Listverse Top 50 Blagues

Ceci est notre première liste collaborative sur l'univers de la liste. J'ai soumis les 10 premières blagues et je vais lentement remplir les 40 autres votre favoris. Les seules règles ne sont pas des blagues. Utilisez les commentaires pour résumer vos blagues et si tout le monde l’aime, il sera ajouté. Une fois que nous atteignons 50, la liste se fermera. Donc, sans ordre particulier, voici les 10 premiers. (Remarque: certaines de ces blagues contiennent un langage que certains pourraient trouver offensant.)

Blagues 1-10 JFrater

1. Un mec rencontre une prostituée dans un bar. Elle dit: «C'est ta nuit de chance. J'ai un jeu spécial pour toi. Je ferai absolument tout ce que vous voudrez pour 300 dollars, à condition que vous puissiez le dire en trois mots. »Le gars répond:« Hé, pourquoi pas? »Il sortit son portefeuille de sa poche et en posa trois à la fois. billets de cent dollars sur le bar, et dit, lentement: "Peignez ... ma ... maison."

Listverse passionné? Ne serait-il pas spectaculaire d’avoir une bonne conversation sur votre table basse? Obtenez le livre ultime de listes bizarres de Listverse.com: faits fascinants et anecdotes choquantes sur les films, la musique, la criminalité, les célébrités, l'histoire et plus sur Amazon.com!

2. Un homme va voir un psychiatre et lui dit: «Doc, mon frère est fou, il pense qu'il est un poulet.» Le médecin dit: «Pourquoi ne le rends-tu pas?» Le gars dit: «Nous le ferions. Mais nous avons besoin des œufs.

3. Un gars entre bar portant un alligator. Aux clients: «Voici un accord. Je vais ouvrir la bouche de cet alligator et placer mes organes génitaux à l'intérieur. Le gator fermera la bouche pendant une minute, puis l'ouvrira et je retirerai mon unité indemne. Si cela fonctionne, tout le monde m'achète des boissons. »La foule est d'accord. Le mec laisse tomber son pantalon et met ses affaires dans la gueule du gator. Gator ferme la bouche. Après une minute, le gars attrape une bouteille de bière et frappe le gator sur la tête. L'alligator s'ouvre grand et il retire ses parties génitales indemnes. Tout le monde lui achète des boissons. Puis il dit: "Je paierai 100 dollars à quiconque voudra essayer." Après un moment, une main se lève au fond du bar. C'est une femme. «Je vais essayer, dit-elle, mais vous devez promettre de ne pas me frapper à la tête avec la bouteille de bière.»

4. Trois enfants descendent dans la cuisine et s'assoient autour de la table du petit-déjeuner. La mère demande au garçon aîné ce qu'il aimerait manger. «Je vais avoir un putain de pain perdu français», dit-il. La mère est outrée par sa langue, le frappe et l'envoie à l'étage. Elle demande à l'enfant du milieu ce qu'il veut. «Eh bien, je suppose que cela me laisse plus de putains de pains français», dit-il. Elle est livide, le frappe et le renvoie. Finalement, elle demande au plus jeune fils ce qu'il veut pour le petit-déjeuner. «Je ne sais pas», dit-il avec douceur, «mais je ne veux certainement pas du putain de pain perdu français.»

5. Un gars a un chien qui parle. Il apporte à un nombre de talent. «Ce chien peut parler anglais», affirme-t-il à l'agent peu impressionné. «D'accord, sport, dit le gars au chien, qu'est-ce qui se trouve au sommet d'une maison?» «Toit!», Répond le chien. «Oh, allez…» répond l'agent de talent. «Tous les chiens vont sur le toit.» «Non, attends», dit le gars. Il demande au chien «à quoi ressemble un papier de verre?» «Rough!», Répond le chien. L'agent de talent lance un regard vide condescendant. Il est en train de perdre patience. "Non, accrochez-vous", dit le gars. «Celui-ci va vous étonner. ”Il se tourne et demande au chien:“ Qui, à ton avis, était le plus grand joueur de baseball de tous les temps? ”“ Ruth! ”Va le chien. Et le dépisteur talentueux, qui en a assez vu, les fait sortir de son bureau dans la rue. Le chien se tourne vers le gars et dit: «Peut-être que je devrais dire DiMaggio?

6. Un gars a un perroquet qui sait chanter et parler à merveille. Il l'emmène à la synagogue sur Rosh Hashonah et fait le pari que l'oiseau peut mener le service des Hautes Fêtes mieux que le chantre du temple. Cependant, quand le grand moment arrive, le perroquet se tait. Le gars est outré. Il ramène l'oiseau à la maison et est sur le point de le tuer lorsque l'oiseau parle enfin: «Schmuck! Pensez aux chances que nous obtenons à Yom Kippour!

