9 Lamest James Bond Villains

Il y a une semaine, nous avons publié une liste des meilleurs méchants de Bond. cette liste est conçue pour la compléter. Nous voyons ici les 9 méchants de Bond qui étaient les meilleurs pour être inutiles.

9

Kamal Khan Octopussy

Que se passe-t-il lorsque vous prenez un acteur français et que vous le présentez comme un prince / cirque afghan qui vit en Inde et parle anglais? Dans l'ensemble, Octopussy n'était pas un mauvais film (avec un titre comme ça, comment pourrait-il en être ainsi?). Mais il n’ya aucun moyen de prendre ce type au sérieux, quel que soit le nombre de bombes nucléaires qu'il a mises dans sa poche. Suivant…

8

Karl Stromberg L'espion qui m'a aimé

Kurt Jurgens était génial en tant que capitaine de U-boat en conflit avec Robert Mitchum dans The Enemy Below, l'un des plus grands films de la Seconde Guerre mondiale jamais réalisé. Alors que s'est-il passé ici? Eh bien, il a vieilli. Et il a grossi. Le résultat? Un vieil animal fatigué, sifflant, ici pour le salaire, qui sort à peine de son fauteuil pendant tout le film.

7

Brad Whitaker La lumière du jour vivante

Ce n'est pas un mauvais film, surtout compte tenu du climat politique de l'invasion de l'Afghanistan par l'Union soviétique. Alors, pourquoi faire de Joe Don Baker, grassouillet et loufoque, un improbable marchand d'armes international? Baker pouvait marcher haut, mais il manquait totalement ici.

6

Renard Le monde ne suffit pas

Ce type avait effectivement du potentiel: un acteur capable (Robert Carlyle) souffrant d’une grave blessure à la tête qui ne lui fait pas souffrir. Ça a l'air cool, non? Mais il s'avère qu'il est fouetté de manière incurable, se soumettant avec douceur à tous les caprices de sa petite amie à une oreille. La honte…

5

Maximilian Largo Ne dites jamais plus jamais

Dans le jeu original Thunderball, Adolfo Celi a réalisé un badguy plutôt cool avec son bandeau pour les yeux et son bronzage cruel. Pas si dans le remake. Ici, on nous demande de supporter un play-boy aigu et efféminé sous la forme de Klaus Maria Brandauer. Comment a-t-il eu Kim Basinger? Doit être le bateau.

4

Gustav Graves meurt un autre jour

Parfois, un personnage en particulier peut susciter le désir presque écrasant de lancer une brique sur votre écran de télévision. Graves est un tel personnage. Il ressemble plus à un membre de l'équipe d'aviron de Harvard qu'à un supervillain fou de pouvoir, anciennement nord-coréen. Aucune infraction, équipe d'aviron de Harvard.

3

Elliot Carver Demain ne meurt jamais

Les nababs des médias Milquetoast font rarement des némés très intimidants. En dépit du bateau furtif et des hommes de main allemands, cela ne suffisait pas. Heureusement, nous sommes épargnés par une bataille finale longue et délicate entre deux ennemis très incompatibles (vous vous souvenez de Cliffhanger?) Lorsqu’un dross géant soulage heureusement le sien et nos souffrances.

2

Hugo Drax Moonraker

Selon la rumeur, Orson Welles aurait été favorisé à l'origine du jeu lourd (sans jeu de mots) dans cette arnaque de Star Wars. Au lieu de cela, l'acteur franco-anglais Michel Lonsdale arpente l'écran avec une expression faciale qui alterne entre ennui et constipation. Quelqu'un ne reçoit pas assez de fibres spatiales.

1

Nick-Nack L'homme au pistolet d'or

Jamais un personnage de Bond n'a été aussi incroyable et offensif que le minuscule majordome-serviteur de Hervé Villechaize. Peu importe le fait que son nom le fait sonner comme un jouet à remonter ou qu'il est soumis à tous les clichés imaginables liés à la stature. Nous devons également nous asseoir dans la scène de combat la plus ridicule de l’histoire de Bond, et regarder Roger Moore chasser le pauvre Herve dans la pièce avec une chaise avant de le fourrer dans une valise.

Collaborateur: moqueur de tequila