10 choses bizarres que vous ne saviez pas à propos de Noël

[Toutes nos félicitations! Ceci est le premier prix de notre concours de Noël 2009. Joyeux Noël à tous!]

Cette liste est plus complètement nommée: Dix choses bizarres que vous ne saviez pas à propos de Noël (et que vous ne vouliez probablement pas). J'aime Noël et j'aime les anecdotes bizarres, morbides et tout simplement étranges. J'ai essayé d'avoir une sélection variée de questions un peu obscures dans l'espoir que vous appreniez quelque chose au sujet de Noël, non seulement vous ne le sachiez pas, mais j'espère que vous souhaiteriez vraiment que vous ne le saviez PAS encore. Alors, sans plus tarder, la liste!

10

Inceste, cadavres et Jésus

Qu'est-ce que l'inceste, un cadavre embaumé et l'enfant Jésus ont en commun? La plupart des gens savent que, selon la Bible, les mages ont apporté de la myrrhe à l'enfant Jésus, ainsi que de l'or et de l'encens. Certaines personnes savent également que la myrrhe (sève d'arbre séchée) a été utilisée comme pommade d'embaumement ou comme encens pour les funérailles et les crémations (pour masquer les odeurs). Peu de gens savent que, selon les métamorphoses d'Ovide, les myrrhes sont le résultat de la soif de Myrrha pour son père, Cinyras. Avec la connivence de sa nourrice, Myrrha a eu plusieurs fois des rapports sexuels avec son père sans méfiance. Lorsque son père a compris l'identité de Myrrha et qu'il avait bu sa fille, il a tenté de la tuer mais elle s'est échappée. Les dieux ont eu pitié d'elle et pour la libérer de sa honte, l'ont transformée en un arbre à la myrrhe. Vraisemblablement, les mages n'ont pas pensé à inclure un reçu de cadeau pour que Jésus puisse rendre la myrrhe, qui est ensuite devenue le premier cadeau de Noël non désiré.

9

Holy Crap!

Tout le monde a vu une crèche; les plus simples consistent en l'enfant Jésus, Marie et Joseph et peut-être quelques bergers ou animaux, tandis que les plus vastes contiennent non seulement la Sainte Famille, mais des villes entières de centaines ou de milliers d'habitants. Dans certaines régions d’Espagne, du Portugal et d’Italie, l’un de ces personnages sera souvent le caganer. Alors qu’il s’agissait traditionnellement de la figure d’un paysan catalan, il peut maintenant s’agir de toute personne, du père Noël ou du diable, à condition qu’elle soit en train de déféquer. Le caganer est généralement placé dans un endroit discret, pas à proximité du mangeoire. On suppose que c'est pour ne pas contaminer l'eau de boisson des animaux.

8

Enfants morts

Rub-a-dub-dub, Trois enfants morts dans une baignoire! Le vieux Saint-Nicolas est non seulement le saint patron des enfants, mais, selon la légende, il aurait ramené à la vie trois enfants qui ont été assassinés et mis au vinaigre. Soi-disant, les trois enfants ont passé la nuit chez un aubergiste ou un boucher, qui les a ensuite tués, éviscérés, démembrés et marinés, et envisageait de faire passer leur dépouille en tant que porc. Saint-Nicolas est arrivé et a miraculeusement ressuscité, rassemblé et réanimé les jeunes. Dans l’art de Saint-Nicolas, on voit parfois des enfants dans des cuves ou des baignoires; ce serait pourquoi! Cette légende est également mentionnée dans la chanson française «La Légende de Saint Nicolas». On ne sait pas si les enfants étaient aromatisés à l'aneth ou à l'ail.

7

Ban It!

Célébrons Noël comme nos ancêtres - en l'interdisant! Ici aux États-Unis, nous avons chaque année notre argument traditionnel sur la question de savoir si les libéraux de gauche, l'ACLU, les agitateurs, les juifs, le gouvernement, les grandes entreprises, ou toute combinaison de ceux-ci, sont impliqués dans un complot néfaste visant à "détruire" Noël. La plupart des partisans de cette théorie soutiennent le retour aux fêtes de Noël, comme jadis, ignorant apparemment que de 1659 à 1681, Noël était effectivement interdit dans le Massachusetts. Il y avait plusieurs raisons à cela. les puritains ne considéraient pas le 25 décembre comme un jour religieux (si Dieu aurait voulu que nous le fêtions, il l'aurait alors spécifiée dans la Bible), Noël était célébré par les catholiques et était donc un anathème pour les puritains. peut-être plus important encore, Noël ne se célébrait pas en passant tranquillement la journée à la maison, à la maison ou à l’église, mais bien des célébrants passaient la journée «dans Consotations, à Interludes, à jouer à Cards, à Revelings, en plus de Wine, à folle joie… »selon le révérend Augmentation Mather (dont le visage sans joie est illustré ci-dessus). Je suppose que si la plupart des Américains avaient le choix de faire des emplettes de Noël ou, comme à l’époque de nos ancêtres, de se saouler, nous reviendrions à un Noël «traditionnel» en moins de temps qu’il ne faudrait au Père Noël pour remonter la cheminée. .