7. Un gars juif entre dans une boîte de confession. «Père O'Malley, je m'appelle Emil Cohen, dit-il. J'ai soixante-dix-huit ans. Croyez-le ou non, je suis actuellement en contact avec une fille de 28 ans et, à côté, sa soeur de 19 ans. Nous nous livrons à toutes sortes de plaisirs et, de toute ma vie, je ne me suis jamais senti mieux. »« Mon homme bon, dit le prêtre, je pense que vous êtes au mauvais endroit. Pourquoi tu me le dis? "Et le gars dit:" Je le dis à tout le monde! "

8. Deux chasseurs sont dans les bois quand l'un d'eux s'effondre. Il ne semble pas respirer et ses yeux sont vitreux. L'autre sort son téléphone et appelle les services d'urgence. Il halète: «Mon ami est mort! Que puis-je faire? ”L'opérateur dit:“ Calmez-vous, je peux vous aider. D'abord, assurons-nous qu'il est mort. »Il y a un silence, puis un coup de feu retentit. Au téléphone, le gars dit: "OK, maintenant quoi?"

9. Un avocat meurt et va au paradis. «Il doit y avoir une erreur», soutient l'avocat. «Je suis trop jeune pour mourir. Je n'ai que cinquante-cinq ans. - Cinquante-cinq ans, dit Saint-Pierre. «Non, d'après nos calculs, vous avez quatre-vingt deux ans.» «Comment vous obtenez ça?» Demande l'avocat. Réponses Saint-Pierre: "Nous avons ajouté vos feuilles de temps."

10. Deux campeurs font de la randonnée dans les bois quand l'un d'eux est mordu à l'arrière par un serpent à sonnette. «Je vais aller en ville pour un médecin», dit l'autre.Il court dix milles dans une petite ville et trouve le seul médecin de la ville, qui accouche d'un bébé. «Je ne peux pas partir», dit le médecin. «Mais voici ce qu'il faut faire. Prends un couteau, coupe un petit X là où se trouve la morsure, aspire le poison et crache-le sur le sol. »Le type repousse à son ami, qui est à l'agonie. «Qu'est-ce que le médecin a dit?» Demande la victime. "Il dit que tu vas mourir."

Blagues 11-20 Utilisateurs de Listverse

11. Question: Quelle est la différence entre «Noix de bière» et «Noix de cerf»? Réponse: Les «noix de bière» valent un dollar vingt-cinq et les «noix de cerf» sont sous un dollar. [Late O'Day]

12. Un homme entre dans un bar avec sa pieuvre domestique et dit: «Je parie à tout le monde une bière que ma pieuvre domestique peut jouer de tous les instruments que vous apportez devant lui.» Un homme élève alors son clairon et la pieuvre commence à jouer à Réveille. Après avoir avalé sa bière gratuite, l'homme répète sa fierté. Ensuite, un homme arrive avec un trombone. La pieuvre commence à jouer un air de Glenn Miller à la perfection. Encore une fois, l'homme boit sa bière et répète sa fierté. Cette fois, un homme élève des cornemuses. Mais au lieu de jouer, la pieuvre a juste l'air confuse. L'homme demande: «Quel est le problème, tu ne peux pas les jouer?» À quoi la pieuvre répond: «Joue-le? Je vais le faire dès que je saurai comment faire pour enlever ses vêtements! »[Ben]

13. Un vendeur parle à un agriculteur. Soudain, ce cochon énergique se précipite hors de la grange, couine joyeusement et se blottit contre le fermier. Le cochon a une jambe de bois. La curiosité finit par atteindre le vendeur. Il sourit et demande: «Pourquoi ce cochon a-t-il une jambe de bois?» L'agriculteur jette un regard noir au vendeur et l'avertit: «Faites attention à ce que vous dites à propos de ce cochon. Ce cochon est vraiment spécial. Laissez-moi vous dire, il y a environ un mois, nous avons eu un incendie jusqu'à la maison. Ma femme et moi dormions. Ce cochon, ici même, a couru à travers le champ, a frappé son museau contre la fenêtre - nous l'avons entendu, nous avons été sauvés. Ce cochon a sauvé nos vies! »Le vendeur est impressionné. «Laisse-moi te dire autre chose. La semaine dernière, j'étais en train de labourer les quarante derniers. Le tracteur a monté une pente, s'est renversé et m'a plaqué contre le sol. Je ne pouvais pas respirer. Ce cochon… ce cochon juste ici m'a déterré, m'a tiré par le col et m'a réanimé bouche à bouche! Ce cochon m'a sauvé la vie. »Le vendeur était foudroyé. "Oui, mais pourquoi a-t-il une jambe de bois?" Le fermier renifla et roula des yeux. "Êtes-vous fou? Vous obtenez un bon cochon comme celui-ci, vous ne voulez pas le manger tout de suite! »[Late O'Day]

14. Quel est l'animal le plus stupide de la jungle? Réponse: l'ours polaire [Jamesy Cotter]

15. Cher Monsieur,

Je vous écris en réponse à votre demande d'informations supplémentaires dans le bloc 3 du formulaire de rapport d'accident. Je mets “mauvaise planification” comme cause de mon accident. Vous avez demandé une explication plus complète et j’espère que les détails suivants seront suffisants.

Je suis maçon par métier. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un nouveau bâtiment de six étages. Lorsque j'ai terminé mon travail, j'ai découvert qu'il me restait des briques sur lesquelles, après avoir été pesées, elles dépassaient légèrement 500 livres.

Plutôt que de porter les briques à la main, j'ai décidé de les abaisser dans un tonneau en utilisant une poulie, qui était fixée au côté du bâtiment, au sixième étage.

