10 crimes complètement bizarres impliquant des animaux

Alors que la plupart des créatures de la planète Terre préfèrent passer leur temps à manger, dormir et faire des bébés, elles se retrouvent de temps en temps attirées par le monde humain du crime. Parfois, ce sont les victimes, parfois, les auteurs et, parfois, ils deviennent un élément crucial du plan d'un criminel. Du tragique au comique, voici 10 récits de crimes étranges impliquant nos amis les animaux.

10 le chat attaque de 1914

Située à New York, la Brighton Beef Company était une boucherie appartenant à J. Wynberger. Si vous deviez passer par le marché de la viande de M. Wynberger, vous vous arrêteriez sûrement pour saliver devant les steaks, les saucisses et les poulets suspendus à la fenêtre. Bien sûr, comme il y avait beaucoup de viande à l'air libre, M. Wynberger laisserait le tableau supérieur ouvert au-dessus de la porte d'entrée, permettant à la brise nocturne de souffler dans son magasin et de garder la viande (relativement) fraîche. À l'insu du boucher, cela s'avérerait finalement être un chatastrophe.

Dans la soirée du 23 janvier 1914, un policier proche a entendu un affreux vacarme venant de la Brighton Beef Company. Selon le Soleil"Une centaine de cambrioleurs ivres n'auraient pu faire plus de bruit." En supposant que quelqu'un essaie de s'envoler avec la viande de M. Wynberger, l'officier a donné son sifflet de sauvegarde et bientôt, la rue était pleine de flics et de curieux, qui se demandaient tous. que diable se passait-il à l'intérieur du magasin.

En supposant le pire, les policiers ont dégainé leurs armes, mais ont trouvé la porte verrouillée. Déterminés à sauver la situation, ils ont poussé un jeune homme minuscule dans le tableau arrière, mais lorsqu'il a ouvert la porte de l'intérieur, les policiers ont trouvé non pas des démons, mais des félins. La boucherie était pleine de chats, environ 25 des petits monstres, tous se servant du smorgasbord. Selon le Soirée mondiale«Ils se régalaient de morceaux de poulet choisis. Ils déchiraient avec des côtelettes de porc. Ils jouaient à neuf quilles avec des saucisses. »En résumé, M. Wynberger était à court de viande.

Après avoir rangé leurs pistolets, les policiers ont sorti leur matraque et ont pris d'assaut le magasin, essayant de chasser les chats par la porte. Un groupe de citoyens inquiets a rejoint la mêlée, mais un malchanceux a été griffé si fort qu'il s'est rapidement retiré vers l'hôpital le plus proche. Finalement, les officiers ont réussi à expulser les 25 chats, mais comment étaient-ils entrés dans le bâtiment en premier lieu? Le tableau était beaucoup trop haut pour qu'un chat puisse l'atteindre, à moins que quelqu'un ne leur ait donné un coup de main.

La police a supposé qu'un boucher rival avait enlevé les chats, affamé les pauvres créatures, puis libéré les animaux dans le magasin de M. Wynberger. Malheureusement, les autorités n’ont jamais trouvé le coupable et ses hommes de main poilus n’avaient pas l’intention de le déraciner.

9 L'incident d'empoisonnement parasitaire

Crédit photo: Alan R. Walker

Eric Kranz aimait étudier les parasites. Étudiant de troisième cycle âgé de 23 ans du Collège MacDonald au Québec, Kranz était spécialisé dans Ascaris suum, un méchant ver qui passe ses journées à gambader dans les intestins de porc.

Normalement, ces parasites quittent leur hôte via les matières fécales et attendent qu'un autre cochon vienne et… eh bien, vous voyez l'idée. Une fois dans leur nouvel hôte, les femelles (qui peuvent atteindre jusqu'à 38 cm de long) pondent environ 200 000 œufs par jour. Lorsque les adorables petits monstres éclosent, ils se faufilent dans les vaisseaux sanguins du porc, se dirigent vers les poumons et se frayent un chemin jusqu'à la gorge. Le porc avale ensuite les parasites qui aboutissent dans l’intestin grêle, où ils mûrissent, pondent plus d’œufs et libèrent une nouvelle génération de nématodes cauchemardesques sur le monde. Belle, belle chose.

