Top 10 des anciens emplois qui ont fait long feu

Le travail devient de plus en plus difficile à trouver de nos jours. Quel que soit votre domaine d'expertise, la récession nous assèche tous à sec. Avec l'abondance des emplois et des travailleurs qualifiés pour ces emplois, la situation est exacerbée. Ce n’était pas le cas dans les temps anciens où certains emplois étaient si répugnants que personne ne les voudrait - à l’exception de l’écume de la société ou de ceux qui n’avaient rien à perdre. Cette liste en examine dix.

10

Nomenclator

Le nomenclateur occupait un poste d'une importance vitale. Il s’agissait en réalité d’un carnet d’adresses cum-humain-calendrier-humain. De nos jours, nous avons nos iPhone, nos Blackberry et toutes sortes d'appareils numériques pour nous souvenir des personnes à qui nous sommes présentés lors de réunions ou (ce qui est plus gênant) de celles que nous rencontrons lorsque nous buvons un peu trop lors d'une soirée de travail. Nous avons tous, sans aucun doute, vécu cette expérience: nous rencontrons une personne, notons son numéro et son nom, nous promettons de la contacter prochainement et, à la lumière du jour sobre, nous nous demandons qui est cet enfer. Les anciens avaient une bien meilleure façon de gérer cela. Ils ont traîné un esclave dans leurs partis et l'ont forcé à se souvenir des noms et des numéros. Maintenant, la différence la plus importante entre l'iPhone et le nomenclature réside dans le fait que celui-ci peut vous dire qui est le gars, ce dont vous avez parlé et s'il vaut la peine de le contacter. Il peut également préciser si cette femme magnifique que vous avez rencontrée a été créée à l'aide de googles à bière ou non. Franchement, sans un salaire minimum exorbitant, nous ferions tous mieux de lancer l'iPhone et d'adopter un nomenclature moderne. Mais hélas, qui voudrait le travail? Qui voudrait être payé deux dollars de l'heure pour rester sobre pendant que tout le monde faisait la fête? Pas moi c'est sûr! Cela dit, juste au cas où je me trompe et ce travail Est-ce que Faites appel à certains, si quelqu'un de la région de Wellington recherche un travail sous-payé peu rémunéré et souhaite assister à de grandes soirées (tout en restant sobre), consultez la page À propos de Listverse et contactez-moi.

9

Négrier

D'accord - préparez-vous pour un sujet sensible. Récemment, nous avons eu un événement assez malheureux dans lequel l'avortement a été discuté sur une liste qui a causé tout un chaos (c'est un mot anglais - trouvez la définition ici). Vous vous demandez peut-être pourquoi je le mentionne, mais si vous lisez, vous comprendrez. Un esclavagiste était un gentilhomme (utilisé dans le sens le plus libéral du terme) qui vendait des esclaves - pour le travail ou pour le plaisir. Il voyagerait soit derrière des armées (qui étaient au combat) pour capturer les perdants et les vendre à des Grecs riches comme esclaves, ou (et c’est là que nous nous connectons à la liste fastidieuse des derniers jours), achèterait des garçons «non désirés» (mais seulement les plus beaux) à ses parents afin qu'il puisse les castrer et les vendre en tant qu'amants à de riches hommes grecs qui avaient le goût de la chair jeune. Ils offraient (de manière plutôt repoussante) une alternative à l'adoption aux parents qui ne voulaient pas de leurs enfants. L'inconvénient de ce choix de carrière (quelque peu répugnant) était que, malgré la demande pour de beaux garçons, les esclavagistes étaient souvent assassinés par ceux qui n'approuvaient pas leur métier.

8

Ornatrix

Le métier de coiffeur (ornatrix) est si souvent méprisé de nos jours. Et ce n'était pas moins le cas dans les temps anciens. Mais honnêtement, une coiffeuse moderne doit vraiment apprécier son travail - car elle le fait tellement mieux maintenant que jamais. Imaginez ceci: votre reine impériale est chauve et blonde, mais la mode de cette semaine est celle des mèches noires et lustrées. Si c'était le cas aujourd'hui, vous placeriez une perruque sur la femme ou de la colle dans certaines extensions. Malheureusement, ce n'était pas une option pour l'ornatrix fatiguée par le travail des temps passés. Afin de fournir à votre maîtresse sa crinière couleur charbon, vous deviez travailler avec un mélange de bile, de sangsues pourries et d’encre de seiche (les sangsues pourries conféraient un noir particulièrement riche). Mais ça empire. Parfois, la mode demande des cheveux blonds et votre maîtresse est une brune naturelle. Il n'y avait pas de peroxyde à cette époque. Pour lui donner une belle teinte dorée, il fallait mélanger caca de pigeon et cendres dans l’espoir que la combinaison de produits chimiques enlève la couleur saine de ses cheveux. Oh - et pour mettre la couleur - tu devais faire pipi sur ses cheveux. Pire encore, c’était être un esclave avec de beaux cheveux - cela serait souvent coupé de votre tête et transformé en perruque pour un riche harridan.