Fixant la corde au sol, je suis montée sur le toit, j'ai balancé le tonneau et y ai chargé les briques. Ensuite, je suis descendu et ai détaché la corde, en la tenant fermement pour assurer une lente descente des briques.

Vous remarquerez à la case 11 du formulaire de rapport d'accident que je pèse 135 livres.

A cause de ma surprise d'être si soudainement décollé du sol, j'ai perdu ma présence d'esprit et j'ai oublié de lâcher la corde. Inutile de dire que je m'avançai rapidement sur le côté du bâtiment.

À proximité du troisième étage, je rencontrai le tonneau qui descendait à une vitesse tout aussi impressionnante. Cela explique le crâne fracturé, les abrasions mineures et la clavicule cassée, comme indiqué à la section 3 du formulaire de rapport d'accident.

Ralentie seulement légèrement, je continuai mon ascension rapide, sans m'arrêter avant que les doigts de ma main droite ne soient profondément enfoncés dans la poulie.

Heureusement, à ce moment-là, j'avais regagné ma présence d'esprit et pouvais me tenir fermement à la corde, malgré le début de la douleur.

À peu près au même moment, cependant, le tonneau de briques a heurté le sol et le fond est tombé du tonneau.

Maintenant dépourvu du poids des briques, ce fût pesait environ 50 livres. Je vous renvoie à nouveau à mon poids. Comme vous pouvez l’imaginer, j’ai entamé une descente rapide, du côté de l’immeuble. Dans le voisinage du troisième étage, j'ai rencontré le baril qui montait. Cela explique les deux chevilles fracturées, une dent cassée et plusieurs lacérations des jambes et du bas du corps.

Ici ma chance a commencé à changer légèrement. La rencontre avec le canon semblait me ralentir suffisamment pour me soulager lorsque je tombai dans le tas de briques et que, par chance, seules trois vertèbres étaient fissurées.

Je suis désolé de le dire, cependant, alors que je me trouvais là sur le tas de briques, souffrant, incapable de bouger, j'ai encore perdu mon calme et ma présence d'esprit et j'ai lâché la corde et je suis restée là à regarder le baril vide commencer à le quitter. redescends sur moi. Ceci explique les deux jambes cassées.

J'espère que cela répond à votre demande.

Kevin R,
Maçon. [Fritha]

16. Il était une fois un concours comportant trois tests épuisants. Les participants devaient immédiatement:

1.) Boire cinq bouteilles de whisky dur en une fois

2) Entrez dans une pièce où se trouvait un lion affamé et arrachez ses yeux à mains nues.

3) Et puis visser un bébé très excité à sa pleine satisfaction.

Beaucoup de gens s'y sont bravement essayés. Peu pourraient aller au-delà de la première étape. Et les quelques personnes en état d'ébriété qui y sont parvenues ont été rapidement dévorées par le lion affamé. Il n'y avait personne qui pouvait lire la troisième étape.

Et puis, un beau jour, un homme nonchalant est entré dans la compétition. Cinq bouteilles de whisky n'étaient rien pour lui. Il vida cinq bouteilles en cinq gorgées. Puis il a dit: «Montre-moi le lion!» Quand on lui a montré la pièce, il est entré froidement. Il n'y avait aucune trace de peur sur son visage, mais plutôt la confiance en soi d'une personne qui savait pouvoir le faire.

Les bruits d'une bagarre de mammouth sont sortis de la pièce. Les cris de l'homme et les grognements du lion se mêlaient. Des coups et des bruits sourds ont secoué la terre. Tout à coup, le lion émit un rugissement déchirant et déchirant. Le public attendit avec impatience, les cheveux coiffés. Et puis, aussi soudainement que cela avait commencé, le rugissement titanesque s'arrêta. Un silence étrange a prévalu.

Alors que le public observait, les yeux au ciel, la porte de la pièce s'ouvrit et l'homme sortit. Gravement meurtri, le sang coulant de son visage, de ses mains et de ses jambes, il a trébuché - victorieux, néanmoins. Son visage avait la lueur de satisfaction d'un empereur qui venait de gagner une bataille.

Et puis il a demandé: «Où est la femme dont je dois détacher les yeux?» [Dalandzadgad]

17. Sven est en train de descendre près de la plage et voit Ole tous tristes et abattus. «Qu'est-ce qui ne va pas?» Demande-t-il. «Oh, je te le dis, Sven… Je travaille, je nage à la plage ici. Je n'arrive pas à faire en sorte que les femmes me remarquent. »Sven hoche la tête. «Tu sais, Ole, j'ai entendu dire que tu pouvais utiliser un truc. Vous prenez une pomme de terre et la mettez dans votre caleçon de bain. J'entends dire que ça fait remarquer les filles. »Ole hoche la tête,« Bon sang, je vais essayer! »Le lendemain, Sven voit Ole à la plage - toujours triste. "Ah, Sven" soupira-t-il, "J'ai essayé ce truc de la pomme de terre. Cela n'a tout simplement pas fonctionné. "Sven le regarde et dit:" Tu sais, Ole ... Je pense que la pomme de terre est censée entrer de face. ”[Late O'Day]

18. Un soir, la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés. Eh bien, la passion commence à chauffer et elle finit par dire: «Je ne me sens pas comme ça, je veux juste que tu me retiennes."
J'ai dit quoi???!!! Ca c'était quoi?!"