En plus d’étudier les parasites, Eric Kranz était aussi un colocataire vraiment moche. Il partageait un appartement avec quatre autres étudiants, mais au moment de payer les factures mensuelles, Kranz était toujours en retard avec l'argent. En fait, le problème était tel que ses camarades de chambre l'ont menacé de l'expulser de l'appartement. Alors, qu'est-ce que cela a à voir avec Ascaris suum? Eh bien, après que les amis de Kranz l'ont menacé d'expulsion, le scientifique a immédiatement répondu, menaçant d'empoisonner leur dîner avec ses petits amis frétillants.

De toute évidence, les colocataires ne prenaient pas Kranz au sérieux. Non seulement ils l'ont expulsé en février 1970, mais ils l'ont également laissé préparer le dîner environ une semaine avant son départ. Quelques jours plus tard, les quatre colocataires de Kranz sont devenus mystérieusement malades. Deux des hommes sont devenus si malades qu'ils ont été classés comme critiques. Au début, les médecins n’étaient pas certains de ce qui se passait jusqu’à ce qu’ils prélèvent quelques échantillons de crachats et s’aperçoivent que quelque chose bouge. Les colocataires organisaient tous des fêtes de parasites assez sauvages, avec 300 000 à 400 000 vers par homme.

C'est à ce moment-là que tout le monde s'est souvenu de la menace de Kranz, et le chercheur a été accusé de tentative de meurtre. Il a fallu un certain temps pour trouver le scientifique, puisqu'il s'était enfui à Mexico. Finalement, il fut persuadé de retourner au Québec pour y subir son procès. Croyez-le ou non, il a été déclaré non coupable. La défense de Kranz était assez solide. Selon le chercheur, les eaux usées bloquent parfois l'évier (une affirmation que les quatre colocataires ont rejetée), et c'est probablement de là que proviennent les vers.

Peu importe que Kranz se soit spécialisé dans ce parasite en particulier. Oubliez le fait que Ascaris suum était une créature tropicale, et les colocataires ont été malades en hiver… au Canada. Et il n’est vraiment pas nécessaire de mentionner que ces quatre hommes ont été les premiers humains connus à être infectés par ce parasite à cochon. Non, ignorez tout cela, car Kranz était si clairement un homme innocent.

8 L'histoire du roi pigeon

Arlan Galbraith s’appelait lui-même «le roi des pigeons», ce qui n’est vraiment pas si inquiétant pour les mauvais noms. Mais alors, Galbraith était une sorte de criminel étrange pour commencer. À la tête de Pigeon King International, la population ontarienne envisageait de créer un empire aviaire au Canada et aux États-Unis. Mais il aurait besoin de beaucoup d’aide pour lancer son stratagème Ponzi. C'est là que les agriculteurs sont entrés.

Galbraith envisageait de vendre des pigeons reproducteurs à des agriculteurs américains et canadiens. Une fois que les oiseaux ont agi, les investisseurs revendent les poussins à Galbraith. Soi-disant, le roi des pigeons vendrait ensuite ses oiseaux comme coureurs de premier ordre à des colombophiles en Arabie saoudite, a-t-il affirmé.

En vérité, les oiseaux de Galbraith n'étaient pas dignes de la concurrence et au lieu de les vendre aux pigeonniers, il les vendait simplement aux agriculteurs qui avaient signé son arnaque. Une fois leurs oiseaux éclos, il vendait ce nouveau lot à un nouveau groupe d’investisseurs, désireux de gagner un peu d’argent, etc., etc. Malheureusement, de nombreux clients de Galbraith étaient des agriculteurs amish et mennonites, des gens qui ne poursuivraient jamais un escroc même s'il leur volait tout leur argent. Pour aggraver les choses, l'un des vendeurs de Galbraith était un avocat accusé d'escroquer ses clients.