6

Miaou

Les lecteurs du site connaissent Krampus, alias Schmutzli alias Knecht Ruprecht, compagnon de Saint-Nicolas et qui punit les mauvais enfants en les fourrant dans son sac et en les emmenant dans la Forêt Noire pour les manger, en enfer ou la rivière pour les noyer. Ce charmant personnage a été abordé dans la liste et les commentaires de 15 Quits Bizarre Factlets. Bien que, de toute évidence, cette perspective soit un peu intimidante, au moins les enfants peuvent se sauver d’un destin déplaisant en se comportant bien - contrairement aux enfants malchanceux d’Islande. Selon une vieille tradition islandaise, tout le monde doit se procurer un nouveau vêtement pour Noël. Tous ceux qui ne le savaient pas risquaient d’être mangés par le chat de Noël, un grand félin noir vicieux appartenant à une famille descendant de trolls. (Les enfants qui ne se comportaient pas ont été mangés par la mère troll de l'ogresse elle-même.) Selon des rumeurs, Wal-Mart envisage de suggérer que le chat de Noël avait des chatons qui ont émigré dans le monde entier, dans le but d'augmenter les ventes de vêtements de Noël l'année prochaine.

5

Oncle merde

L'un des porteurs les plus inhabituels de cadeaux de Noël, avec une méthode de livraison unique, est le Caga tió (oncle caca ou, dans ce cas, caca tronc d'arbre). Trouvé dans la région de Catalogne, il se compose d'un rondin creux. À partir de la fête de l'Immaculée Conception, la famille «nourrit» le tio et le couvre d'une couverture chaude toutes les nuits. Puis, à Noël, la famille se rassemble, chante des chansons, la met partiellement dans le feu et la bat avec des bâtons, jusqu’à ce qu’elle excrète des présents de bonbons, de noix ou de figues. Lorsque le tio a fini de caca, il le signale en déposant du hareng salé, une tête d'ail, un oignon, ou en «urinant», après quoi toute la bûche est brûlée. C’est d’où vient l’expression «Si vous ne me donnez pas de cadeau, je vais vous battre».

4

Naviguait

Confondre, ça sonne comme une tradition anodine et saine, frapper aux portes, chanter quelques chansons et peut-être se faire offrir une boisson chaude ou des biscuits. Cependant, les auteurs d'origine étaient plus agressifs et envahissaient une maison, exigeant de la nourriture, des boissons ou de l'argent aux propriétaires et refusant de partir tant qu'ils n'auraient pas reçu leur «récompense». S'ils étaient éjectés de force, ils jureraient, menaceraient et parfois vandaliseraient la propriété de leurs "hôtes". Pensez à certains des derniers versets de We Wish You, qui vous souhaite un joyeux Noël: «Maintenant, apporte-nous un pudding aux figues…. nous n'irons pas tant que nous n'en aurons pas. »Si vous êtes un jour victime d'une invasion de domicile, vous pourriez probablement alléger l'atmosphère en soulignant la similitude entre vos attaquants et ceux qui chantent« Don, nous avons maintenant notre vêtement gay, fa-la -la-la-la ”.

3

Mari Lwyd

La vieille jument grise, elle n'est plus ce qu'elle était. Le Mari Lwyd est un crâne de cheval, décoré de cloches et de rubans, posé sur un bâton et porté par un opérateur dissimulé sous un drap blanc. Les orbites sont souvent remplies de verre vert et la mâchoire peut être chargée par un ressort afin que le Mari puisse «se casser» contre les passants. On la retrouvera dans le sud-est du pays de Galles autour de la saison de Noël, en particulier le jour de l'an. La Mari et ses compagnons masculins tentent d'entrer dans les foyers ou les pubs via un concours dans lequel ils échangent des insultes avec les propriétaires de maison par le biais de chansons (apparemment un précurseur précoce des compétitions de rap). Si les Mari et ses amis de sexe masculin gagnaient, ils entreraient et se procureraient à manger et à boire. La Mari aime particulièrement cela parce que, à mesure que les hommes se droguent, la Mari commence à paraître plus jolie, plus jeune, plus mince et moins morte pour eux.

2

Castrations et une croix

Leo V devint empereur byzantin en 813 après avoir forcé l'abdication de Michael Ier, après quoi Leo fit châtrer les fils de Michael. Le jour de Noël 820, Léo priait seul devant l'autel de Hagia Sophia. Un groupe de conspirateurs, déguisés en prêtres et en moines et menés par Michael l'Amorian (aucun lien de parenté avec Michael I), est entré et a tiré leurs poignards pour assassiner Leo. Non armé et seul, Leo a essayé de se défendre avec un brûleur d'encens dans une main et une grande croix en bois dans l'autre. Après une heure, il succomba à ses blessures. Michael fut immédiatement déclaré empereur et les quatre fils de Leo furent castrés. Ce n'est pas l'origine des boules de sapin de Noël, heureusement.

1

Question de noel

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Q. Qu'est-ce que vous obtenez un bébé mort pour Noël?
A. Un chiot mort.

Le Coventry Carol (celui qui commence Lullay, petit enfant minuscule, Bye, bye, Lully, Lullay) est une vieille chanson qui remonte au XVe siècle. Il a été joué à Coventry, en Angleterre, dans le cadre d'une pièce de Noël connue sous le nom de Pageant of the Shearmen and Tailors, et cette chanson en particulier fait référence à Slaughter of the Innocents. Selon l'Évangile de Matthieu, le roi Hérode, craignant la concurrence du roi des Juifs nouveau-né, envoya ses soldats massacrer tous les enfants de sexe masculin de Bethléem et de ses environs, âgés de moins de deux ans. Au cours de la reconstitution historique, les femmes de Bethléem ont chanté la chanson à leurs enfants pour les apaiser, juste avant que les soldats ne les aient tués. Il semble y avoir un sujet étrange qui dure depuis si longtemps, mais je soupçonne que le grand magasin Santas est peut-être son plus grand fan. [JFrater: le Carol de Coventry est mon chant de Noël préféré, alors pour votre plus grand plaisir, j'ai inclus un extrait youtube ci-dessus.]

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