Alors elle dit les mots que chaque mari sur la planète craint d'entendre…
«Tu n'as tout simplement pas suffisamment conscience de mes besoins émotionnels en tant que femme, ce qui me permet de satisfaire vos besoins physiques en tant qu'homme.» Elle répondit à mon regard perplexe en disant: pas ce que je fais pour toi dans la chambre?
Réalisant que rien ne se passerait cette nuit-là, je me suis endormi.

Dès le lendemain, j'ai choisi de prendre un jour de congé pour passer du temps avec elle. Nous sommes sortis pour un bon déjeuner, puis nous sommes allés faire les magasins dans un grand magasin sans nom. Je l'ai accompagnée pendant qu'elle essayait différentes tenues très chères. Elle n'arrivait pas à décider laquelle prendre, alors je lui ai dit que nous les achèterions toutes.
Elle voulait de nouvelles chaussures pour compléter ses nouveaux vêtements, alors je lui ai dit, donnons une paire pour chaque tenue. Nous sommes allés au département des bijoux où elle a choisi une paire de boucles d'oreilles en diamant.
Laissez-moi vous dire, elle était tellement excitée qu'elle a dû penser que j'étais à une vague d'un naufrage.

Elle était presque satisfaite de sa satisfaction sexuelle à cause de toute cette excitation.
Souriant avec une impatience excitée, elle finit par dire: "Je pense que tout cela est cher, allons à la caissière."
Je pouvais à peine me retenir quand j'ai lancé: «Non, chérie, je n'en ai pas envie."
Son visage est devenu complètement vide alors que sa mâchoire s'est affaissée avec un «QUOI ?? !!!» dérouté, puis j'ai dit «Vraiment chérie! Je veux juste que vous reteniez ce truc pendant un moment. En tant qu’homme, vous n’êtes pas suffisamment au courant de mes besoins financiers pour satisfaire vos besoins commerciaux en tant que femme. »
Et juste au moment où elle avait l'air de vouloir me tuer, j'ai ajouté: "Pourquoi ne peux-tu pas m'aimer pour qui je suis et non pour ce que je t'achète?"

Apparemment, je ne recommencerai pas avant que des porcs survolent un enfer gelé. [Singe effronté]

19. Un cow-boy entre dans un bar et commande un whisky. Lorsque le barman le verse, le cow-boy le regarde. 'Où est tout le monde?' il dit. «Parti à la pendaison», dit le barman. 'Pendaison?' dit le cow-boy. 'Qui est suspendu?'
«Brown Paper Pete», répond le barman.
'Brown Paperete Pete? Pourquoi l'appellent-ils comme ça?
«Eh bien, dit le barman. "Son chapeau est en papier brun, sa chemise en papier brun, sa veste en papier brun et son pantalon en papier brun." Vraiment? dit le cow-boy. "Pourquoi le pendent-ils?"
'Bruissement.' [thebrokedown]

Blagues 21-30 Utilisateurs de Listverse

21. Q: Combien de philosophes faut-il pour changer une ampoule? A: zéro. Les philosophes ne font pas d'expériences. [créosote]

22. Une famille gagne un voyage sur une île tropicale, et c'est vraiment génial. Mer bleue, plage blanche, gens formidables, bonne bouffe… ils s’amusent… à une exception près: les tambours tribaux d’une île voisine. Il continue juste 24/7.Au bout de deux jours, le mari décide de demander à une section locale ce qui se passe, mais tout le monde à qui il s'adresse l’ignore. Alors il se dirige ensuite vers le port, monte dans un canoë et commence à pagayer. "J'arrêterai moi-même ces foutus tambours!" “Arrêtez la batterie! Arrêtez la batterie !!

"Eh bien", dit le mari, "Pourquoi diable pas?!"

Le pêcheur dit: «Après le solo de batterie, vient le solo de basse.» [Créosote]

23. Combien d'armées faut-il pour changer une ampoule?

Cinq. Les Allemands pour commencer, les Français pour abandonner sans vraiment essayer, les Italiens pour commencer, ne vont nulle part, puis pour essayer de nouveau de l'autre côté, les Américains pour achever le travail et réclamer ensuite le crédit pour le tout, et les Suisses s'asseoir dans le noir et prétendre que rien ne s'est passé. [JT]

24. Il y avait un ours et un lapin qui se détestaient et un jour, marchant dans la forêt où ils vivaient, ils trouvèrent une lampe magique. Après un peu de bagarre à ce sujet, l'ours l'a pris et l'a frotté, dans l'espoir qu'un génie sortira. Quand le génie est sorti de sa lampe, il a promis à l'ours et au lapin trois vœux pour chacun de le libérer de sa lampe.
L'ours a immédiatement déclaré: «Je veux que tous les ours de cette forêt soient des femmes». Le génie a exaucé son souhait.
Le lapin réfléchit à ce qu'il fallait demander pendant un moment et finit par dire «Je veux un casque de moto». Le casque apparut devant lui et il le porta rapidement sur sa tête.
L'ours était confus quant au souhait du lapin mais poursuivit son deuxième souhait. «Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femmes».
Le lapin a alors dit "Je veux une moto".
L'ours ne pouvait tout simplement pas croire à quel point les souhaits du lapin étaient étranges et secouant la tête, il souhaita «Je veux que tous les ours du monde soient des femmes» et le génie exauca son souhait.
Le lapin monta sur son nouveau vélo et descendit et, à environ 50 mètres de l'ours, il cria: «J'aimerais que l'ours soit gay!» [ImplosiveFire]