Pendant un moment, Pigeon King International ratissait la pâte. Au moment de la fermeture de l'entreprise, l'entreprise avait rapporté environ 42 millions de dollars. Après tout, les investisseurs de Galbraith ont déboursé des sommes exorbitantes pour acheter ces oiseaux, comme des centaines de milliers de dollars que beaucoup ont empruntés pour leurs propres fermes.

Plusieurs activistes et magazines ont tenté d'exposer le roi des pigeons. Certains investisseurs sont peut-être devenus méfiants lorsque Galbraith a annoncé qu'ils ne vendaient plus d'oiseaux de course. Au lieu de cela, ils allaient fabriquer la nouvelle viande la plus chaude du marché. Malgré tout, Galbraith était un escroc vraiment incompétent. Contrairement à la plupart des escrocs, il faisait de son mieux pour payer ses clients et récupérer les pigeons à temps (pour un temps, en tout cas). Parfois, lorsque sa société souffrait de problèmes financiers, il utilisait son propre argent pour payer ses dettes. Pendant quelques années, ses investisseurs ont gagné pas mal d’argent, jusqu’en juin 2008.

En fin de compte, le nombre de pigeons que Galbraith avait besoin de vendre dépassait de loin le nombre d'agriculteurs qui ont rejoint l'entreprise. Réalisant que son navire coulait, Galbraith a fermé la société, a déclaré faillite et a disparu, laissant à ses investisseurs 356 millions de dollars de pigeons qu'ils étaient obligés de racheter. Ces petits oiseaux pathétiques n'étaient pas dignes de courir ou de manger.

Malheureusement, il y avait tellement d'oiseaux sans valeur (environ 400 000) que le gouvernement canadien, craignant que les agriculteurs laissent tomber leurs troupeaux, a été contraint d'abattre bon nombre des pigeons pauvres. Quant à Galbraith, il a finalement été traduit devant un tribunal où, en 2013, il a été condamné à sept ans et trois mois et demi d'emprisonnement. En espérant qu'il ne vole pas la coop.

7 La saga sanglante des Lions de Washington Park

Le 4 juillet 1970, Roger Adams, âgé de 19 ans, était prêt à peindre la ville en rouge, blanc et bleu. Après une soirée dansante à Portland, Oregon, Roger et ses deux amis, Ken Bower et Michael Gaskell, ont décidé que c'était une bonne idée de prendre une carafe de vin et de se faufiler dans le zoo de Washington Park (aujourd'hui connu sous le nom de zoo de l'Oregon). ). Bien sûr, toute personne rationnelle sait que l'alcool et les animaux dangereux ne font pas bon ménage… mais après quelques ratés, ces gars-là ne pensaient pas de manière aussi rationnelle.

Après avoir escaladé la clôture, un Roger en état d'ébriété commence à s'exhiber pour ses amis en se tenant au bord de la fosse aux lions, en s'abaissant et en s'offrant comme appât aux grands félins. Cela avait peut-être semblé amusant au début, mais malheureusement pour Roger, faire le saut de 5 mètres du fossé au bord de la fosse était un jeu d'enfant pour Sis, le lion âgé de 11 ans. Les yeux rivés sur Roger, le lion jeta un coup d'œil sur les jambes de l'adolescent.

C'est alors que Roger réalisa qu'il était temps de sortir de la fosse, mais avant de pouvoir se tirer d'affaire, Sis essaya une seconde fois et traîna le pauvre enfant dans ses bras. Au cours des prochaines minutes, Sis et son compagnon, César, ont mutilé Roger à mort. Ses amis désespérés ont jeté leur bouteille de vin sur les lions et ont essayé de trouver quelqu'un pour l'aider, mais lorsque le garde de nuit est arrivé sur les lieux, il était trop tard pour Roger Adams.

