Top 20 Simpsons Quotes

Les Simpsons sont apparus pour la première fois dans leur format actuel en 1989. Depuis lors, ils connaissent un énorme succès et constituent la sitcom américaine la plus ancienne. Cela n'aurait jamais duré aussi longtemps sans l'écriture à la télévision des plus drôles. Alors que les fans discutent pour savoir si la série a baissé récemment, je pense que nous pouvons tous convenir qu’elle a donné de très bonnes citations à rire. Voici vingt des meilleurs.

Citations 1 - 5

Bart: Je ne veux pas d'un nouveau chien. Je veux le petit assistant du père Noël!
Homer: Eh bien, pleurer ne le ramènera pas, à moins que tes larmes ne sentent la nourriture pour chiens. Vous pouvez donc rester assis à pleurer et à manger une boîte de nourriture pour chiens jusqu'à ce que vos larmes sentent suffisamment la nourriture pour chiens pour faire revenir votre chien, ou vous pouvez aller chercher votre chien… Les rats, je l'avais presque fait manger de la nourriture pour chiens.

Gardien de jardin Willie: Ça ne durera pas. Les frères et soeurs sont des ennemis naturels! Comme les Anglais et les Ecossais! Ou gallois et écossais! Ou japonais et écossais! Ou écossais et autres écossais! Fichu écossais! Ils ont ruiné l'Ecosse!
Principal Skinner: Vous, les Écossais, êtes un peuple contentieux.
Willie: Tu viens de faire de la vie un ennemi!

M. Burns: Oooh, alors Mère Nature a besoin d'un service?! Eh bien, peut-être qu’elle aurait dû y penser alors qu’elle nous causait des sécheresses, des inondations et des singes empoisonnés! La nature a commencé la lutte pour la survie et elle veut maintenant arrêter parce qu'elle est en train de perdre. Eh bien, je dis 'fromage dur.'

Grand-père: Le système métrique est l'outil du diable! Ma voiture a quarante cannes à la tête de porc et c'est comme ça que je l'aime! (En termes réels, cela représente 0,8 m / litre.)

Homer: Il est important d'apprendre à se débrouiller. C'est ce qui nous sépare des animaux… sauf la belette.

Homer: Les enfants, vous avez fait de votre mieux et vous avez lamentablement échoué. La leçon est: n'essayez jamais.

Homer: Normalement, je ne suis pas un homme en prière, mais si tu es là-haut, sauve-moi s'il te plaît, Superman.

Homer: Les livres sont inutiles! Je n'ai jamais lu qu'un livre, «To Kill a Mocking Bird», et cela ne m'a absolument pas éclairé sur la façon de tuer les moqueurs! Bien sûr, cela m'a appris à ne pas juger un homme à la couleur de sa peau… mais à quoi cela me sert-il?

M. Burns: Je vais rester bref et gentil. Famille. Religion. Relation amicale. Ce sont les trois démons que vous devez tuer si vous souhaitez réussir en affaires. Lorsque l'occasion se présente à vous, vous ne voulez pas conduire en voiture dans une maternité ou dans une église fantasmagorique. [Yeux étroits] Ou synagogue.

Kent Brockman: Les choses ne sont pas aussi heureuses qu'avant au bureau de l'emploi. Le chômage n'est plus uniquement réservé aux philosophes majeurs. Les gens utiles commencent à en ressentir les effets.

Citations 11 - 15

Sideshow Bob: Vos consciences coupables peuvent vous faire voter démocrate, mais secrètement vous aspirez à un président républicain pour réduire les impôts, brutaliser les criminels et vous gouverner comme un roi!

Homer: Maintenant, mon fils, lors de ton premier jour d'école, j'aimerais transmettre les conseils de mon père. [Pense au conseil de grand-père]
Jeune grand-père: Homer, tu es aussi bête qu'une mule et deux fois plus laide. Si un homme étrange vous propose un tour, je vous prie de le prendre!
Homer: enfance traumatisante.

Marge: Tu as appelé un de tes amis?
Lisa: Hah! Ce sont mes seuls amis [tient des livres]: des nerds adultes comme Gore Vidal, et même il a embrassé plus de garçons que moi.
Marge: Les filles, Lisa. Les garçons embrassent les filles.

Lovejoy: [prêchant contre les mouvementistes] Cette soi-disant «nouvelle religion» n’est rien de plus qu’un ensemble de rituels étranges conçus pour retirer l’argent des fous. Maintenant, disons la prière du Seigneur 40 fois, mais passons d'abord par la plaque de collecte.

Skinner: Et, pour la première fois de notre histoire, notre laboratoire informatique contient en fait un ordinateur.
[Ralph est assis devant son ordinateur nouvellement installé]
Ralph: Salut Lisa! Bonjour, Super Nintendo Chalmers! [Il tape «chat», ce qui provoque un «miaou» de l'ordinateur. Je suis en train d'apprendre.

Lisa: Avons-nous de la nourriture qui n'a pas été brutalement abattue?
Homer: Je pense que le veau est mort de solitude.

[Il y a un feu dans la cuisine de Principal Skinner]
Surintendant Chalmers: Seigneur, que se passe-t-il là-bas?
Principal Skinner: Les Aurora Borealis?
Le surintendant Chalmers: l'aurore boréale? À cette époque de l'année? À cette heure de la journée? Dans cette partie du pays? Localisé entièrement dans votre cuisine?
Directeur principal: Oui.
Surintendant Chalmers: Puis-je le voir?
Skinner principal: Non.

Homer: Tu devras parler, je porte une serviette.

Homer: J'ai trois enfants et pas d'argent. Pourquoi ne puis-je pas avoir d'enfants et trois dollars?

Homère: L'alcool, cause et solution de tous les problèmes de la vie.