25. Pierre, le pilote de chasse français (ne plaisantez pas, ce n'est pas toute la blague) et sa petite amie sont en train de pique-niquer tranquillement en dégustant des fromages et des vins parisiens raffinés au moment où la petite amie de Pierre murmure
"Embrasse-moi Pierre."
Il sort une bouteille de cabernet sauvignon du panier de pique-nique et la verse sur son visage puis l'embrasse passionnément.
«Pierre, pourquoi as-tu fait ça?
"Je suis Pierre le pilote de chasse français et avec la viande rouge, j'aime le vin rouge."
Stimulée par le tour intime que prend le pique-nique, elle glisse le haut de sa robe sur ses épaules et dit d'un ton séducteur:
"Embrasse-moi, Pierre inférieur."
Pierre répond en tirant du panier de pique-nique un pinot Griggio moyennement âgé et le verse sur ses seins souples, puis en les léchant et en les embrassant. Suscité maintenant, la copine de Pierre demande une fois de plus
«Pierre, pourquoi as-tu fait ça?
"Je suis Pierre le pilote de chasse français et avec les viandes blanches, j'aime le vin blanc."
La copine de Pierre enlève ensuite le reste de sa robe et se met devant lui et ne fait pas de gestes aussi subtils que les parties de sa femme.
"Embrasse-moi, Pierre inférieur!"
Il répond en tirant une bouteille de vieux cognac du panier, la verse sur son entrejambe et l'allume. Horrifiée, elle éteint le feu et crie,
"Pierre, pourquoi as-tu fait ça?"
"Je suis Pierre le pilote de chasse français et quand je tombe, je tombe en flammes!" [Paul]

Bénéficiez d'une livraison gratuite, de milliers de films et de millions de chansons en streaming avec un essai GRATUIT d'Amazon Prime sur Amazon.com!

26. Billy Bob a vu son ami Bubba marcher sur la route, un sac à l'épaule.
"Bubba, qu'est-ce que tu as dans le sac?", Demanda-t-il.
Bubba a dit: "Je me trouve des poules dans ce sac!"
Billy Bob a dit: «Bubba, si je suppose combien de poulets tu as dans le sac, puis-je en avoir la moitié?
Bubba dit: "Billy Bob, si tu devines combien de poulets j'ai dans ce sac, tu peux les avoir tous les deux!"
Billy Bob réfléchit une minute et dit: «Sept!» [RobS]

27. Quelle est la différence entre le rôti de boeuf et la soupe aux pois? Tout le monde peut rôtir du bœuf… [Hannah]

28. Un pirate entre dans un bar et le barman dit: "Hé, euh, est-ce que tu as compris que tu as un volant coincé sous le pantalon?" Le pirate dit: "Aaargh, je sais, ça me rend fou!" [ Hannah]

29. Deux cow-boys chevauchent dans un canyon et, au loin, ils entendent le son de tambours indiens. Un cow-boy dit à l'autre: «Je n'aime pas le son de ces tambours!». De l'autre côté de leur canyon, ils entendent une voix: «IL N'EST PAS NOTRE TAMBOUR NORMAL!» [Hannah]

30. L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'une consommation régulière supérieure à la consommation d'alcool hebdomadaire prescrite peut nuire gravement à votre santé…
c'est donc ça, à partir de ce lundi, j'abandonne la lecture. [haha]

Blagues 31-40 Utilisateurs de Listverse

31. Un homme habitait à côté d'un moine. Il entendait constamment un bruit étrange venant de la maison. Au début, il essaya simplement de l'ignorer. Mais au bout d'un moment, il ne put plus le supporter et alla frapper à la porte du moine.Le moine ouvrit la porte et dit: «Oui, je peux vous aider?» L'homme demanda: «J'aimerais savoir ce que ce bruit provient de votre maison.» Le moine répondit: «Je suis désolé, je peux Alors, l'homme a demandé: «Comment puis-je devenir un moine alors?» Le moine a dit: «Eh bien, pour commencer, vous devez aller dans les 5 prochaines années en ne mangeant que des croustilles. Alors l'homme, déterminé à découvrir ce que ce bruit était, rentra chez lui et passa les cinq années suivantes à ne manger que des croustilles. Finalement, il revint vers le moine et dit: «OK, ça fait 5 ans et je n'ai mangé que des croustilles. Maintenant, je peux savoir ce qu'est ce bruit? »Le moine répondit:« Non, vous n'êtes toujours pas un moine. Maintenant, vous devez partir 7 ans et ne boire que de l'eau. »Eh bien, l'homme n'avait pas hâte d'attendre encore 7 ans. Mais comme il était déjà venu cinq ans et qu'il était déterminé à trouver la source de ce bruit, il est rentré chez lui et n'a bu que de l'eau pendant 7 ans. Lorsqu'il a finalement atteint la fin de ces 7 longues années, il est de nouveau retourné voir le moine et lui a dit: «Cela fait 7 ans et je n'ai bu que de l'eau. Maintenant, je peux savoir ce que c'est que ce bruit? «Non, vous n'êtes toujours pas un moine. Maintenant, nous devons tester votre foi. Allez à la plus haute falaise de la région et sautez. »Eh bien, l'homme était venu si loin et il n'allait pas reculer, alors il est allé à la plus haute falaise et a sauté. Heureusement, il y avait un filet de sécurité au bas de la falaise et quand il est sorti, le moine l'attendait. Le moine le reconduisit chez lui et lui dit: «Tu as réussi les tests, tu es maintenant un moine. Je suppose que vous souhaitez maintenant savoir ce qui cause le bruit que vous avez entendu? "L'homme répondit:" Oh mon Dieu, j'ai attendu plus de 12 ans pour le savoir. "Le moine lui fit alors signe de le suivre et le fit descendre. les escaliers dans le sous-sol. Une fois au sous-sol, le moine ouvrit une porte qui menait à un tunnel. Le moine a dit à l'homme d'aller au bout du tunnel. Alors l'homme a commencé à marcher, cela a duré des siècles, mais il a finalement atteint la fin. Il pouvait dire qu'il n'y avait qu'une porte de plus entre lui et la source du bruit. Lentement, il attrapa la poignée de porte, la tourna et ouvrit la porte. Dans la chambre qu'il a vue… Je suis désolé de ne pouvoir vous dire ce qu'il a vu.