7

Vestale Virgin

Commençons par la description du poste: «Jeune femme vierge recherchée depuis trente ans. Doit être romain, avoir tous les membres et pas l'enfant d'un esclave ». Telle était la description de travail de la vierge vestale. Ces jolies filles aux membres pleins devaient passer trente ans au service de Vesta, la déesse de la famille. Ils devaient garder la flamme de la vestale allumée et étaient dans une position de grand honneur - la seule femme prêtres de la Rome antique. Maintenant, si l'une de ces jolies jeunes filles oublie distraitement de garder le feu, elle serait fouettée jusqu'à ce qu'elle saigne. Si, comme le ciel l’interdit, elle se glisse dans la zone de virginité, elle est enterrée vivante. Oh, et pour aggraver les choses, la vierge vestale paresseuse qui dormait et laissait le feu s'éteindre n'était pas seulement susceptible de se faire fouetter: laisser le feu s'éteindre était un signe de perte de virginité. En d'autres termes, elle a été fouettée puis enterrée vivante - juste pour dormir!

6

Dentiste

Nous avons tous vu le livre ridicule des sourires britanniques (voir le point 8) chez les Simpson et, même s’il s’agit peut-être d’un mythe, les soins dentaires socialisés ne semblent pas particulièrement efficaces. Mais imaginons la bouche des Romains qui ne se brossaient pas les dents, mangeaient de la sauce de poisson pourrie (voir point 2) et passaient énormément de temps à se régaler et à vomir. Maintenant, imaginez un qui a un abcès ou un mal de dents et qui est le dentiste qui a dû gérer cela.Maintenant, ceux d'entre nous qui aiment beaucoup le vin vont bien - comme c'était couramment utilisé comme anesthésique, mais quand les choses se gâtaient, le pauvre dentiste devait prendre des mesures drastiques. Cela (malheureusement) impliquait de prendre un tisonnier rouge ardent aux gencives après l’arrachement de la dent et de fourrer encore plus de poisson pourri dans le trou carbonisé résultant. On ne peut s'empêcher de se demander qui a eu le pire: le dentiste ou le patient!

5

Vigneron

En parlant de mon sujet de prédilection, quel travail pourrait être meilleur que celui du vigneron - récolter les raisins au petit matin tandis que la rosée dégoutte encore des vignes, presser les gros raisins avec les pieds tout en chantant des chansons épiques, et enfin , après la fermentation, boire le délicieux nepenthe sur la terrasse d'un soir? Hmm - peut-être en train de boire un vin sans plomb! C’est vrai, malheureusement, les Romains n’ont pas compris les dangers du plomb et ont régulièrement édulcoré leur vin avec du sucre de plomb (à peu près de la même manière que nous remplissons actuellement nos boissons de diverses substances de remplacement du sucre causant le cancer). Pour aggraver les choses, ils servaient souvent leur «vin sans tête» dans des tasses en plomb! Le Romain moyen qui appréciait un souaf ou deux consommait jusqu'à un gramme de plomb par jour!

4

Praegustator

Praegustator: en d'autres termes, un dégustateur. Après le vin, nous avons de la nourriture. Maintenant, qui ne voudrait pas être payé chaque jour une belle somme pour n'avoir rien fait d'autre que de gâcher le dîner de l'empereur? Goûts quotidiens de paon, de poule des marais, de sanglier, la liste est pratiquement infinie. Mais, comme on peut s'y attendre sur cette liste, une mise en garde s'impose. La plupart des empereurs étaient des bites et beaucoup de gens voulaient leur mort. Et à cette époque, avant les armes à feu (ou la possibilité de s'approcher suffisamment pour tirer un arc et des flèches), le moyen le plus simple de tuer quelqu'un était de l'empoisonner. Ainsi, oubliant le vin de plomb qui aurait finalement fini par faire des ravages, les empereurs étaient assurés de se faire servir une assiette de mets délicats empoisonnés au moins une ou deux fois dans leur carrière. Ici, le praegustator (le pré-dégustateur). Ce pauvre connard était le gars qui devait avoir une bouchée de tout ce que l'empereur avait prévu de manger. Inutile de dire que l'histoire nous a montré que plus de pré-dégustateurs sont morts que d'empereurs.