Le lendemain, les journaux locaux ont couvert la mort de Roger et ont cité son ami Ken, qui a murmuré avec colère que ces lions devaient payer. Malheureusement pour Sid et César, quelqu'un était d'accord avec Ken. Quelques heures plus tard, un mystérieux assassin armé d'un fusil de chasse pénétrait dans le zoo aux petites heures du matin et tirait rapidement trois fois. À midi le lendemain, les deux lions étaient morts. Ayant besoin de quelqu'un à blâmer, les amoureux des animaux enragés ont barré la famille de Roger avec du courrier de haine («J'espère qu'il pourrit en enfer») et des appels téléphoniques abusifs («Il a eu ce qui lui arrivait».).

Quant à l'énigmatique tueur de lion, il a gardé profil bas pendant deux ans jusqu'en 1972. Ensuite, Ken Bowers, qui aurait souhaité que quelqu'un finisse les félins, a admis qu'il était celui qui avait appuyé sur la gâchette. Alors que Ken aurait pu mériter trois ans de prison pour destruction d'animaux (en plus d'une accusation de drogue plus récente), le juge l'a finalement laissé partir avec trois ans de probation et une amende de 1 200 dollars. Vraiment, il n'y a pas de fin heureuse ici. Tout le monde et toutes les personnes impliquées dans cette affaire sanglante sont morts, traqués par des ennemis, ou ont souffert pendant des années de cauchemars de la mort horrible de Roger.

6 Le Rustler de bétail du 21ème siècle

Quand la plupart des gens pensent au vol de bétail, ils ont probablement des cow-boys poussiéreux avec six tireurs et des chevaux rapides.Il y a de bonnes chances qu'ils n'imaginent pas de camionnettes ou de remorques à bétail. En effet, la plupart d'entre nous considérons le vol de bétail comme un crime à l'ancienne, une activité illégale de l'époque où l'on pouvait pendre un homme pour avoir volé une génisse. Cependant, les voleurs sont encore bien vivants au 21ème siècle. En fait, l’état de l’Oklahoma a récemment connu une augmentation du nombre de vols de bétail, grâce à des toxicomanes à la méthamphétamine qui volent des vaches pour de l’argent de la drogue.

Le style et le charisme de Roddy Dean Pippin ne font généralement pas l’objet de ces têtes. Grand fan de la culture cow-boy, Roddy était un garçon du Texas qui a grandi en idolâtrant John Wayne et Louis L'Amour. Il n'était pas votre main typique de ranch. Alors que Roddy aimait faire tourner un lariat et porter un Stetson, il souffrait d'une forme grave de diabète qui le forçait à prendre six injections d'insuline par jour. En raison de sa maladie et des crises qui l'accompagnaient, Roddy se retrouvait souvent sans emploi et c'est pourquoi il avait décidé de s'essayer au bruissement.

Avec une petite bande composée de deux frères et de leurs petites amies, Roddy a sillonné le nord du Texas, bruissant plus de 130 vaches provenant de riches éleveurs et sociétés. Après tout, Roddy n'était pas le genre de type à voler des gens honnêtes et travailleurs. Il a seulement frappé les gros joueurs, les gars qui possédaient tellement de vaches qu'ils ne remarqueraient pas immédiatement lorsque quelques-uns de leurs bœufs ont mystérieusement disparu. Voler les riches faisait partie du code de Roddy. Le voleur passait ses journées à faire connaissance avec le bétail et à le nourrir de friandises. Ainsi, quand il reviendrait la nuit avec sa remorque, les vaches le suivraient volontiers à l'intérieur.

Malheureusement pour Roddy, ses jours de hors-la-loi ont pris fin en 2004, lorsqu'il a été aperçu en train de se faire tuer avec une demi-douzaine de têtes de bétail. Après une courte poursuite policière, le voleur diabétique a été jeté derrière les barreaux pendant huit longues années. C'est à ce moment que l'histoire prend une tournure étrange. Après quatre ans de prison, le diabète de Roddy s'est vengé. Les choses ont tellement empiré qu'un juge a laissé Roddy sortir de prison pendant deux ans, à condition qu'il reste en résidence surveillée. Lorsque la soi-disant «probation de choc» de Roddy a pris fin, le cow-boy est retourné en prison au sommet de son coursier de confiance, attirant ainsi l'attention des médias.