Tu n'es pas un moine. [Jack]

32. Le docteur Dave a couché avec l'un de ses patients et s'est senti coupable toute la journée. Peu importait combien il essayait de l'oublier, il ne pouvait pas. La culpabilité et le sentiment de trahison étaient accablants. Mais de temps en temps, il entendait une voix interne rassurante qui disait:

«Dave, ne t'inquiète pas. Tu n'es pas le premier médecin à avoir des relations sexuelles avec sa patiente, et tu ne seras pas le dernier… et ton célibataire à… laisse tomber!

mais invariablement, l'autre voix le ramènerait à la réalité.

“Dave, Dave, Dave…

… Tu es vétérinaire… [Jack]

33. Un ours et un lapin sont assis côte à côte au bord de la rivière, en train de prendre une décharge. L'ours regarde le lapin: "Laissez-moi vous demander quelque chose. Avez-vous des problèmes avec du caca collé à votre fourrure?

Le lapin lève les yeux et hausse les épaules, "Non, pas vraiment."

"Génial!!" Alors l'ours l'attrape et commence à essuyer ses fesses. [Late O'Day]

34. Dans les jours qui précèdent le jugement final, Satan décide de rester sur les trois prochains Humains à tomber. Et choisit de les tester pour un retour à la vie.

Le premier type: Un alcoolique, qui dans son état de glouton, s'est bu jusqu'à la mort. A été donné la possibilité de passer 100 ans dans une pièce verrouillée avec seulement les meilleurs boissons jamais connues. Il accepta volontiers et fut enfermé.

Le deuxième type: un adultère, décédé d’une crise cardiaque alors qu’il trompait sa femme, a opté pour une peine de 100 ans dans une chambre avec les plus belles femmes de tous les temps. Lui aussi a accepté l'offre. À son tour était enfermé.

La troisième: votre hippie d'à côté. Le premier surdosage de marijuana jamais connu a été donné 100 ans dans le plus grand champ de plus grandes souches de mauvaises herbes jamais créé. Comme les autres, il est plus heureux qu'un cochon dans la merde et est enfermé.

100 ans plus tard:

Gars 1: L'alchoholique, est libéré et sort de la salle, dégonflé, dégueulasse, et avec une gueule de bois de 100 ans. "Je jure que je ne boirai plus jamais." Enchanté, Satan lui donne une autre chance de vivre.

Guy 2: L'adulteur, à l'ouverture de la porte, il sort, dégoulinant de parfum, avec les meilleurs cheveux du monde souterrain, et queer comme un billet de trois dollars. "Je ne pense pas que je regarderai les femmes de la même façon."
Amuzed Satan le libère du pays des vivants.

Guy 3: La Pothead… Après avoir ouvert la porte, Satan s'aperçoit que pratiquement aucune des récoltes n'a été touchée et après avoir erré pendant quelques minutes, il entend quelqu'un pleurer doucement. Il trouve la Pothead dans un trou peu profond. «Qu'est-ce qui ne va pas?» Demande Satan. Avec une larme à l'œil, The Pothead lève la tête et dit «Vous avez un briquet, mec?» [Crimanon]

35. Le petit Timmy était parti pour un voyage de pêche avec son père un week-end. Tous emballés et prêts, ils décollent. Environ une heure après avoir mis et dressé leurs répliques, le père de Little Timmys sort une bière, la déchire et la pose en espérant que Timmy ne l'ait pas remarqué.
Timmy lève les yeux vers son père. «Puis-je avoir une gorgée de ta bière, papa?
Le père de Timmys répond: "Votre Pecker peut-il toucher votre fils Asshole?"
Timmy fronce les sourcils et dit non.
Son père dit: «Alors tu ne peux pas boire une gorgée de ma bière».
Une heure environ plus tard, Timmy commence à avoir faim et il se glissa dans une poche de bonbons avant de partir. Timmy l'ouvre avec précaution, prend une bouchée et essaie de le cacher. Mais Timmys Father a remarqué et commence à avoir un peu faim aussi.
«Hé, Timmy, penses-tu que je pourrais manger un morceau de friandise?»
Timmy répond: "Est-ce que ton Pecker peut toucher ton trou du cul?"
«Pourquoi oui Timmy, c'est possible» dit le père.
Et sans rater ça, Timmy déclare fièrement «Alors, va te faire foutre!» [Crimanon]

