.était un célèbre révolutionnaire américain et une force politique avec laquelle il fallait compter: il a inventé la célèbre phrase «La taxation sans représentation, c'est la tyrannie», qui est devenue l'un des cris de ralliement des révolutionnaires. À son apogée (avant qu'une malheureuse blessure à la tête ne l'envoie à l'écart), Otis Jr. était un homme solide et pondéré, à une exception près: il avait une tendance particulière à insister pour qu'il soit tué par un éclair. . Il a répété cela si souvent à de nombreux amis et parents que cela est devenu quelque chose de mémorable.

Apparemment, une entité lancant un coup de foudre avait prêté attention à ses paroles. Le 23 mai 1783, James Otis Jr. se trouverait devant la porte d'un ami lorsqu'un éclair a soudainement frappé la cheminée, le tuant instantanément sans laisser de marque. Étrangement, personne d’autre n’a été blessé et on n’a plus vu aucun coup de foudre - ni même d’orage-nuage.

2 gouverneur Morris

Le gouverneur Morris, un législateur américain respecté, était un type sensé. Nulle part cela n’était plus évident que dans les événements qui ont conduit à sa mort. Lorsqu'il faisait face à un blocage urinaire, il ne faisait pas confiance aux médecins pour prendre en charge la situation. Au lieu de cela, il décida de régler le problème lui-même. Malheureusement, sa détermination était bien meilleure que celle du doctoring.

Sa solution au problème était extrême, pour le moins qu'on puisse dire: il plaça un morceau d'os de baleine dans son appareil urinaire et le remua dans le but de supprimer le blocage. Cette procédure dérangeante n'a rien fait pour le guérir, mais a causé suffisamment de dégâts pour le tuer.

1 Arrhichion

En 564 av. J.-C., Arrichion le lutteur devint la seule personne à remporter l'or olympique en mourant. Arrichion était une superstar de son âge, un dieu de la lutte presque imbattable qui allait de victoire en victoire. Mais un jour de la finale olympique, il a finalement rencontré son match.

Arrichion se retrouva pris dans une étreinte mortelle, un geste d'étouffement qui l'empêcha complètement de respirer. Il était à court d'options: s'il ne voulait pas se soumettre, il serait asphyxiant. De toute évidence, la seule chose raisonnable à faire était de se soumettre et de subir une perte.

Cependant, Arrichion a opté pour le déraisonnable et, en fait, incroyable. Inspiré par les cris de son entraîneur (qui ne réalisait probablement pas à quel point la situation était dramatique), le lutteur a roulé dans une position encore plus pénible, obtenant ainsi un accès au pied de l'adversaire. Ce geste courageux a fini par le tuer, mais il était capable de tordre le pied de l'autre lutteur si douloureusement qu'il se soumettait au même moment précis que la vie d'Arrichion le quittait.

Arrichion avait remporté l'or olympique et cela ne lui coûtait que sa vie.

+ Draco Le Grec

Draco était l'un des premiers hommes politiques grecs remarquables. Il était un législateur très populaire et un puissant orateur. Malheureusement, les livres d'histoire disent que sa popularité a fini par causer sa mort prématurée.

Draco était tellement aimé que quand les gens l'ont vu, il a été bombardé de chapeaux et de manteaux d'honneur. Malheureusement, un groupe particulier de personnes qui ont choisi de lui accorder un tel honneur était très vaste et avait un très bon objectif. Draco fut étouffé à mort sous l'énorme tas de capes.