Top 10 des cadeaux les plus retournés

C'est le jour après Noël, quand tout dans votre maison,
Ces chaussettes singe marron et ce chemisier trop gros,
Besoin de retourner au magasin tout de suite,
Donc, personne ne vous verra habillé comme ça!
Je veux dire qui dans leur bon esprit donnerait une telle chose
Comme une cravate orange vif ou un anneau d'humeur en plastique,
Alors c'est parti pour le magasin que vous dirigez avec un tiret
Vous vous demandez pourquoi vous n'avez pas eu d'argent.

10. Jouets en double

Lorsque vous avez une grande famille comme la mienne, il est étonnant que ce petit incident ne se produise pas tout le temps. Oui, il y a beaucoup de listes tout au long des mois précédents, mais, probablement, de la même manière que votre famille, mes parents et mes grands-parents, ainsi que les lois interdites, aiment aller sur des ténèbres et obtenir tout ce qu'ils désirent. Cela peut, et a entraîné, des duplications de cadeaux qui ne font que conduire à des enfants irrités qui annoncent haut et fort: «Hé, nous avons déjà eu ce jouet l’autre jour!». J’espère bien que vous ayez gardé le reçu.

9. Articles ménagers

Qu'est-ce qui vous a jamais donné l'idée que j'avais l'intention de faire des sandwichs pressés? Oui, j'ai toujours été fier de l'une de ces machines inutiles que j'ai utilisées précisément cette fois-ci: 0. Malheureusement, je ne pouvais pas la retourner car elle avait été achetée dans un magasin d'un autre État. Je l'ai encore. En outre, tant que nous n'y sommes pas, à moins que cela ne soit spécifiquement demandé, les accessoires de salle de bain ne sont pas des cadeaux sympas, car personne que j'ai jamais vu, à l'exception des quatre-vingts ans, n'a ses toilettes aménagées à la lavande. Pas bien.

8. Films

Wow, comment saviez-vous que je voulais ma propre copie de Mega Force? Oh, merci, maintenant je peux regarder Ed aussi souvent que je veux! À moins que vous ne connaissiez intimement le destinataire du cadeau, obtenir un film pour lui est une perspective hasardeuse et, il y a de fortes chances que l'une des deux parties s'en va profondément déçue. Conservez cette édition de luxe du week-end chez Bernie's Two pour votre propre collection.

7. Jeux vidéo

Vous marchez dans des eaux gravement infestées de requins ici, mon pote. Supposons maintenant un instant que votre enfant a pris le temps non seulement d’esquisser une maquette parfaite de la couverture du jeu vidéo sur sa liste de Noël, mais également de vous tracer une carte des différents endroits où ce jeu peut être réalisé. acheté, c’est peut-être une bonne idée de le suivre. Il ou elle veut évidemment ce jeu en particulier pour vous l'avoir poliment demandé depuis Halloween. Emballer un exemplaire de Sim Paint Dry va donc être le premier échelon de l'échelle de déception qui se construit rapidement, à savoir votre rôle de parent.

6. musique

Encore une autre vacances dans les badlands sur celui-ci, monsieur ou madame. Ce n'est pas parce que tu n'es pas fan de Modern Punk ou d'Emo que ton adolescent maussade ne l'est pas. Croyez-moi, je comprends Fallout Boy et Panic at the Disco! sont, de loin, plus ennuyeux qu'un chat dans une déchiqueteuse de bois, mais votre fils ou votre fille en raffole. Si vous soignez déjà la blessure à la tête du projectile qui était une collection de tubes de Billy Joel, je suggère un retour au centre commercial.

5. chaussures

Parfois, votre tante ou votre belle-mère préférée va un peu de bonne foi et décide de vous chercher une nouvelle paire de coups de pied pour Noël. Oh, mais leurs intentions ne sont-elles pas les plus douces? Vous pouvez compter sur un doigt le nombre de fois que vous avez porté Zips. Mais, pour les aveugles de la mode qui sont vos parents, ces chaussures particulières sont ce qui est "in" et "hip". Mais après l’ouverture, tout ce que votre enfant voudra faire, c’est se donner un coup de pied dans la hanche. Heureux que le reçu soit scotché à la boîte, Nana.

4. Cadeaux non recommandés par le conjoint

Tu es donc marié depuis 10 ans? Toutes nos félicitations! Vous êtes sorti et avez offert à votre épouse un grille-pain pour Noël, hein? Agréable. Ne soyez pas surpris si vous trouvez des papiers de divorce dans votre bas.

3. vêtements

Voyez-vous ces chiffons en lambeaux tout en noir que votre enfant «porte» à l'école? Avez-vous même remarqué, en passant, que votre fille porte des leggings et des mini-jupes en jean avec un t-shirt Green Day? Hmm… eh bien, c'est peut-être votre problème. Si vous voulez que vos enfants portent des vêtements pour Noël, je vous suggère de parcourir leurs chambres et de copier exactement ce que vous voyez là. Ou, mieux encore, des certificats-cadeaux à Hot Topic.

2. Jouets adaptés à l'âge

Avez-vous, comme moi, cette grand-mère cinglée, quelque part au fond de ses quatre-vingts ans, qui croit que ses arrière-petits-enfants ont toujours 2 ans, même si certains ont 6 ans? Ouais je le pensais. Malheureusement, il n’ya vraiment pas grand chose à faire à ce sujet puisque ses chances de se souvenir de votre nom, sans parler du lieu où se trouvent les reçus, sont plutôt minces. Heureusement, de nombreux magasins vous accordent un crédit et vous pouvez ensuite retourner ce jouet adapté à votre âge de 18 mois pour quelque chose de plus approprié pour votre enfant de 12 ans.

1. Quelque chose que vous ne voulez tout simplement pas

Le plus souvent, vous obtiendrez tout un tas de conneries que vous ne regarderez plus jamais en un million d'années, encore une fois, sans parler de leur utilisation. Il n’ya tout simplement pas de place dans votre vie pour une fourmilière, un approvisionnement d’une année de différents Salves ou une horloge en bois de Jésus. Trouvez cette facture mais vite et procurez-vous quelque chose de gentil.

Contributeur: StewWriter