36. Un jeune garçon nommé Timmy vit dans une ferme. Un matin, il se lève et descend à la cuisine pour le petit-déjeuner. Sa mère l'arrête dans la cuisine et lui demande s'il a effectué ses tâches ménagères. «Pas encore», dit Timmy. «Eh bien, pas de petit-déjeuner tant que vos tâches ne sont pas terminées», dit sa mère

Eh bien, Timmy est un peu énervé parce qu'il a faim, mais sort et commence ses tâches ménagères. La première chose, il va nourrir les poules, mais les poules se disputent la nourriture et volent partout, et on fait caca sur son pied. Timmy commence rapidement à donner un coup de pied au poulet fautif. Sa mère le voit depuis la cuisine et court en courant et dit sévèrement à Timmy: «Je t'ai vu donner un coup de pied au poulet, pour ne pas avoir d'œufs pendant une semaine».

Cela énerve encore plus Timmy, mais il se tait. Il se met ensuite à nourrir les porcs, mais ceux-ci sont également instables et font éclabousser la boue partout dans Timmy. Timmy réagit rapidement en jurant et en donnant un coup de pied au cochon le plus proche du museau. Sa mère voit cela depuis la cuisine et s’enfuit en courant et dit sévèrement à Timmy: «Je t'ai vu botter le cochon pour ne pas avoir de bacon pendant une semaine.»

Timmy devient de plus en plus en colère, mais il ne dit pas un mot et se précipite silencieusement vers la dernière de ses tâches, qui consiste à traire les vaches. Tout semble aller pour le mieux jusqu'à ce que Timmy arrive à la dernière vache, qui refuse de coopérer. Timmy frappe la vache sur le dos, et la vache réagit en donnant un coup de pied dans le seau de lait. Timmy frappe alors la vache dans le pis avec frustration. Malheureusement, sa mère le voit aussi dans la cuisine, et court en courant et dit sévèrement à Timmy: «Je t'ai vu botter la vache pour que tu ne puisses pas boire de lait pendant une semaine».

À l'heure actuelle, Timmy est plus fou que l'enfer. Il a passé une terrible matinée grincheuse et, alors qu’il entre dans la cuisine, il est contrarié de ne pouvoir manger que du pain grillé et des céréales sèches sans lait au petit-déjeuner le reste de la semaine. Au moment où Timmy s’assied et commence à manger, son père descend les escaliers et trébuche accidentellement sur le chat. De plus, son père est de mauvaise humeur et commence à donner un coup de pied au chat dans la cuisine.

Le petit garçon lève les yeux vers sa mère avec un sourire et dit: «Est-ce que tu vas lui dire, ou devrais-je?». [monkey_vet]

37. Douze moines étaient sur le point d'être ordonnés. Le test final consistait à s’aligner nue dans un jardin pendant qu’un modèle de nudité dansait devant eux. Chaque moine avait une petite cloche attachée à ses quartiers, et on leur disait que quiconque sonnerait de la cloche ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

Le modèle a dansé devant le premier candidat moine, sans réaction. Elle suivit la même réponse jusqu'à ce qu'elle atteigne le dernier moine. Alors qu'elle dansait, sa cloche sonna si fort qu'elle tomba et retomba sur le sol. Embarrassé, il se baissa pour prendre la cloche et onze autres cloches se mirent à sonner… [André du Plessis]

38. Question: Pourquoi le préservatif a-t-il traversé la pièce? Réponse: Il s'est énervé. [André du Plessis]

39. La foule cherchait un nouvel homme pour faire des collectes hebdomadaires auprès de toutes les entreprises privées qu’elle «protégeait».

Sentant la chaleur de la police, ils ont décidé de faire appel à une personne sourde pour ce travail. S'il se faisait prendre, il ne pourrait pas dire à la police ce qu'il faisait.

Lors de sa première semaine, le collectionneur sourd ramasse plus de 100 000 dollars. Il devient gourmand, décide de garder l'argent et le range dans un endroit sûr. La foule se rend vite compte que sa collection est en retard et envoie son exécutant le plus dur pour «gérer la situation».

En fait, le responsable de l'application trouve rapidement le collectionneur sourd et lui demande où se trouve l'argent. Le collectionneur sourd ne pouvant pas communiquer avec lui, le capot le traîne vers un interprète.

Le capot dit à l'interprète: «Demandez-lui où se trouve l'argent.» L'interprète signale: «Où est l'argent?» Le sourd répond: «Je ne sais pas de quoi vous parlez.» L'interprète dit à la capot, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez."

La cagoule tire un .38 S & W et la place dans l'oreille du collectionneur sourd. "Maintenant, demandez-lui où se trouve l'argent."