Malheureusement, lorsque le voleur est retourné en prison, le Département de la justice pénale du Texas n'a pas voulu compter les deux années d'assignation à résidence de Roddy. Ils ont fait valoir que le voleur de bétail devait servir quatre années supplémentaires au lieu de deux ans seulement. Furieux et inquiet de mourir en prison, Pippin protesta à la manière d'un grand cow-boy, demandant au gouvernement de construire une potence et de le suspendre à midi. Heureusement pour le voleur, il n'y avait pas besoin d'une fête de cravate. En septembre 2011, la Cour d'appel criminelle du Texas a pris le parti de Roddy et a laissé le cow-boy sortir de prison et aller jusqu'au coucher du soleil.

5 Enquête sur un massacre de morses

Ken Goddard a un travail remarquable. Avec plus d'une décennie d'expérience de type CSI à son actif, il est le directeur du National Forensics Forensics Laboratory à Ashland, en Oregon, le seul laboratoire de criminalistique de la faune aux États-Unis. Si une espèce protégée développe un mauvais cas de rigor mortis, Goddard est l'homme à appeler. C'est pourquoi, en 1990, Ken et son équipe se sont rendus en Alaska pour enquêter sur l'une des scènes de crime les plus pénibles qu'on puisse imaginer: une plage parsemée de morses sans tête.

L'histoire était assez simple. Les habitants de la région, membres des tribus Inuits et Yupik, ont affirmé que les pilotes de l'armée de l'air russe utilisaient les morses comme de grandes cibles légères. Ils survolaient les créatures protégées alors qu'ils se reposaient sur leur banquise et allumaient les animaux. En ce qui concerne les têtes, les indigènes avaient décidé de récolter l'ivoire, car les animaux étaient juste assis morts morts. Inutile de laisser les bonnes défenses du morse perdues, n'est-ce pas?

Le travail de Ken consistait à vérifier l’histoire des locaux, mais c’était une tâche assez difficile. Le plan était de trancher les mammifères aquatiques, de retirer la peau et d'exécuter un détecteur de métal sur les créatures mortes. Bien sûr, les morses cuisent au soleil depuis des jours. Non seulement ils se décomposaient, mais lorsque l'équipage de Ken transperça la peau de leurs animaux, tous leurs entrailles éclatèrent comme un geyser. Dans une interview avec Jugement spontané La productrice Stephanie Foo, Ken a expliqué que l’odeur de mors pourrissants était pire que toute scène de crime qu’il avait jamais rencontrée.

Ajoutant l'insulte à la blessure, Ken n'a trouvé aucune preuve que les Russes aient tué les morses. Chaque fois qu'il passait un détecteur de métal sur les animaux, il ne récupérait que le silence. Il n'y avait pas de balle nulle part, ou peut-être que les détecteurs de métaux ne fonctionnaient pas correctement. Voulant tester sa théorie, Ken a tiré quelques balles dans le sol, puis un peu plus dans une baleine morte. Quand il a agité le détecteur de métaux sur le sable, il s'est déclenché comme il était censé le faire. Quand il a passé la machine sur la créature marine… rien.

C'est à ce moment que tout a cliqué. D'une manière ou d'une autre, la graisse de morse interférait avec leur équipement. Tirer des leçons des erreurs du passé, la prochaine fois que l'équipe de Ken a trouvé un morse, elle l'a découpée en petits fragments, morceau par morceau, jusqu'à ce qu'ils trouvent finalement un fragment de balle. Cependant, cette balle ne venait d'aucun avion de combat. Il avait été tiré d'un fusil de chasse.

Après une enquête plus approfondie, Ken conclut que ses morses avaient été décapités avant de flotter vers le rivage, ce qui signifiait qu'un groupe de chasseurs autochtones avait massacré les animaux, volé l'ivoire et poussé les créatures à la mer. Bien que les tribus locales aient eu l'autorisation de tuer des morses, elles ont dû utiliser chaque bout de l'animal. En gros, tout cela n’était qu’une grande installation.