3

Rameur

La plupart d'entre nous sont conscients de l'expérience d'aller au gymnase pour perdre quelques kilos. La douleur brûlante aux épaules et aux bras lorsque notre entraîneur personnel nous a forcés à nous ramer dans le rameur satanique sans autre désir que de nous faire sentir mal parce que nous les avons traînés hors du lit à 6 heures du matin. Heureusement pour nous, nous payons les factures pour que nous puissions dire à l’entraîneur de se retirer et de s’arrêter après trois minutes. Et cela nous amène aux pauvres âmes malheureuses qui ont dû ramer les bateaux de guerre grecs pendant le bon vieux temps. Tout d'abord, la plupart étaient des esclaves et ne recevaient rien de plus qu'un repas quotidien. Deuxièmement, lorsque cette brûlure vicieuse s'est installée, ils ne pouvaient plus s'arrêter et demander une pause au latte. Ils seraient flagellés. Imaginez votre entraîneur personnel inoffensif en train de tirer une queue de poule quand vos bras ont commencé à faire mal. Imaginez être écorché parce que le gars grassouillet de la machine à côté de vous va un demi-mille plus vite que vous. C'était la vie du rameur.

2

Plucker aisselle

J'ai été tenté de ne rien dire à propos de cet article car le titre est assez dégoûtant! Mais hélas, j'aurais l'impression de tricher si je m'arrêtais là. Il y a quelques années, j'étais étudiant en pugilat. Nous étions une petite classe d'adolescents enseignés par un ancien commandant de sous-marin nucléaire soviétique qui avait émigré en Nouvelle-Zélande (il avait des histoires étonnantes à raconter que je pourrais peut-être raconter un jour ici). Il nous a travaillé dur. J'étais maintenant une adolescente très préoccupée par l'hygiène personnelle. Malheureusement, la même chose n'était pas vraie pour la majorité de ma classe. La salle de sport sentait comme si quelqu'un avait pulvérisé une odeur corporelle, spécialement pour nous "l'homme". Ce n'est pas une chose nouvelle. Les anciens étaient extrêmement friands de leurs sports (souvent nus ou sans rien d'autre que la pince prépuce - le kynodesme - voir le point 9). Comme ces athlètes travaillaient toute la journée au soleil et qu’ils étaient conscients de la capacité naturelle des cheveux à retenir les odeurs désagréables, les hommes (jeunes et vieux) passait sa routine quotidienne à se faire arracher les poils des aisselles par le cueilleur des aisselles - après tout, ils étaient plus susceptibles de passer la soirée en très étroite compagnie avec d’autres aux bains publics. Maintenant, le pinceur des aisselles n'était pas la même chose qu'une esthéticienne moderne qui épile les sourcils - c'étaient des professionnels qui avaient affaire à des aisselles incroyablement poilues pleines d'odeurs auxquelles on ne voulait pas du tout penser. Aucune quantité de grappa ne pourrait vous préparer à ce travail.

1

Délateur

Le latin est une langue étonnante - il parvient à faire en sorte que tout sonne bien. Par exemple: pedacabo - prononcé '' ped-a-cah-bo '' - il roule juste de la langue. Malheureusement, cela signifie «quelqu'un qui est pénétrée analement». Delator est similaire. En anglais moderne, on pourrait appeler le délateur un mouchard, un rat, un fouineur, un informateur, un abruti et une grande variété d'autres noms déplaisants pour une personne qui est, à la base, un rien. C'étaient des hommes dont le seul travail dans la vie était de parler à leurs voisins. Pour chaque petit délit. Ils font bien paraître la jeunesse nazie! Ces salauds ont même signalé des cas de non paiement de leurs taxes! Malheureusement, le pouvoir nous revient souvent à la tête et ces scumbags sournois ont commencé à inventer des trucs parce qu'ils étaient payés, quelle que soit la vérité derrière leurs accusations. S'il devait y avoir jamais un paria social, ce sont les gars qui le sont. Le plus célèbre des délateurs (bien que non romain) était, bien sûr, Judas.

Jamie Frater

Jamie est le propriétaire et rédacteur en chef de Listverse. Il passe son temps à travailler sur le site, à rechercher de nouvelles listes et à collecter des anomalies.Il est fasciné par tout ce qui est historique, effrayant et bizarre.