L’interprète signe: «Où est l’argent?» Le sourd répond: «Les 100 000 $ sont à Central Park, cachés dans la troisième souche à gauche de la porte de la 78e Rue Ouest.» L’interprète dit au capot, "Il dit qu'il ne sait toujours pas de quoi vous parlez, et en plus, il ne pense pas que vous ayez les balles pour appuyer sur la gâchette." [Doghouse Riley]

40. Un Américain, un Anglais et un Ecossais sont dans un bar. Chacun commande une bière. Alors que le barman pose ses boissons devant eux, trois mouches entrent et chacune atterrit dans une bière.

L'Américain pousse son verre vers le barman et dit: «Il y a une mouche dans mon verre. Verse-moi un autre.

L'Anglais choisit la braguette, hausse les épaules et prend un verre.

Un bruit soudain les fait jeter un coup d'œil à l'écossais, qui tient la braguette au-dessus de son verre et le pince, en disant: «Crache-le, bâtard, thievin '!» [Slublog]

Blagues 41-50 utilisateurs de Listverse

41. Q: Quelle est la différence entre un travail et une femme? A: Après 10 ans, le travail est toujours nul! [Adam]

42. Q. Pourquoi le singe s'est-il perdu? A. Coz Jungle Iz Mazzive [JMurf]

43. Q: Qu'est-ce qu'un prêtre et un arbre de Noël ont en commun? A: Les deux ont des balles qui sont juste pour la décoration. [mistere]

44. Un mec entre dans un bar et commande une bière. Alors qu'il est assis en train de boire sa bière, il attrape une poignée de cacahuètes dans le bol du bar. Sorti de nulle part, le mec entend une voix qui dit: «Hé, belle chemise.» Le mec se retourne pour voir d'où vient la voix, mais il n'y a personne. Le barman est dans le coin empilant des lunettes, la musique est basse, aucun son ne vient du t.v. et il est le seul client, alors le gars pense qu'il imagine juste des choses… Continuant à manger plus d'arachides, l'homme entend la même voix - «Hey mec, belles chaussures.» Maintenant le gars sait qu'il a entendu quelque chose, mais encore une fois, il y a pas de télé les bruits, la musique est faible et le barman est toujours dans le coin, alors le gars appelle le barman et lui demande: «Pardon, mais est-ce que tu m'as dit quelque chose?» «Non, je ne t'ai rien dit. »Dit-il,« qu'as-tu entendu? »« Eh bien, dit le gars, quelqu'un a dit «belle chemise» et quelques minutes plus tard, quelqu'un a dit «belles chaussures». Je me demandais si tu l'avais dit. ”Le barman dit:“ Oh, je sais ce que c'était, c'est les cacahuètes, elles sont complémentaires. ”[Miccas75]

46. Deux muffins sont assis dans un four. Un muffin regarde l'autre et dit: "Mec, il fait chaud comme l'enfer ici, n'est-ce pas." L'autre muffin regarde le premier muffin et dit: "OH MON DIEU, UN MUFFIN PARLANT!" [Miccas75]

47. Deux vaches sont assises dans le champ, quand l'une d'entre elles dit: «Hé mec, j'ai entendu beaucoup de mauvaises choses ces derniers temps, tu t'inquiètes pour cette maladie de la vache folle?» L'autre vache commence à tourner avec ses sabots "out me man ... je suis un hélicoptère" [miccas75]

48. QUESTION: Qu'est-ce qui est invisible et qui sent les carottes brûlées? Réponse: pets de lapin. [Late O'Day]

49. Une femme de 55 ans se faisait opérer et, alors qu’elle était sur la table d’opération, elle était sur le point de mourir. Quand elle parlait à Dieu, il lui avait dit qu'elle ne devrait pas s'inquiéter, qu'elle allait vivre encore 35 ans, 11 mois et 16 jours. Après avoir découvert qu'elle vivrait librement le reste de sa vie, la femme décida de se faire lipo, un lifting, un boulot et beaucoup de botox. Deux mois après ses chirurgies, la dame marchait dans la rue et a été renversée par un bus. Quand elle est arrivée au paradis, elle a demandé à Dieu pourquoi il l'avait laissée mourir alors qu'il lui avait dit qu'elle ne le ferait pas avant 35 ans. Dieu a dit: "GIRRRRRRRLLLLLLLLLLLLL JE NE SUIS JAMAIS RECONNAISSÉ!" [Hgaratie]

50. Juste avant les obsèques de Martha, l'épouse de Bill, les directeurs de funérailles portent son cercueil à la maison. Sur le chemin du retour, ils heurtent le cercueil contre un mur et un léger gémissement vient de l'intérieur. Étonnamment, Martha est toujours en vie et vivra plus tard encore 10 ans. Martha meurt à nouveau et alors qu'elle est transportée de son domicile dans le cercueil, Bill crie aux pompes funèbres «Observez le mur cette fois!» [Jamesy Cotter]

N'hésitez pas à ajouter d'autres blagues aux commentaires pour faire rire tout le monde. Toutes les blagues incluses dans les commentaires 1 à 50 sont incluses ici, donc les nouvelles blagues devraient partir du commentaire 51.

Dessins animés: La face cachée

Tags Technorati: Humour, blagues

Bâton Listverse

Listverse est un lieu pour les explorateurs. Ensemble, nous recherchons les joyaux les plus fascinants et les plus rares du savoir humain. Trois ou plusieurs listes factuelles par jour.