Avec cette information en main, Ken a informé les chefs locaux de ce que certains membres de leur peuple étaient en train de faire, et les dirigeants de la communauté ont promis d'attaquer les braconniers. Selon Ken, les tribus ont pu garder leurs membres en ligne pendant plusieurs années, mais récemment, il a entendu des histoires inquiétantes au sujet de mors décapités flottant sur le rivage.

4 les têtes coupées de Prospect Park

Un matin glacial de novembre 2014, les habitants de Park Slope, Brooklyn, se sont réveillés avec un spectacle plutôt inhabituel. À l'intersection de la Cinquième Avenue et de la Neuvième rue, quelqu'un avait jeté une tête de chèvre au-dessus d'un lampadaire. D'abord, ils avaient écorché les têtes et les avaient attachées ensemble, puis les avaient jetées par-dessus un lampadaire. De toute évidence, les New-Yorkais n'étaient pas si perturbés que cela, car leurs têtes étaient restées debout pendant des jours, jusqu'à ce que quelqu'un en ait finalement eu marre de la vue (ou peut-être de la puanteur) et les jette à la poubelle.

Alors, pourquoi personne ne craignait-il l'apparition de restes de chèvre mutilés? Eh bien, probablement parce que cela arrive tout le temps. Park Slope est bordé par Prospect Park, plus de 500 acres d'arbres, de lacs et de restes d'animaux. Le parc est connu comme «la capitale de la chèvre, Brooklyn», probablement parce que quelqu'un a le goût de laisser des crânes coupés gisant de partout. Alors que certaines têtes sont simplement jetées sans cérémonie dans la neige, d'autres sont plus décoratives. Une tête de chèvre a été trouvée avec une fleur jaune posée sur son front, tandis que d'autres ont été retrouvés posés sur des assiettes, souvent accompagnées de côtés de maïs.

C'est un peu mystérieux de savoir qui se cache derrière les mystérieuses têtes de chèvre. Certaines personnes blâment les pratiquants de santeria et de vaudou locaux, des religions qui tolèrent le sacrifice d’animaux. Selon une décision de la Cour suprême de 1994, ces rites sont protégés par le premier amendement. Donc, si l'auteur commet un rituel religieux, sa pire infraction est le dumping illégal. Cependant, les prêtres Santeria et vaudous locaux nient toute implication dans les mystérieuses têtes de chèvre et prétendent que les trophées ne portent pas la marque d'un véritable sacrifice animal.

C'est peut-être un groupe d'enfants qui cherchent à rire. C'est peut-être un disciple de Santeria ou un disciple du vaudou qui ne sait pas ce qu'il fait. Ou peut-être y a-t-il un sadique errant autour de Brooklyn, quelqu'un qui aime tuer des animaux. Après tout, il y a beaucoup plus que de simples têtes de chèvres qui se présentent à Prospect Park. En 2010, Le papier de Brooklyn a rapporté que quelqu'un était en train de tuer des poulets - beaucoup de poulets - et de se jeter la tête dans l'un des lacs du parc. Ils ont également décrit des randonneurs découvrant des piles d'entrailles de poulet, des carapaces de tortue broyées et un rocher ensanglanté utilisé comme bloc de coupe improvisé. Selon le même journal, l'année précédente, quelqu'un avait cloué 15 langues de vache sur un arbre et, d'une manière ou d'une autre, une tête de cochon au hasard s'était présentée à côté d'une clôture.

Malheureusement, tant que les autorités du parc ne verront pas quelqu'un décharger des parties de leur corps ou blesser un animal, elles ne pourront rien faire. En d'autres termes, il est probablement préférable de garder votre bétail loin de Prospect Park.

3 Le perroquet qui a commencé une émeute

Bien qu'ils fassent partie des créatures les plus intelligentes du règne animal, tous les perroquets n'utilisent pas leurs pouvoirs pour de bon. Prenez, par exemple, l'histoire d'un oiseau sans nom avec une bouche incroyablement sale (ou plutôt un bec) du XIXe siècle. L'histoire commence avec deux Britanniques du nom d'Arthur Crowe et de George Tibbett, des hommes occupés à divertir une femme allemande anonyme dans un pub de Londres. Tandis qu'ils discutaient avec leur amie, un marchand de crème glacée italien, Brambani, entra dans le bar et se dirigea droit vers le perroquet dans le coin.

L'oiseau appartenait au propriétaire du pub et Brambani s'efforçait d'apprendre le perroquet à l'italien. Au lieu de répéter seulement la langue maternelle de Brambani, l'oiseau a commencé à prêter serment en anglais et c'est alors que les ennuis ont commencé. Crowe et Tibbett ont pensé que Brambani était celui qui maudissait, et ils pensaient qu'il visait leur amie. Les deux hommes ont exigé des excuses et ne croyaient pas que le perroquet était responsable. Brambani a été obligé de fuir pour sauver sa vie… avec Crowe, Tibbet, l'Allemand et une foule sur ses talons.

Selon l'auteur Jeremy Clay, la foule aurait poursuivi Brambani dans son magasin de crème glacée et aurait peut-être causé de graves dommages si son neveu, John, n'était pas sorti. John était un peu lucide et faisait de son mieux pour persuader la foule de rentrer chez elle. Malheureusement, la foule n'écoutait pas et a donné à John tout ce qui lui tombait sous la main. Heureusement, les flics sont arrivés à temps et ont traîné Crowe et Tibbett en prison. Quant au perroquet, il s’échappait impuni.

2 Le meurtre de Jairo Mora Sandoval

Jairo Mora Sandoval était un super-héros de la vie réelle. Le défenseur de l'environnement âgé de 26 ans a passé sa vie à protéger les tortues luth du Costa Rica hueveros, soi-disant «hommes d'œufs» qui pillent les nids de tortues et les vendent comme aphrodisiaques pour un dollar par dollar. Chaque fois que la mère reptile rampait sur la Playa Moin, une plage longue de 24 km à l'extérieur de Limon, Mora se dirigeait vers le sable pour chasser leurs nids et ramener leurs œufs à la sécurité du Costa Rica. Sanctuaire de la faune.

Il s'avère que la protection des tortues est un travail assez intense, du moins au Costa Rica. Mora a été forcée de trouver des moyens créatifs pour éloigner les braconniers des nids, par exemple en saupoudrant des œufs en verre brisé. hueveros couperaient leurs doigts. À une occasion, il est même sorti d'un camion pour s'attaquer à un braconnier. Bien sûr, les tactiques de Mora n'étaient pas toutes violentes. Par exemple, il a passé des accords avec certains des plus sympathiques hueveros, convenant que s’ils tombaient tous sur un nid en même temps, ils fendraient les œufs et il participait également à un programme qui engageait des braconniers pour les protéger au lieu de les voler.

Pas tout huevero était tellement coopératif. Une bande, dirigée par un Nicaraguayen nommé Felipe Arauz, était un peu plus impitoyable que la plupart des autres. Un jour, un groupe de braconniers armés de machettes a attaqué l'un des amis de Mora. Une autre fois, une bande de voyous armés a pris d'assaut le sanctuaire, ligoté plusieurs associés de Mora et battu son cousin. Ces punks sont même allés jusqu'à photographier l'un des enfants du défenseur de l'environnement. Malgré le danger et même si la police a refusé de fournir une protection, Mora s'est rendue à la plage tous les soirs… jusqu'au 20 mai 2013.

Ce soir-là, Mora patrouillait à Playa Moin. Alors qu'il conduisait sur la plage, il a repéré un tronc d'arbre gisant de l'autre côté de la route. Lorsqu'il est sorti de son véhicule pour déplacer le journal, il a été soudainement sauté par cinq hommes masqués. Les malfrats ont jeté Mora dans la zone de cargaison et ont descendu la plage jusqu'à ce qu'ils atteignent une zone isolée, puis les choses ont pris une tournure terrible. Les bandits ont déshabillé Mora, l'ont attaché à l'arrière d'une voiture et l'ont traîné sur la plage, étouffant le jeune homme à mort. Quand la nouvelle du meurtre s'est répandue, les médias ont salué Mora en héros. Sentant un désastre majeur en matière de relations publiques, le gouvernement du Costa Rica a ordonné à ses meilleurs chiens d'enquêter.

Plus de deux mois après le meurtre, les autorités ont arrêté six hommes, dont Arauz, le chef du groupe violent huevero gang. À première vue, cela ressemblait à une affaire ouverte et fermée. Les témoins et les données de géolocalisation ont placé les voyous sur les lieux du crime et les braconniers avaient envoyé plusieurs textes incriminants. En fait, l'un des escrocs utilisait même le téléphone portable de Mora au moment de son arrestation. Malheureusement, une grande partie de la preuve était mal placée ou jugée irrecevable et, malgré toute la preuve, le hueveros ont finalement été relâchés, libres de retourner à la plage.

1 L'affaire mystérieuse du bras de requin

Le 17 avril 1935, un pêcheur a capturé un requin tigre de grande taille au large des côtes australiennes. Ce monstre aux dents acérées mesurait environ 4 mètres (13 pi) de long et le pêcheur était tellement impressionné qu'il a décidé de laisser la bête vivre. Au lieu d’être renvoyé dans l’océan, le requin s’est retrouvé dans un aquarium de Sydney où les invités pouvaient admirer les poissons de derrière un verre épais.

Alors que les curieux étaient rassemblés autour de lui, la créature a nagé autour de son enclos, ce qui est plutôt typique du comportement des requins, mais le 25 avril, tout a changé. Le requin a commencé à paniquer, à se débattre comme s'il avait eu une sorte de crise en haute mer. C'est à ce moment-là qu'il ouvrit la bouche et régurgita un bras humain, complété par le tatouage de deux boxeurs qui le combattaient. Curieusement, il y avait aussi un morceau de corde nouée autour du poignet. Il est prudent de supposer que quelques spectateurs ont également perdu leur déjeuner.

Inutile de dire que les autorités locales ont retiré le bras du réservoir. En regardant de plus près, ils s'aperçurent que le bras n'avait pas été déchiré. ça avait été coupé. Autrement dit, quiconque appartenait à ce membre gorgé d'eau n'était pas victime d'une attaque de requin. Au lieu de cela, ils ont été victimes d'un bon meurtre à l'ancienne.

Grâce à l'analyse du tatouage et des empreintes digitales, les responsables ont déterminé que le bras appartenait à un boxeur devenu voyou, Jim Smith, et que la dernière personne vue avec M. Smith était un faussaire notoire, Patrick Brady. Les deux hommes ont été vus jouer aux cartes un soir et Jim Smith n'a jamais été revu. Selon un chauffeur de taxi, il était venu chercher Brady le soir même et l'homme était très nerveux et refusait de sortir sa main de sa poche.

Le chauffeur de taxi a déclaré à la police qu'il avait déposé Brady au domicile de Reginald Holmes, un constructeur de bateaux de Sydney qui avait tiré l'essentiel de son argent de contrebande de drogue. Le mot autour de la ville était que Holmes et Smith étaient impliqués dans une arnaque à l'assurance et ensuite, Smith avait essayé de faire chanter Holmes. Espérant protéger son nom, Holmes a demandé à Brady de sortir Smith… et de ne pas dîner. Après avoir tué le boxeur, Brady aurait coupé son corps, mis la majeure partie du corps dans une malle et jeté les preuves à la mer.

En ce qui concerne le bras isolé, après l'arrestation de Brady par les flics, Holmes accepta de témoigner contre le présumé meurtrier, affirmant que Brady s'était présenté à son domicile avec le bras dans une tentative macabre de faire chanter l'homme d'affaires, après quoi il l'aurait soi-disant jeté la mer. Cependant, Holmes n’a jamais eu la possibilité de témoigner au procès, car il a été tué par balle le matin de l’enquête. Personne n'a jamais découvert qui avait tué Holmes, et Brady a été blanchi de toutes les accusations. Après tout, ce n’était pas parce qu’il y avait un bras dans un requin qu’il y avait nécessairement un cadavre.